Конфликты нас пугают непредсказуемостью их итогов, непонятно, что произойдет с отношениями, перспективами, безопасностью, если позволить себе защиту через злость и нападение. А для конфликта нужна именно энергия злости, направленная на самозащиту. При этом зачастую именно конфликт в цивилизованном его проявлении позволяет развить в себе навыки эффективного взрослого, прояснить и обозначить слепые пятна в отношениях, отбирающих силу и внимание. Но мы не обучены уважительным спорам без нападения на личность другого человека, поэтому совершенно верно опасаемся их разрушительной силы.
Конфликт питается энергией злости, которая в свою очередь проявляется в ответ на нарушение наших границ, прав и интересов. Поэтому это совершенно естественное состояние общения между людьми, как и теплая привязанность, забота друг о друге. Нам недоступно чтение мыслей других людей, мы можем только догадываться о происходящем у них в душе и в мыслях и без отдельного прояснения мы можем просто не знать, что какие-либо наши поступки неприятны. Конфликт — это крайняя точка нашего терпения по отношению к самим себе, а значит все сигналы до этого мы пропустили.
Жаль, что в школе не преподают конфликтологию детям, не обучают поведению в ситуациях, требующих отстаивания себя через уважение, этичность и достоинство. Все последствия этого пробела сейчас выливаются в неконтролируемой агрессивности интернета, где каждый пытается донести свою правду искаженным способом — через оскорбления, высокомерие и откровенную глупость советов от “белых пальто”.
Причины конфликтов всегда в столкновении интересов и нарушении границ. А так как мы самим своим существованием уже занимаем чьё-то место в школе, на работе или хотим себе того же, что и другие при ограниченных ресурсах, то споры и выяснения между нами неизбежны. Это такая же данность, как и солнце по утрам. Но помимо этих базовых конфликтов, решение которых как раз и продвигает нас по эволюционной линии развития, существуют те, которых могло бы и не быть, будь мы умнее. Это конфликты — хамства, черной конкуренции, озлобленности, низкого уровня эмоциональной зрелости. Конфликты — убийцы отношений и личностной деградации.
Стоит несколько раз хорошо подумать, зачем мне этот конфликт, чего я хочу добиться для себя и остальных его участников? Что я получу в итоге — конструктивное, полезное или размножу через себя бессмысленную агрессивность? За что я бьюсь? За что бьётся другой? Можем ли мы договориться вместо спора? Если конфликт неизбежен, то где моя грань дозволенного? Я готов убивать/хамить ради того, чтобы наказать убийц/хамов?
Если вы понимаете, что договориться без конфликта не получается и каждый его участник готов отстаивать себя, то к нему стоит подготовиться через рациональность вместо эмоционального накала, аргументы вместо нападок и оскорблений, поиск оптимального решения для всех сторон вместо продавливания исключительно своей позиции. Спокойствие, объективные аргументы, стремление договориться переводят конфликт в созидательное направление. В таких ситуациях люди достигают действительно развития, а не разрыва.
Именно вышеописанная стратегия помогает не избегать конфликтов, а решать проблемы заранее, ведь если анализировать происходящее в отношениях хоть с близкими или посторонними людьми, организациями через реальное положение дел, а не эмоции, то многие ситуации разрешаются не переходя в конфликт. Например, тот, кто зависит от своих родителей или партнера материально не выиграет в споре о том, как должны эти материальные ресурсы распределяться — ими распоряжается их владелец. И это реальность, игнорируя которую можно испортить отношения эмоциональными выпадами вместо реальных действий в направлении своего заработка. Если заранее проанализировать наличие у сторон ресурсов (денег, влияния, опыта), можно предугадать, есть ли шанс на выигрыш в конфликте или лучше отступить.
Здоровые конфликты, как и кризисы — точка роста. И этого вполне достаточно для того, чтобы ценить эту форму взаимодействия, если она, конечно, происходит с уважением сторон друг к другу. Да, такое возможно и в великих цивилизациях считалось неотъемлемой частью образования именно этичное поведение в споре, в результате которого перемены происходят у всех участников, каждый делает необходимые для себя выводы и меняет действия. Хороший конфликт усиливает, ведь даже проигравший понимает, что ему необходимо в себе развивать, где его слабые места.
