У ревности есть душа и даже имя.
Вспомните, как и при каких обстоятельствах вы ревнуете? Вы активны при этом, проясняете и даже шумите? Или сжимаетесь в состоянии “замри” и просто ждете, что вас бросят? У ревности две ноги: страх — злость и в зависимости от того, что было с вами в раннем детстве, то и определяет, будете ли вы предвкушать отвержение или биться в конкуренции. И это же знание поможет разобраться с ревностью, как с последствиями своего пережитого, а теперь активно предъявляемого партнеру. Но по порядку.
Для того чтобы разобраться в нашей ревности и её проявлениях, нам необходимо вернуться в базовую привязанность. Эта самая важная связь (сильнее связи с Богом) создается в первые 6 месяцев рождения самым главным человеком — мамой. Папа приходит потом, все родственники посмотреть-потискать тоже. Мама весь мир и первая влюбленность, как писал Фрейд. Важно отметить, что привязанность создают именно взрослые, ребенок может лишь подхватить то, что дают и как-то на это отреагировать. Он даже оттолкнуть это не может или взять что-то выборочно.
Если в этот период все было благополучно, потребности ребенка своевременно мамой удовлетворялись, она была не просто эмоционально доступна для малыша, а испытывала к нему нежность и любовь, то привязанность формируется в доверии сначала к маме, а затем и к миру, к людям. Становясь взрослым такой ребенок знает, что мир к нему добр, никаких подвохов или намеренных желаний его обмануть просто не существует. Если что-то случается, то у этого есть причина и она не в том, что его не любят. Любят, но выбрать могут себя, свои интересы и счастье. Такой взрослый знает, что на каждую печаль будет добрый отклик, потому как мама своим чутким вниманием прошила это в его систему мировоззрения. Вместо ревности здесь доверие, уважение к выбору другого и печаль в случае расставания, которая сменяется надеждой на то, что всё будет хорошо (мамин отклик).
Но довольно часто бывает несколько иначе и даже если мама очень хочет вкладываться любовью в создание этой привязанности, ей бывает просто нечем это делать. Неважно по какой причине — не хватает ресурса для такой инвестиции. Не вдаваясь в подробности как это может происходить и влиять на ребенка в долгосрочной перспективе, скажу только, что в этом случае формируется устойчивый, базовый страх потери контакта, разрыва. Мамы не хватает, а значит ребенок с неудовлетворенными потребностями, с которыми ему самостоятельно не справиться. Для ребенка этот страх — ожидание смерти, бессилие, ужас. Узнаете проявления ревности у некоторых взрослых? Панический морок, что объект уйдет, питающая связь будет прервана и я не выживу. Так формируется созависимость, как защита от необходимости справляться со всей своей ранней неудовлетворенностью в одиночку. У такой ревности именно страх потерять партнера (ребенка, друга, чье-то внимание) и стремление его удержать, иногда любой ценой.
Если в ревности человек больше фокусируется на том, кто именно может угрожать отношениям (любовник, невестка, коллега), то здесь проявляется конкуренция сиблингов. Она всегда за внимание мамы — кто более любимый, нужный, значимый. Формируется подобная конкуренция в психике ребенка с 3‑х лет и её целью также является удержание связи с матерью и устранение тех, кто может этому помешать. “Я здесь самая любимая” говорит жена потенциальной любовнице мужа. “Я здесь самая главная” отвечает ей свекровь. И разворачивается битва за “маму”, которая возможно и поводов для ревности-то и не давала, но внутри столько ранней злости, что её просто требуется в целях оздоровления куда-то размещать. И вот он повод, как подходящий случай.
Если с ревностью приходят за помощью в психотерапию, то важно понимать из чего она состоит (отвержение или конкуренция) и уже отталкиваясь от этого пробовать распутать в себе этот ранний узел из недоверия, страха и злости. Именно пробовать, потому как в этом процессе неизбежно придется встретиться с первоисточником своей ревности и осознать, что происходящее со мной здесь и сейчас — это реакция на там и тогда. Никаких других людей в моей собственности больше не существует, ни над кем я не властвую и и никто мне не принадлежит. Даже мои собственные дети. Поэтому каждый будет выбирать себя и свое благополучие, а не мои страхи и интересы.
