Эмоциональные (психологические) дети явно выдают себя тем, что локус контроля у них снаружи — всегда есть кто-то, кто виноват где-то там. Обвинения страны, правительства, родителей, детей у них протекает как ритуал без реализации напряжения этого недовольства в какие-либо действия и результаты. Здесь не будет ответа о логичности поступков или мнения, но много отсылок к проекции — я знаю, что ты про меня думаешь, я всех вижу насквозь. А вот работать долго, тихо, без напряжения в защиту этого мнения, распространять результатом собственной жизни прелести своих ценностей для них недоступны. Не успевают разобраться с одним обидчиком, как уже другая беда под боком и опять по чьей-то вине.
В треугольнике Карпмана «дети» — это Жертвы, которые ради кого-то страдают, глотают плохое обращение, очень верят в возмездную справедливость и в то, что вместо них во всем разберется Бог (отомстит обидчикам). Основным чувством эмоционального ребенка является обида.
Переход на уровень эмоционального подростка происходит через присвоение смелости уметь себя защищать, через контакт с подавленной злостью и агрессией, через выход из пассивной агрессии в умение выдерживать прямой конфликт. Через понимание и принятие страшной правды — никто не придет, чтобы разрулить проблемы, никто не живет для тебя и про тебя, каждый решает свои задачи и думает прежде всего о себе. Теперь ты мальчик/девочка, который сам по себе.
Психологические подростки. Одни сильно подстраиваются под правила, принятые ценности, религиозные каноны и вообще, «как надо» и «что люди скажут». Им очень важно прежде всего мнение других о них, так как свое собственное о себе еще не сформировано. Подростковый период — и эмоциональный в том числе — поиск своей идентичности, кто Я. Другие вечно бунтуют, оппозиционеры, против всего и на всё у них есть свое логичное мнение.
Выдает их незрелость тот факт, что их основные действия, проявления себя направлены то, чтобы повлиять на других людей- посмотрите, у меня есть мнение; удивитесь, я против вас; похвалите меня — я хороший, всё правильно делаю. У того, что они делают должен быть зритель и его реакция. Подросток всё еще верит с одной стороны, как ребенок, что он может в голове другого взрослого человека навести свой порядок, обратить на себя внимание манипуляцией или ярким зрелищем. С другой стороны, цель на этом этапе — отстройка себя от других людей и поиск себя настоящего. Но пока да, через других, как это делают реальные подростки. Ведущее чувство эмоциональных подростков — страх и оборотное нерациональное бесстрашие, как защита от трусости. На миру и смерть красна.
Шагом к переходу на следующий уровень еще не взрослого, но уже юноши является смещение локуса контроля внутрь себя — ответственность за собственное поведение, мысли, чувства. Это не означает, что не нужно добиваться справедливости, отстаивать свои интересы, обозначать зло вокруг. Это прежде всего про самостоятельную схватку с внешними обстоятельствами. Как лично я могу эту ситуацию изменить, повлиять на её исход? Если не могу, то с какой целью я предаюсь этим чувствам гнева? Если могу, то как, чем? Критерием взросления в данном случае является понимание, что для реализации твоей светлой идеи ты должен не умирать, но быть как минимум жив, а еще и свободен. Иначе это пустые лозунги.
Психологические юноши — это много думающие, изучающие себя и мир люди, основные покупатели курсов по саморазвитию, освоению различных практик, вечные научные сотрудники. По прошествию какого-то времени они уже сами становятся учителями, предполагая, что передают свои знания, а на самом деле создают себе квест на проверку зрелости. И если уходят в гордыню и самолюбование, вот чего я достиг и вы сможете — откатываются на прежние уровни. Если удаётся пройти через игольное ушко нарциссизма, то развивают личную силу и степень влияния на свою жизнь. Характерной проблемой этого уровня является неспособность переводить знания в действия для достижения результата и выхода на новый уровень, материальный в том числе. Много знают, много думают, о многом имеют мнение, но увы и ах — всё это мертвая теория без приведения в жизнь.
«Не могу справиться со злостью, не могу простить предательство, не пониманию, как не обижаться». Эти переживания отнимают много сил, вызывая взамен напряжение и усталость, хочется всё изменить, но как?
Шагом к переходу на уровень взрослого будет хотя бы попытка понимания причин тех ситуаций, которые все эти чувства в нас вызывают. Не борьба с ними, не стремление в сотый раз изменить себя, чтобы другим было хорошо (как действуют подростки), а понимание значения и смысла произошедшего, как стимула к развитию. Перестать смотреть на боль, как на что-то плохое и непереносимое. А начать воспринимать её, как ориентир своего развития. Что я должен в себе изменить, чего мне постоянно не хватает, что я каждый раз испытываю эти чувства? Что на самом деле я хочу в этой ситуации чувствовать? Принять решение (!!!) чувствовать именно это. Основное состояние психологических юношей — нерешительность в виде комплекса самозванца, грусть, самонападение.
