Манипуляции — естественный, архаичный механизм общения между людьми. Проблема манипуляций не в том, что они в принципе есть, а в степени их токсичности по отношению к тому, на кого направлены. Родители манипулируют ребенком, предлагая конфету после супа для его защиты. Взрослый человек манипулирует партнером через “если ты не.., то я тебя ударю, не дам денег, отберу ребенка” только из заботы о себе, опираясь на уровень своего воспитания и интеллекта. Манипуляция разрушает отношения, если учитываются интересы только одного за счет другого.
Манипулятором в той или иной степени становится каждый из нас, проявляя свое влияние на другого, в близости и во вражде этому есть место. Важен вопрос цели, мы это делаем для чего? Как это повлияет на другого человека? Такие же вопросы мы задаем себе о другом, если в общении с ним чувствуем себя не очень хорошо, испытываем вину, стыд или грандиозность. Ответы помогают нам понять уровень нашей этичности, границ, увидеть себя и других людей реальными, без иллюзий. Понять, что на самом деле между нами происходит.
Сейчас тема манипуляций актуальна тем, что пространство общения выросло практически безгранично, а фильтровать информацию на вход в свое сознание, как и от себя мы еще не очень умеем. Возрос уровень агрессии и травматизации в общении интернет-площадок. Также за последние 30 лет психология уже доходчиво объяснила последствия от манипуляций по отношению к беззащитным детям в семье и рассказала о самих признаках подобного использования своих детей со стороны взрослых. Поэтому актуальным запросом является, как научиться вести себя по-другому, не повторять ошибок и возможно ли изменить свою жизнь, если привык к манипуляциям со стороны близких.
В этой статье поговорим именно о токсичных манипуляторах, распознавание которых всегда полезно.
Это люди, продавливающие свои интересы за чужой счет. Так как манипуляция это тонкий инструмент воздействия — не сразу можно распознать,- то развивается она как правило в кругу близких людей, от которых ждешь иного взаимодействия. Манипуляции от чужих людей становятся очевидны довольно быстро, поэтому вызывают сопротивление и злость, а вот свои могут применять подобные уловки под маской любви и заботы. Но распознать манипулятора можно именно по результату взаимодействия — кому становится в итоге хорошо, чьи претензии удовлетворяются и за счет кого?
Манипуляция — инструмент Жертвы в борьбе за власть, признание, ресурсы, которые по их мнению есть у других и они должны этим делиться. Самостоятельно развивать в себе подобную силу они не хотят или делают вид, что не могут. Но лишь потому, что их манипуляции имеют успех и получается всё это приобрести для себя не напрягаясь.
Манипуляциям мы обучаемся с детства, узнавая различные способы взаимодействия со взрослыми. Ребенку жизненно важно, чтобы они удовлетворяли его потребности, так как он сам для этого еще не развит. Кто-то научается всё время обижаться и через эту демонстрацию получать внимание, кому-то становится доступным шантаж здоровьем, в последствии своей жизнью (если бросишь меня — я покончу с собой). Поэтому корни манипуляции вполне естественные и даже здоровые — напитывать себя необходимым, но только до тех пор, пока это незрелый ребенок. Если взрослея человек продолжает так строить отношения с другими людьми, то он игнорирует, что уже давно не ребенок и многое может делать для себя самостоятельно.
Также манипуляции передаются по наследству в семье, в культуре, в социальной среде.
Для начала необходимо задать себе вопрос, а для чего вам общаться с манипулятором? Можете ли вы дистанцироваться от контактов, если нет и речь идет о человеке, общения с которым по тем или иным причинам не избежать, то как вы можете о себе позаботиться?
Опираться можно на следующие сигналы:
Выйти из отношений со всеми теми, кто так или иначе нами манипулирует невозможно, да и мы сами регулярно используем эту стратегию в разной степени. Поэтому здесь необходимо каждый раз для себя исследовать контекст происходящего. Ведь есть разница манипуляций, при которых лучше станет и вам — например, супруг просит вкусный ужин, вам нужно постараться, а вы устали. Но этот ужин вы разделите вдвоем и вероятно, хорошо проведете вечер. Или подруга просит встретить их с ребенком после отдыха в аэропорту ночью, чтобы сэкономить на такси, не интересуясь при этом, как вы будете себя чувствовать утром на работе. Сами по себе манипуляции не представляют никакой опасности до тех пор, пока не начинают отбирать от вас больше, чем вы напитываетесь в этих отношениях. Когда нарушается баланс “брать-давать”.
Из чего состоит повседневное общение родителей с детьми? Вопросы, постановка задач, повторная постановка, контроль над выполнением и претензии по-поводу результата. Сколько времени посвящено общению о жизни, планах, впечатлениях, любви и дружбе? Сколько времени отведено на рассказ о себе, что беспокоит или нравится? Детско-родительские отношения — союз неравных, сверху вниз. Это передача опыта, знаний о жизни, защита, забота. Это генетическая программа, выполнять которую позволяет любовь. Но даже в ее отсутствии, такое тоже бывает, все родительские задачи остаются, только уже без смазки, с трением и перегревом.
Почему в такой понятной и естественной задаче, как воспитание, столько негативных эмоций?