Но для того, чтобы и самому разрешить себе делать такой выбор, принять такой выбор по отношению ко мне, придется много раз поговорить с той душой, к которой я все еще так привязан. Придется оплакать вместе со своей внутренней мамой (не реальной!) наше прошлое, которое я все пытаюсь изменить, ревнуя уже других людей. Ведь я всё еще надеюсь, что ревность их остановит и они наконец удовлетворят мои потребности. Как мама.
Расстаться страшно остаться — всё дело в запятой.
Любая семья, особенно долго существующая, живёт по законам систем, главной задачей которых является поддержание выживания. А это возможно, если есть сильный центр управления и большая часть времени этой семьи проведена в гомеостазе.
В семье есть более или менее стабильная фигура, на которую принято опираться и следовать за ней (кто в доме хозяин) и основное время существования пары проведено в мире, даже если это потребовало от участников каких-либо жертв (наступить себе на горло там, где требуется сохранить баланс). Это очень прочная конструкция, расшатать которую не вдруг удается любовникам, трагедиям или болезням.
Такая пара, как правило, растачивается изнутри, когда груз претензий, усталости или просто потеря любви накапливаются в непреодолимость совместного существования в прежнем виде. И тогда появляются сначала тихие надежды на «пожить немного раздельно», которые в видимой своей части предполагают отдых друг от друга, а в скрытой-истинной тестирование новой реальности и себя в ней. Получится — хорошо, буду наращивать дистанцию, не получится — вернусь и буду знать, что так лучше.
И вот в момент этого тестирования нового существования начинается агонизированная конвульсия системы, которая обеспечивается диким страхом от потери может и не очень приглядного, поношенного, но стабильно существующего и своего, против непонятных кисельных берегов с молочными реками, до которых никто так и не добрался, но очень, очень хочется.
Агония проявляется постоянными сомнениями в правильности решения, в «случайных» встречах с тем, с кем решил расстаться, чтобы убедиться, а не поменялось ли чего, в безостановочных, ползущих предательских мыслях о казусах журавлей в небе, о хороших моментах в прошлом, о вине перед детьми, родителями и самим партнером. Система шарашит гормонами из-за страха потерять пусть и не очень приятную, но реально существующую данность=безопасность вместо чего-то там вдалеке,
Морали здесь никакой нет, потому как это лишь стандартный сценарий нестандартных исходов: кто-то так и не решается расстаться и совершенно прав, так семья действительно хорошая, а нужно было просто как-то переработать усталость от совместного. Кому-то удаётся справиться со страхом, шагнуть в собственный апокалипсис, всё потерять, но выйти на совершенно новый трансформационный уровень личности. А значит быть тоже по-своему правым. Кому-то не удаётся выйти из агонии, приняв на себя ответственность первым всё прекратить, а значит продолжать страдать, надеясь, что всё само расположится наилучшим образом. Да и здесь все правы: твоя жизнь — делай с ней, что хочешь.
Разница лишь в том, что у тех, кто занял активную позицию и начал завалы разбирать, несмотря на сопутствующие потери или помехи, увеличивается авторитет, а значит и влияние на свою жизнь. У тех же, кто решил предоставить все решения Судьбе, случаю, партнеру или Богу сокращается возможность управления своей жизнью, предоставляя освободившееся от своего участия место кому-то другому. И желающие занять этот вакуум обязательно найдутся, но управлять они будут, исходя исключительно из своих интересов.
Конфликты нас пугают непредсказуемостью их итогов, непонятно, что произойдет с отношениями, перспективами, безопасностью, если позволить себе защиту через злость и нападение. А для конфликта нужна именно энергия злости, направленная на самозащиту. При этом зачастую именно конфликт в цивилизованном его проявлении позволяет развить в себе навыки эффективного взрослого, прояснить и обозначить слепые пятна в отношениях, отбирающих силу и внимание. Но мы не обучены уважительным спорам без нападения на личность другого человека, поэтому совершенно верно опасаемся их разрушительной силы.