Взрослые. Не суетятся, совершают точные и выверенные поступки вместо слов и пустых многочисленных действий, руководствуются интересами дела, в состоянии уважать интересы свои и чужие, находятся в системе духовных убеждений, позволяющих с пониманием переносить феномен одиночества, смерти, успеха и падения. Основные состояния эмоциональных взрослых осознанность — расслабленность — концентрация. И всё это только для того, чтобы реализовать свое предназначение, даже если об этом никогда и никто из людей не узнает. Тихо, спокойно, с пониманием смысла. Взрослый свободен от мнения других о себе, и при всей любви к людям он вполне асоциален.
Все маркетинговые стратегии учитывают эмоциональные возраста и цепляют в рекламе свою целевую аудиторию именно за их ведущие чувства и потребности. По существующей странной статистике, взрослых людей на планете не более 3%.
Есть одна из формул контрактов (договоренностей) в коммуникации между людьми, состоящая из трехчастной структуры: административный контракт-профессиональный-психологический. Они не действуют по одиночке, хотя мы часто пытаемся именно так поступать, что приводит нас к разочарованию в людях, разводам и просто непониманию происходящего в наших отношениях. Формула эта действует от минимальных отношений с кассиром в магазине, до взаимоотношений в семье и бизнес партнерстве.
Административный контракт — регламент и условия взаимодействия, наши права и обязанности. Например, на кассе по этому контракту мы пришли в магазин в его рабочее время, стоим в очереди, оплачиваем, а кассир выполняет свою часть работы. В браке — своеобразная Конституция нашей семьи, каковы условия нашего финансового распределения, у кого какие обязанности в семье, кто за что отвечает. В бизнесе у соучредителей — принятие Устава, каковы условия данного партнерства, кто, сколько и чем вкладывает в предприятие.
Профессиональный контракт уже отвечает нам на вопрос, почему именно этого человека я выбираю для взаимодействия, чем он меня привлекает, какие наши с ним сильные и слабые стороны, где мы друг друга дополняем, а где толкаемся. Это уже про то, как мы выполняем свои обязанности и реализуем полномочия. На кассе, выбирая из нескольких вариантов, мы подойдем туда, где меньше очередь или нас привлекает настроение кассира и будем обходить стороной тех, кто долго пробивает товары или хамит. В браке это про саму причину нашего брака и способ его устройства, какой я партнер и как мы друг о друге заботимся, ссоримся-миримся, ведем быт, учитывая индивидуальные особенности. В бизнесе мы проясняем, как и чем каждый из нас может усилить общую работу, особенности нашей коммуникации, понимание сильных и слабых сторон каждого партнера. Дима хорошо договаривается с людьми, а Мария обладает сильными аналитическими способностями и предвидением рынка.
Психологические контракты направлены на подтверждение наших сценариев, чего же я на самом деле хочу получить от другого, какие мои потребности я хочу с его помощью удовлетворить. И это далеко не всегда про радость и хорошее настроение. В любой из сфер не проясненный этот вид контракта стремится подтвердить уже усвоенное ранее «я так и знал(а)». На той же кассе мы хотим не только купить товар, но чтобы кассир нас как минимум не обманул и был аккуратен с нашими покупками, а также мы не против доброго приветствия и улыбки. Если кассир нам хамит, а мы выходим с внутренней фразой «все вокруг дебилы», то это про наш психологический запрос на подтверждение уже имеющихся знаний. В браке это одна из самых важных и при этом теневых частей: насилие, зависимости, обесценивание, равно как и добрые отношения будут иметь истоки именно в этом месте. Внешне я всегда хочу любви и счастья, но бессознательно мне необходимо столкнуться с ранее вытесненным материалом, который необходимо прожить и только после этого выйти на следующий уровень эмоционального и ментального развития. В бизнесе люди сходятся ровно по тем же причинам и ожидают или подтверждения своей картины мира (мне рады или все хотят меня обмануть) или возможности через эту пусть и деловую близость привести в движение внутренние застойные чувства. Все это делается на неосознаваемом глубоком уровне с целью жить.
Конфликты между людьми начинаются по причине непроясненности контрактов и их содержания. Домысливание вместо ясности, иллюзии и надежды на другого вместо ответственности за себя, страх и вина заявить о своих правах и правилах. Поэтому любой конфликт в семье или сотрудничестве имеет смысл распутывать, начиная с пропущенного уровня — о чем они не договорились заранее, на что (кого) надеялись при этом, что обесценили в себе и в другом и тд. Именно эти прояснения позволяют снять конфликтное напряжение с личности друг друга и перенести её в конструктивное русло взаимодействия. Мы не можем договориться не потому, что кто-то из нас плохой или поступает плохо, а потому, что мы не узнали условия наших добрых отношений.
Чем старше отношения, тем более легкими становятся административный и профессиональный контракты, а вся суть происходящего спускается на психологический уровень. Любые стрессы (положительные в том числе) возвращают отношения на поверхностный уровень договоренностей, где заново приходится составлять контракты при разводе, выросших детях, продаже бизнеса или новой кассирше. Но как только система входит в устойчивость, проявляются настоящие потребности и смыслы отношений. Можно от них убегать в другие магазины, браки или компании, но принесем мы туда только себя и свою потребность подтверждать снова и снова нашу субъективную картину мира или дать возможность проявиться вытесненному через столкновения с другим человеком.