Если конфликта можно избежать, то лучше договориться мирным путем, если конечно сам конфликт не является необходимой для вас стратегией. Если вы понимаете, что напряжение неизбежно, то можно следовать некоторым правилам, чтобы ситуация разрешилась наиболее благополучно:
• В конфликте с чужими людьми не позволяйте себе слова или действия, которые могут вызвать дополнительную агрессию у другой стороны. Вы никогда не знаете, кто перед вами и на что человек способен, в каком он состоянии, зачем рисковать здоровьем ради места на парковке?
• Если на вас напали или вы стали свидетелем нападения и не можете пройти мимо, то применяйте весь имеющийся у вас ресурс силы в данный момент — кричите, бейте, бегите, зовите на помощь, добивайтесь законного правосудия. Ваша задача обеспечить защиту, безопасность себе и тому, кто в этом нуждается.
• В конфликтах с вышестоящими людьми или крупными организациями взвесьте свои возможности для спора. Что и кому вы хотите доказать? Зачастую мы переносим на людей, наделенных властью и полномочиями свои родительские фигуры и пытаемся отстоять себя у начальницы паспортного стола так, как хотели бы отстоять себя перед мамой.
• В рабочих конфликтах с руководством логичнее полагаться на официальные трудовые соглашения, если их нет и вам что-то обещали на словах — вы проиграли. В конфликтах с коллегами стоит ориентироваться на интересы дела (собственные и компании), что-то доказывать посторонним людям бессмысленно для взрослого человека. Если кто-то вас достает своими претензиями и это не руководитель, в чьи обязанности входит контролировать ваш результат работы, то можно “поиграть” в конфликт, тренируясь отшивать как можно менее эмоционально и при этом доброжелательно.
• В конфликтах с близкими и дорогими людьми всегда стоит себе напоминать, что прежде всего это ваш любимый, значимый человек и отношениями с ним вы дорожите. Любое конфликтное прояснение через эту рамку не позволит перейти черту, после которой вы будете жалеть о сказанном. При этом именно с близкими нам необходимо держать баланс интересов, брать-давать, чтобы не переполняться претензиями, а получать удовольствие от общения. И здесь уместно применять модель Я-сообщений (Я чувствую себя (так-то), когда ты поступаешь (так-то), потому как для меня это означает (то-то)). Важно не нападать на другого через обвинение и домысливание причин его поведения, а рассказывать о себе. Тогда возможно с большой вероятностью найти взаимопонимание и ясность.
Для большинства из нас близкие отношения, будь то с партнером, родственниками или друзьями значат порой не меньше, чем наша собственная жизнь, а иногда и больше. Всё искусство мира посвящено любви и сложностям, которые её неизменно сопровождают. В нашем культурном коде всё еще прописано одиночество человека, как признак его неполноценности, которое нужно преодолевать через отношения с другими людьми. Само наличие партнера воспринимается как данность свыше, от туда же и расставания — «не судьба» говорят одни или «не везет» кому-то другому. Есть теории второй половинки и венца безбрачия, родных душ и кармических встреч, но у всего этого есть вполне понятные, ясные законы отношений между людьми — правила взаимодействия. Если их понимать и учитывать в отношениях, то станет понятно, как близость создавать и поддерживать, а как её разрушать и отталкивать от себя другого.
Но прежде, чем эти правила описывать, необходимо ввести одну базовую суть, не очень приятную для осознавания — каждый из нас живет эту жизнь для себя, про себя и с заботой о себе. Вступая в любые отношения, участвуя в благотворительности или проявляя геройство, человек тем самым регулирует именно свое состояние через знание о себе. Никто не пришел в этот мир для меня, даже мой ребенок, но каждый из нас должен пройти только свой путь, а сделать это возможно, если я нахожусь в относительной безопасности и в меру счастлива. Поэтому все свои отношения человек пропускает через этот фильтр и воспринимает другого, как того, с кем он может быть в безопасности и счастлив или нет. А дальше уже действуют те самые правила:
≡ Умение справляться со своими эмоциями и чувствами таким образом, чтобы другой привлекался в качестве ясной поддержки, а не сливного ведра и громоотвода. Умение говорить в трудных ситуациях о себе (мне трудно, мне сейчас больно), а не давать оценку другому. Это помогает избежать напрасных обвинений и обид. Что мне сейчас нужно и что я для этого делаю?