Конфликт питается энергией злости, которая в свою очередь проявляется в ответ на нарушение наших границ, прав и интересов. Поэтому это совершенно естественное состояние общения между людьми, как и теплая привязанность, забота друг о друге. Нам недоступно чтение мыслей других людей, мы можем только догадываться о происходящем у них в душе и в мыслях и без отдельного прояснения мы можем просто не знать, что какие-либо наши поступки неприятны. Конфликт — это крайняя точка нашего терпения по отношению к самим себе, а значит все сигналы до этого мы пропустили.
Жаль, что в школе не преподают конфликтологию детям, не обучают поведению в ситуациях, требующих отстаивания себя через уважение, этичность и достоинство. Все последствия этого пробела сейчас выливаются в неконтролируемой агрессивности интернета, где каждый пытается донести свою правду искаженным способом — через оскорбления, высокомерие и откровенную глупость советов от “белых пальто”.
Причины конфликтов всегда в столкновении интересов и нарушении границ. А так как мы самим своим существованием уже занимаем чьё-то место в школе, на работе или хотим себе того же, что и другие при ограниченных ресурсах, то споры и выяснения между нами неизбежны. Это такая же данность, как и солнце по утрам. Но помимо этих базовых конфликтов, решение которых как раз и продвигает нас по эволюционной линии развития, существуют те, которых могло бы и не быть, будь мы умнее. Это конфликты — хамства, черной конкуренции, озлобленности, низкого уровня эмоциональной зрелости. Конфликты — убийцы отношений и личностной деградации.
Стоит несколько раз хорошо подумать, зачем мне этот конфликт, чего я хочу добиться для себя и остальных его участников? Что я получу в итоге — конструктивное, полезное или размножу через себя бессмысленную агрессивность? За что я бьюсь? За что бьётся другой? Можем ли мы договориться вместо спора? Если конфликт неизбежен, то где моя грань дозволенного? Я готов убивать/хамить ради того, чтобы наказать убийц/хамов?
Если вы понимаете, что договориться без конфликта не получается и каждый его участник готов отстаивать себя, то к нему стоит подготовиться через рациональность вместо эмоционального накала, аргументы вместо нападок и оскорблений, поиск оптимального решения для всех сторон вместо продавливания исключительно своей позиции. Спокойствие, объективные аргументы, стремление договориться переводят конфликт в созидательное направление. В таких ситуациях люди достигают действительно развития, а не разрыва.
Именно вышеописанная стратегия помогает не избегать конфликтов, а решать проблемы заранее, ведь если анализировать происходящее в отношениях хоть с близкими или посторонними людьми, организациями через реальное положение дел, а не эмоции, то многие ситуации разрешаются не переходя в конфликт. Например, тот, кто зависит от своих родителей или партнера материально не выиграет в споре о том, как должны эти материальные ресурсы распределяться — ими распоряжается их владелец. И это реальность, игнорируя которую можно испортить отношения эмоциональными выпадами вместо реальных действий в направлении своего заработка. Если заранее проанализировать наличие у сторон ресурсов (денег, влияния, опыта), можно предугадать, есть ли шанс на выигрыш в конфликте или лучше отступить.
Здоровые конфликты, как и кризисы — точка роста. И этого вполне достаточно для того, чтобы ценить эту форму взаимодействия, если она, конечно, происходит с уважением сторон друг к другу. Да, такое возможно и в великих цивилизациях считалось неотъемлемой частью образования именно этичное поведение в споре, в результате которого перемены происходят у всех участников, каждый делает необходимые для себя выводы и меняет действия. Хороший конфликт усиливает, ведь даже проигравший понимает, что ему необходимо в себе развивать, где его слабые места.
Если конфликта можно избежать, то лучше договориться мирным путем, если конечно сам конфликт не является необходимой для вас стратегией. Если вы понимаете, что напряжение неизбежно, то можно следовать некоторым правилам, чтобы ситуация разрешилась наиболее благополучно:
• В конфликте с чужими людьми не позволяйте себе слова или действия, которые могут вызвать дополнительную агрессию у другой стороны. Вы никогда не знаете, кто перед вами и на что человек способен, в каком он состоянии, зачем рисковать здоровьем ради места на парковке?