Общество ориентировано на успех: профессионализм, интеллект, как следствие материальный достаток и почетное место в социуме. А высшее образование — трамплин. Не будешь хорошо учиться, будешь..При этом не обсуждается, что получать хорошие оценки не всегда равно получать реальные знания. И уж точно не равно уметь эти знания добывать. На что опирается среднестатистическая школа в своих требованиях — сидишь тихо и молча любишь математику. Но ни в одной возрастной норме таких задач у ребенка нет. Если учеба — дело неинтересное, подача материала скучная и все превращено в рутину, даже взрослый человек не будет это любить и ждать момента, когда же он уже сможет сесть за уроки. У каждого ребенка свой уровень, возможности освоения программы . Требовать от ребенка результатов выше его способностей — это как требовать, чтобы к утру размер его ноги подрос на два пункта.
Если ребенок не справляется — ему нужна помощь. Родители вольны определить, как и кто будет помогать в учебе. Ребенок не в меньшей степени заинтересован в учебной успеваемости, но как и любой взрослый, он тянет только свое.
Мир стремительно меняется. Все чаще звучат запросы на креативность, возможность мыслить творчески и нестандартно. В нашей реальности это не всегда совместимо с хорошими оценками и высшим образованием. Что точно может помочь ребенку — это культурный блок. Книги, музыка, путешествия, знакомство с искусством. Во все это ребенок вовлекается только одним способом — через родителей. Успешность ребенка в будущем определяется не столько школьными успехами, сколько эмоциональной устойчивостью, способностью выстраивать партнерские отношения, потребностью в саморазвитии и близких людях. Всему этому он учится на примере своей семьи. Если ребенок научается давать и брать, нести ответственность за свою жизнь, уважать себя и окружающих — у него есть все шансы на успех в том виде, в котором он его себе определить.
Этот феномен известен тем, кто зависим от мнения окружающих о стиле, методах и результатах воспитания. Высказывания учителя, других родителей, членов семьи или просто соседей в такой ситуации ранят и причиняют боль. Из них далеко не все имеют право на суждения и беспокойство. Например, учитель должен сообщить родителям о фактах поведения и состояния ребенка или сторонний взрослый, если ребенок нарушил интересы его семьи или его лично. В этой ситуации у родителей появляется дополнительная возможность получить информацию о жизни ребенка и его интересах. При этом, зачастую это не выходит за пределы возрастной нормы, но требует родительского участия, разговора по душам для уточнения ценностей ребенка. Это необходимая обратная связь.
Но бывает и так, что дискомфорт и переживания родители испытывают от токсичных слов людей, которые не имеют никакого отношения к жизни ребенка и, как следствие, у них нет прав на какое-либо вмешательство. Язвительные усмешки, оценочные высказывания, советы без запроса — в любой ситуации нежелательные спутники общения, но если это еще и ранит в родительское темечко, то это может быть признаком детских страхов самого родителя. Именно в детстве мнение окружающих людей важно и влиятельно, формирует степень эмоциональной устойчивости. Так получилось, что детство большинства из нас проходило под пристальным оценочным вниманием любой Марьи Петровны, «что люди скажут?» — был важным критерием для решений. Вот этот опыт мы переносим в нашу взрослую, самостоятельную жизнь, руководствуемся им даже не в самых подходящих для этого ситуациях. И уже ребенка ругаем за неряшливость, потому как «что люди скажут». Это мир взрослого, делить его с ребенком — формировать в нем ту же зависимость и страхи. Разбираться здесь необходимо родителю с самим собой, отделяя что важно и помогает в воспитании ребенка, а что мешает и покрывает отношения коррозией.
Ребенок не рождается со сформированной совестью, понятием о добре и зле, стремлением к знаниям, чистым сердцем и опрятностью. Всему этому отводится свое время на формирование и расцвет. К сожалению, знания о возрастных нормах не повсеместны и ребенку предъявляют требования к поведению, которое ему сейчас не доступно или только в начале развития. Сидеть спокойно, не корчить рожи, не бегать, ставить интересы учебы выше друзей, следить за чистотой в комнате. Слушаться и слушать. Происходит столкновение интересов родителей и задач взросления по освоению этой жизни. Мы развиваем жизнь, дополняя ее требованиями к образованности, воспитанию, уровню развития, но задачи и способы взросления конкретного ребенка остаются неизменными во все времена. И здесь есть разрыв, ответственность за размер которого родители возлагают на ребенка. Но это не помогает, а создает надрыв в отношениях. О возрастных нормах, трудностях и задачах написано много книг, в доступе (в т.ч. бесплатном) есть записи встреч с психологами, которые в доступном и интересном изложении объясняют родителям, что следует ждать от ребенка в конкретном возрасте, как ему помочь в решении ЕГО задач. После знакомства с этой информацией многие родители выдыхают и обнаруживают рядом с собой интересного, живого и любящего человека.
Если ребенок здоров, то за его поведением стоит вполне конкретная причина. Поэтому корректировать его необходимо не столько запретами, сколько поиском и разбором его основания. Какая потребность не удовлетворена? Есть понятные родительские страхи и опасения, ожидания, но много и того, что надумано и мешает контакту.
На что бы ни опиралась семья в воспитании ребенка, наивысшей ценностью желательно сделать именно отношения. Это поможет ребенку в освоении всего остального и дополнит жизнь семьи положительными впечатлениями.