≡ Способность брать на себя ответственность за свою жизнь и безопасность (физическую, финансовую, психологическую). Когда мы всё время рассчитываем на другого, мы не в реальности, нам кажется, что он нам что-то должен и тем самым усугубляем момент своего иногда неожиданного пробуждения когда нас бросают и мы остаемся с неразвитыми способностями заботы о себе один на один. Любой другой человек может просто не справиться с переложенной на него ответственностью за нас и выйти из этой бесперспективной битвы за свое совершенство. Как я буду жить ближайшие полгода, если останусь без поддержки?
≡ Умение в контакте со значимым человеком понижать значимость своего Я за счет повышения ценности МЫ. Это способность действовать исходя не из своих субъективных желаний и интересов, а из благополучия отношений. Что сейчас будет лучше для нас с тобой?
≡ Способность думать о последствиях своих слов и поступков. Это вполне тренируемый навык лобного торможения, помогающий не наломать дров. Я это говорю (делаю), чтобы что? Я готов к последствиям, если (когда) мои поступки станут известными?
≡ Умение окрылять другого человека, вдохновлять его, воодушевлять, придавать сил. Особенно важно владеть женщинам в общении с мужчиной, которому дома нужен не второй фронт, а крепкий тыл. Но это база для любых отношений, ведь каждый хочет чувствовать себя хорошо и быть счастливым. Что я могу сейчас сделать, чтобы другому стало лучше?
≡ Умение слушать и слышать, не перебивать, не вставлять своё Я там, где сейчас место и время другого. Очень редкий, но крайне эффективный в отношениях навык, которому противоречат сейчас все соцсети — увидеть, разглядеть, искренне заинтересоваться в этот момент другим человеком. Что изменится в моей жизни, если я сейчас промолчу и выслушаю другого?
≡ Способность распознавать в поведении других людей манипуляции, игры и инфантильность, влекущие вред в виде использования вас и ваших ресурсов, чтобы не затрачивать свои и не взрослеть. Когда мы подыгрываем подобному поведению даже самых близких, мы множим его разрушающую силу тем, что потакаем вредителю из своей слабости к сопротивлению. Часто делаем это под маской любви и сопереживания, но это никак не исправляет тот факт, что это потакание злу и незрелости. Как на самом деле я хотел бы сейчас отреагировать (что сказать или сделать), если бы это прошло без последствий для наших отношений?
≡ Умение использовать по отношению к себе в сложных ситуациях добрый юмор , шутить над собой с добрыми глазами, как шутили бы над своим ребенком. Это снимает иногда невыносимое напряжение в отношениях и дает им новый импульс.
Все эти правила и просты тем, что они понятны и каждый их хотел бы испытать по отношению к себе, но и сложны тем, что их применение доступно Взрослому человеку. А зрелость сама по себе убирает страх одиночества и уж тем более стыд за него, потому как расставания, как и встречи — неотъемлемая, важная для нашего духовного и психологического развития история. Это вдох, когда мы готовы к переменам, которые готовит нам встреча и выдох при расставании или дистанции, когда свой уровень достигнут и дальнейшее улучшение себя рядом с этим человеком невозможно.
Ни одно расставание не несёт в себе трагедии если центр собственного Я у человека находится там, где ему и положено — в своей собственной голове и душе. Жизнь разбивается при потере тогда, когда вся концентрация энергии, мыслей перемещена в другого (партнер, ребенок, учитель) и с его уходом естественным образом рушится жизнь. Потому что она не своя в данный момент, она в нём. И его никто не спрашивал, готов ли он к такой ответственности — никто не готов, никто на свете не может вместить в себя распоряжение чужой взрослой жизнью. Поэтому она остаётся бесхозной, стучащийся в любой дом, где смогут обогреть.