• Если на вас напали или вы стали свидетелем нападения и не можете пройти мимо, то применяйте весь имеющийся у вас ресурс силы в данный момент — кричите, бейте, бегите, зовите на помощь, добивайтесь законного правосудия. Ваша задача обеспечить защиту, безопасность себе и тому, кто в этом нуждается.
• В конфликтах с вышестоящими людьми или крупными организациями взвесьте свои возможности для спора. Что и кому вы хотите доказать? Зачастую мы переносим на людей, наделенных властью и полномочиями свои родительские фигуры и пытаемся отстоять себя у начальницы паспортного стола так, как хотели бы отстоять себя перед мамой.
• В рабочих конфликтах с руководством логичнее полагаться на официальные трудовые соглашения, если их нет и вам что-то обещали на словах — вы проиграли. В конфликтах с коллегами стоит ориентироваться на интересы дела (собственные и компании), что-то доказывать посторонним людям бессмысленно для взрослого человека. Если кто-то вас достает своими претензиями и это не руководитель, в чьи обязанности входит контролировать ваш результат работы, то можно “поиграть” в конфликт, тренируясь отшивать как можно менее эмоционально и при этом доброжелательно.
• В конфликтах с близкими и дорогими людьми всегда стоит себе напоминать, что прежде всего это ваш любимый, значимый человек и отношениями с ним вы дорожите. Любое конфликтное прояснение через эту рамку не позволит перейти черту, после которой вы будете жалеть о сказанном. При этом именно с близкими нам необходимо держать баланс интересов, брать-давать, чтобы не переполняться претензиями, а получать удовольствие от общения. И здесь уместно применять модель Я-сообщений (Я чувствую себя (так-то), когда ты поступаешь (так-то), потому как для меня это означает (то-то)). Важно не нападать на другого через обвинение и домысливание причин его поведения, а рассказывать о себе. Тогда возможно с большой вероятностью найти взаимопонимание и ясность.
Развод причиняет боль прежде всего крушением надежд и иллюзий, создает пространство небезопасности и непредсказуемости, опустошает или затапливает острыми чувствами. Даже если расставание происходит по обоюдному согласию и остаются хорошие отношения между бывшими, люди сталкиваются с потерей — своей парной идентичности, прошлой жизни, любви, привычного распорядка жизни. Что говорить о тех, для кого развод проходит болезненно.
Поэтому мы всё время хотим понять, что же нас приводит к этим переживаниям, что мы делаем не так и что можно изменить, чтобы травматичных разводов было как можно меньше. А главное, как пережить расставание наиболее благополучно?
Заинтересованность в причинах разводов связана прежде всего с пониманием, что некоторые расставания произошли зря, по глупости, если можно так сказать. Когда не хватило смелости в чем-то признаться, отстоять себя или рано сформированные установки о семье помешали собственной гибкости в отношениях. А может страх быть правильным перевесил желание быть счастливым или “детская” импульсивность победила рациональность. Но в отношениях была любовь, было желание двигаться дальше, но что-то пошло не так. И вот это что-то нам хочется понять.
• Отношения причиняют боль, потерю достоинства или безопасности. Если эти состояния переходят в хронический режим, то никакие вспышки счастливых мгновений не способны это исправить.
• Страх ответственности за семью, несовершеннолетних детей или нетрудоспособных близких. Нежелание справляться с трудностями по причине эмоциональной незрелости.
• Теряется надежда на возможность жить счастливо или хотя-бы интересно.
• Проявляется разница в ценностях, ориентирах, воспитании детей, отношении к родственникам, в вопросах материального обеспечения, в различиях гражданской позиции. Влияет также разница в образовании, социальном статусе, религиозных убеждениях.
• Появляется альтернатива данным отношениям и это не всегда про новый роман, это может быть интересная работа, увлеченность какой-то идеей (призвание), сверхвовлеченность в жизнь своих детей.
Вот здесь начинается самое интересное — можно. Но для осуществления этого паре необходимо проделать большую работу прежде всего над собой, отношениями внутри семьи, с родственниками. Необходимо учиться взаимодействовать не из привычных выученных позиций и представлений:
— следовать интересам пары, статусу “Мы”, где раньше было только Я.