У известных нам стадий проживания горя, которые в различных интерпретациях завершаются принятием, есть продолжение — это благодарность. Лишь доходя до смысла всего случившегося, человек действительно обретает нужное смирение перед божественным и личную силу, чтобы смотреть Богу в глаза. Не задирать голову к нему в страхе и не сверху вниз в претензиях за свою судьбу и несправедливость, а в глаза. Как равный.
Зачастую, дойти в своем осознавании до принятия горькой ситуации уже редкость и к этому ведет психотерапия, литература, общение с людьми. Но и в этом нет освобождения, так как нет понимания, ЗАЧЕМ и ДЛЯ ЧЕГО мне всё это было нужно. Есть согласие, но нет того движения души вверх, для которого и пройден был трудный путь. А значит не происходит окончательный выход из горького опыта и уроки повторяются снова.
Большинство же из нас мечутся между гневом-торгом-гореванием, полагая, что смысл произошедшего в мести, наказании, страдании или исправлении мира. Это поставленная на паузу жизнь, которая ждет, когда произойдет перетирание гордыни человека в порошок, потому как с ней нет развития души.
Только в смирении то сочетание уязвимости перед миром и внутренней силы, позволяющее грести одиночной лодке в бушующем океане. Может испытывать страх, может надежду, но не тонуть, а держаться на плаву и по курсу. А настоящее смирение это же не про Жертву и жертвенность, а про благодарность к изменившему меня опыту. Страшному, горькому опыту для психики, при этом целительному для души.
И тогда посттравматический стресс превращается в посттравматический рост, начинаются перемены, ведущие человека вверх к силе, позволяющей смотреть Богу прямо в глаза.
Психика наша — уникальная живая ткань, через которую человек может излечиваться, обновляться, а может и умирать в разрухе.
Дело в том, что всё рождающееся в нас — в мыслях, в чувствах, эмоциях, в душе и в сознании — независимо от того, к кому мы это адресуем, кто или что причина нашего состояния, всё это становится питающей прежде всего нас самих «пищей».
Смотрим мы на малыша и улыбаемся от нежности и умиления, в нас сразу подскакивает уровень окситоцина и мы даже не замечаем, что тиская его в объятиях, мы сейчас заполняем живительным бальзамом трещины и шрамы в своей привязанности. Она сложилась много лет назад (до первого года ребенка), а компенсировать её нарушения, удовлетворять свою потребность в любви мы можем всю оставшуюся жизнь.
Но для этого есть условие. Так как мы не можем вернуться в свое прошлое и там чем-то себя напитать буквально, мы восполняем это в каждый момент своей жизни, отдавая это другим. Не хватило любви и признания — подарите это близкому и дорогому человеку. Искренне, от души и тогда вы неизбежно становитесь центром раздачи сигнала, который наполняется сначала сам, а потом уже делится. Ведь вся биохимия мозга, гормональный фон, который задействован в момент нашего чувства к другому является именно нашей психикой, у которой нет разделения «вот это для меня, а это для него».
У психики всё, рождающееся в ней для неё. Именно поэтому на нас так влияют уже давно минувшие события, мечты или тревоги — в реальности нет ни прошлого, ни тревожащих бед из будущего, ни вожделенного результата мечты. Но если всё это есть в мыслях и чувствах, то для психики это реальность, которую она обрабатывает каждый миг, затрачивая свои ресурсы. И именно от того послания, которое мы закладываем в наши мысли и чувства, от степени его сочетания со здоровьем, жизнью или разрушением и зависит, чем мы наполняем свою психическую ткань.
Пожелали вы искренне кому-то успеха и счастья, а психика знает, что когда искренне, то вырабатывается соответствующая биохимия в мозге, то за счет этих перемен в своем организме вы сами уже готовы быть успешным и счастливым. Пожелали упасть, даже не сомневайтесь — вы готовы к падению.
Самое трудное здесь заключается именно в том, что непонятно, как создать в себе то, чего не было заложено. Как это дать любовь, участие, тепло, благодарность, когда просто не знаешь, как/чем это испытывать. Невозможно любить своего ребенка, если нет любви к себе. Просто нечем осуществлять этот механизм. Можно сверхзаботиться, выполнять социальные нормы, а чтобы просто любить, нужно телом и психикой «помнить», что это такое.
Это действительно очень трудно, но возможно. Но для начала необходимо принять решение, что я буду любить вот этого человека или принимать ситуацию. А дальше уже исходить из того, «как если бы я знал, как это». Вот если бы я уже знала, какого это уважать себя, любить партнера, принимать свои ограничения, то какой бы я была, что бы я чувствовала, как поступала? Кто из тех, кого я знаю (реальный или вымышленный персонаж) справляется с этим так, что я тоже так хочу? Какая я становлюсь тогда, когда смотрю через глаза этого персонажа?
Это новый импринтинг, запечатление сейчас уже нужного и полезного того, чего не получили ранее. Это новый опыт себя, своих отношений с самим собой и с миром.
Как бы я провела сегодня, если бы уже сейчас была счастлива?