От такой ноши и уходят. К любовнице, к работе, к алкоголю, в никуда, потому как нести непосильно.
Но если ядро личности, центр управления жизнью остаётся у самого человека, то любое расставание, даже самое горькое со временем перейдет в печаль и светлый опыт, который лишь ярче подсветит ориентиры, проявит новые возможности. В общении с таим человеком другие отогреваются, напитываются силой и размыкают круг беды от расставания с самим собой, а не с кем-то другим. С такими не расстаются, а переходят на следующий уровень.
Само понятие «кризис» в наши дни становится все более популярным и используется с негативным оттенком, хотя его значение определяется, как поворот, новое решение, переломный момент. Каждый скачок в развитии ребенка сопровождается кризисом, при успешном прохождении которого, его возможности и психика совершенствуются.
Кризисы существуют в любой системе (отношения, личность), которая живет и развивается, хотя стоит признать, они могут быть болезненны и далеко не все необходимы.
Что такое здоровые, нормативные кризисы?
Тем не менее, логика в этом разделении есть, поэтому рассмотрим общие процессы кризисов в отношениях по годам (они созвучны кризисам, которые проживает ребенок в процессе взросления):
Выделяют 1й год — привыкание к совместной жизни, установление близкого бытового контакта.
3й год — появление ребенка. Это перестройка общей семейной системы, перераспределение ролей (внимание партнера переносится на ребенка), возможность принятия ответственности за жизнь другого человека и сопутствующие с этим сложности.
Зрелость в отношениях (примерно 7 лет) — как правило в это время жизнь партнеров представляет собой сложный механизм, состоящий из увеличившейся семьи (рождаются еще дети, появляются дополнительные обязательства по их содержанию и воспитанию), карьеры, отношений с близкими/друзьями/коллегами, собственных интересов и увлечений, общего состояния здоровья и имеющихся перспектив. Для того, чтобы успешно справляться с этой нагрузкой от человека требуется личностное развитие, эмоциональное взросление, при котором увеличивающаяся ответственность не кажется ему непереносимой, а воспринимается, как часть жизненного этапа, вызов.
К 20му году совместной жизни наступает «опустение гнезда». Дети покидают родительскую семью, уходят в свою жизнь. Для кого-то это период возможностей, развитие карьеры, удовлетворение своих интересов и увлечений, но для некоторых это становится трагедией пустоты, совместное проживание с партнером наедине не радует и начинается «преследование» уже взрослых детей своими жалобами, советами, вмешательством в их жизнь
После 30 лет брака партнеры находятся в возрасте выхода на пенсию, происходит уменьшение социального контакта. Здесь возникают не столько кризисы пары, хотя постоянное присутствие партнера дома после многолетней активной жизни может негативно сказаться на отношениях, сколько личностные кризисы человека, переосмысливающего свой новый статус и жизнь в нем.
Почему они называются здоровыми? Потому, что при их прохождении отношения в паре могут совершенствоваться, выйти на новый уровень. Это кризисы развития, преодолевая которые у человека появляется мудрость.
Это пожалуй не все, но основные источники, с помощью которых можно не только преодолеть кризисы в отношениях, но и превратить их в бонусы в виде качественных преобразований.
Также существуют кризисы в отношениях, которые происходят по причине отсутствия любви, уважения, глубоких различий во взглядах и интересах, разочаровании нереальных ожиданий от партнера, эмоциональной незрелости (инфантильности, при которой все мне должны). Как правило, выходом из этих кризисов может быть только расставание с последующим осмыслением причин, по которым вы там оказались. Без выводов есть риск повторения негативных отношений.
Кризисы — неотъемлемая часть развития любых отношений. В них заложен потенциал для роста и перемен. Бояться их, избегать или замалчивать — попытка отсидеть второгодником в том же классе и с той же программой, хотя учебный год завершен. Это болезненные, трудные, подчас невозможные задачи для каждого из нас. Вызов, решаясь на который мы попадаем в рубрику «до и после». Но как бы мы их не боялись, у нас есть опция их усмирять.. А у вас есть для этого смелость?