— регулярно задавать себе вопросы Какой мой вклад в эту ситуацию? Какие мои действия или слова к этому привели? Что/кто мне, нам мешает чувствовать себя комфортно?
— самое главное, равно как и трудное, не переносить на партнера мировосприятие, семейные правила и ожидания, полученные от своих родителей в детстве. Проходить совместно этап взросления, снимая с другого ответственность за то, что так и не стал мне любящим мамой-папой.
— учиться радоваться, получать совместное удовольствие от жизни, расслабляться, находить общие цели и ценности.
— уметь слышать друг друга, выслушивать, вовлечено расспрашивать, искренне интересоваться партнером, предлагать ему помощь и участие в трудные моменты и самому запрашивать поддержку.
Если не получается сохранить близость, безопасность и интерес в отношениях, но еще есть надежда на совместное будущее, то можно обратиться к специалисту (семейный психолог) для того, чтобы в нейтральной обстановке обсудить существующие трудности. Задача психолога — это благополучие семьи (пары) в том виде, в котором она для себя её видит. Требуется равное уважение к партнерам, безопасная на конфиденциальность обстановка, умение психолога выдерживать чувства семьи, направлять их на поиск решения проблемы.
Даже если принято решение о расставании, иногда требуются сторонние, объективные глаза другого, кто без эмоций может обсуждать с партнерами послеразводные вопросы — дети, имущество, способы взаимодействия.
Сам по себе развод, расставание это нейтральная ситуация, трудной её делаем мы через наши переживания и поступки. В некоторых случаях сохранение отношений в конфликте ведет к их качественной трансформации в лучшую сторону, глубине чувств друг к другу, пониманию партнера на более глубоком уровне. И тогда совместные трудности, казавшиеся в начале непреодолимыми препятствиями становятся своеобразным посттравматическим ростом. Оглядываясь назад пара понимает, что всё было правильно.
Иногда развод это естественное развитие событий там, где уже нет чувств, совместных интересов или общей безопасности, но есть общая несчастливость людей от контакта друг с другом. Нет никакого смысла сохранять умершие отношения ради детей, потому как странно обучать своего ребенка тому, как быть несчастливым в своей семье, в близких отношениях. Для детей стоит учиться быть как минимум удовлетворенным, а в идеале счастливым, а в браке мы или в разводе — не так критично.
Несмотря на то, что встречи, как и расставания — естественные события нашей жизни, каждому из нас хочется построить крепкую, настоящую семью с поддержкой друг друга. Для этого нам необходимо изначально именно к себе относиться так, как мы ждем от нашего партнера. Никто не сможет удовлетворить наши потребности в признании, в хорошем отношении к себе, если мы сами не выстроили таких отношений с собой. Никто больше не будет нам родительской фигурой, а значит принимать нас безусловно и целовать в лобик после каждой ошибки. Крепкий брак держится на уважении партнеров друг к другу, для чего необходимо испытывать к себе искреннее чувство собственного достоинства. Я ок — ты ок и никто не нуждается в перевоспитании.
Семейный психолог — это профильный специалист в чьи задачи входит:
— выяснение причин нарушения баланса в семье или в паре,
— способности, ресурсы и желание участников к преодолению сложностей,
— помощь в определении необходимых действий и личных изменений членов семьи, которые могут привести ситуацию к желаемому благополучию.
Семейный и парный психолог работает как с семьей, где есть несовершеннолетние дети или стареющие родители, так и с парой в разном статусе отношений. В любом случае клиентом семейного психолога является семья (пара), как система взаимоотношений. В отличие от индивидуальной работы, где ключевая роль в благополучии клиента, здесь фокусом работы становятся именно взаимоотношения в семье и её общее благополучие.
В сегодняшнем мире, сосредоточенном на успехе, результатах, многозадачности и тревогах за будущее семейный психолог становится тем, кто возвращает в семью ценность отношений, воспоминания о чувствах друг другу, помогает восстановить близость или принять сложные решения о расставании.
В этой статье вы найдете краткие ответы на частые вопросы о необходимости обращения к семейному психологу, с какими запросами стоит обращаться, где искать и на что ориентироваться.
Семейный психолог может помочь, когда:
— вы испытываете трудности взаимоотношений с партнером;
— сложности в общении с детьми, как живущими с вами в силу их возраста или обстоятельств, так и уже проживающих отдельно;
— недопонимание в отношениях с родителями;
— изменились жизненные обстоятельства ухудшающие или улучшающие социальное, или финансовое положение семьи, приводящие к дестабилизации семейной системы в новых обстоятельствах. Это может быть потеря трудоспособности партнера, болезнь, переезд, внезапное наследство или неожиданные трудности у кого-либо из её членов;
— утрата, расставание или проживание смерти близкого.
Смысл работы семейного психолога заключается в том, что он не просто объективный наблюдатель, не вовлеченный в конфликт семьи, он ищет именно те очаги проблем, которые к этим конфликтам, трудностям приводят. Специалист может помочь распознать перекосы в отношения: кто берет на себя больше власти, а кто избегает ответственности; семейные Игры и общий сценарный процесс, который может и является неприятным, но другого пути семья не знает. Помогает определить общие потребности семьи, как системы и потребности каждого участника — это необходимо для понимания причин конфликтов. Психолог, знакомясь постепенно с семьей или парой, может предложить различные варианты достижения желаемого запроса, исходя из особенностей самой семьи и участников. Задачей семейного психолога является благополучие уже самой семьи, исследование причин существующего дискомфорта и совместная с семьей работа над изменениями.
В первую очередь специалист, к которому вы планируете обратиться должен быть как минимум симпатичен, вызывать доверие и желание раскрываться перед ним, обсуждать с ним свои семейные, порой интимные трудности. Если вы обращаетесь по рекомендации, то принимайте решение на основе прежде всего своей реакции на психолога, а не на мнение рекомендовавших его. Не редко бывает так, что хороший специалист помог многим, но с некоторыми людьми или запросами возникает человеческое несовпадение и работа не получается. Это ни кого в данном случае никак не характеризует, поэтому лучше полагаться на своё субъективное мнение.
Если такой психолог найден, то будет не лишним почитать о нем доступную информацию, убедиться в его образовании. В России на сегодняшний день не существует правового регулирования деятельности психологов вне медицины, поэтому здесь ответственность за профессионализм полностью находится на психологе, а клиент отвечает за свой выбор.
Если выбранный психолог представлен в соц.сетях, у него есть сайт или иные источники общения с аудиторией, то перед началом работы почитайте или послушайте того, к кому хотите обратиться за помощью Откликаются ли вам его мысли, ценности, взгляды? Понятна ли речь, приятен голос? Хочется ли вам после заочного знакомства обращаться к этому специалисту за помощью?
Большая или маленькая стоимость приема в данном вопросе может совершенно не отражать уровень подготовки психолога и конкретно ваш успех работы с ним. Бывают дорогостоящие, раскрученные рекламой и медиаформатом психологи, которые знают общий популярный смысл темы, в которой заявлена их специализация, но они не умеют или не хотят работать тихо, но качественно над небольшими результатами семьи. Во всяком случае, если это не приносит популярность и не продвигает дальше. А бывают тревожные новички, прошедшие сотни часов обучения, которые боятся начать работать с людьми. Но их знаний и умений для этого вполне хватает, хотя они обозначают невысокую стоимость своей работы. Опять же — слушайте себя, доверяйте себе, а не рекламе и популярности.
Семейные психологи работают очно и онлайн, именно от этих предпочтений зависит выбор специалиста. Семейного психолога для очной работы в кабинете можно найти, как уже писала ранее, по рекомендации знакомых, в психологическом центре, где предоставляется данная услуга. При работе онлайн наиболее популярным является способ подбора психолога через профильные сайты-агрегаторы, сервис B17 или самостоятельный поиск в интернете.
Моя практика в качестве семейного психолога проходит в основном онлайн, учитывая географию обращений. Опыт показывает, что при вовлеченности участников в процесс этой работы подобный формат встреч не влияет на качество взаимодействия всех участников. При этом сложно переоценить значимость желания семьи или пары в приведение отношений к благополучию, но что и направлен основной фокус моей работы.
