Развод причиняет боль прежде всего крушением надежд и иллюзий, создает пространство небезопасности и непредсказуемости, опустошает или затапливает острыми чувствами. Даже если расставание происходит по обоюдному согласию и остаются хорошие отношения между бывшими, люди сталкиваются с потерей — своей парной идентичности, прошлой жизни, любви, привычного распорядка жизни. Что говорить о тех, для кого развод проходит болезненно.
Поэтому мы всё время хотим понять, что же нас приводит к этим переживаниям, что мы делаем не так и что можно изменить, чтобы травматичных разводов было как можно меньше. А главное, как пережить расставание наиболее благополучно?
Заинтересованность в причинах разводов связана прежде всего с пониманием, что некоторые расставания произошли зря, по глупости, если можно так сказать. Когда не хватило смелости в чем-то признаться, отстоять себя или рано сформированные установки о семье помешали собственной гибкости в отношениях. А может страх быть правильным перевесил желание быть счастливым или “детская” импульсивность победила рациональность. Но в отношениях была любовь, было желание двигаться дальше, но что-то пошло не так. И вот это что-то нам хочется понять.
• Отношения причиняют боль, потерю достоинства или безопасности. Если эти состояния переходят в хронический режим, то никакие вспышки счастливых мгновений не способны это исправить.
• Страх ответственности за семью, несовершеннолетних детей или нетрудоспособных близких. Нежелание справляться с трудностями по причине эмоциональной незрелости.
• Теряется надежда на возможность жить счастливо или хотя-бы интересно.
• Проявляется разница в ценностях, ориентирах, воспитании детей, отношении к родственникам, в вопросах материального обеспечения, в различиях гражданской позиции. Влияет также разница в образовании, социальном статусе, религиозных убеждениях.
• Появляется альтернатива данным отношениям и это не всегда про новый роман, это может быть интересная работа, увлеченность какой-то идеей (призвание), сверхвовлеченность в жизнь своих детей.
Вот здесь начинается самое интересное — можно. Но для осуществления этого паре необходимо проделать большую работу прежде всего над собой, отношениями внутри семьи, с родственниками. Необходимо учиться взаимодействовать не из привычных выученных позиций и представлений:
— следовать интересам пары, статусу “Мы”, где раньше было только Я.
— регулярно задавать себе вопросы Какой мой вклад в эту ситуацию? Какие мои действия или слова к этому привели? Что/кто мне, нам мешает чувствовать себя комфортно?
— самое главное, равно как и трудное, не переносить на партнера мировосприятие, семейные правила и ожидания, полученные от своих родителей в детстве. Проходить совместно этап взросления, снимая с другого ответственность за то, что так и не стал мне любящим мамой-папой.
— учиться радоваться, получать совместное удовольствие от жизни, расслабляться, находить общие цели и ценности.
— уметь слышать друг друга, выслушивать, вовлечено расспрашивать, искренне интересоваться партнером, предлагать ему помощь и участие в трудные моменты и самому запрашивать поддержку.
Если не получается сохранить близость, безопасность и интерес в отношениях, но еще есть надежда на совместное будущее, то можно обратиться к специалисту (семейный психолог) для того, чтобы в нейтральной обстановке обсудить существующие трудности. Задача психолога — это благополучие семьи (пары) в том виде, в котором она для себя её видит. Требуется равное уважение к партнерам, безопасная на конфиденциальность обстановка, умение психолога выдерживать чувства семьи, направлять их на поиск решения проблемы.
Даже если принято решение о расставании, иногда требуются сторонние, объективные глаза другого, кто без эмоций может обсуждать с партнерами послеразводные вопросы — дети, имущество, способы взаимодействия.
Сам по себе развод, расставание это нейтральная ситуация, трудной её делаем мы через наши переживания и поступки. В некоторых случаях сохранение отношений в конфликте ведет к их качественной трансформации в лучшую сторону, глубине чувств друг к другу, пониманию партнера на более глубоком уровне. И тогда совместные трудности, казавшиеся в начале непреодолимыми препятствиями становятся своеобразным посттравматическим ростом. Оглядываясь назад пара понимает, что всё было правильно.
Иногда развод это естественное развитие событий там, где уже нет чувств, совместных интересов или общей безопасности, но есть общая несчастливость людей от контакта друг с другом. Нет никакого смысла сохранять умершие отношения ради детей, потому как странно обучать своего ребенка тому, как быть несчастливым в своей семье, в близких отношениях. Для детей стоит учиться быть как минимум удовлетворенным, а в идеале счастливым, а в браке мы или в разводе — не так критично.
Несмотря на то, что встречи, как и расставания — естественные события нашей жизни, каждому из нас хочется построить крепкую, настоящую семью с поддержкой друг друга. Для этого нам необходимо изначально именно к себе относиться так, как мы ждем от нашего партнера. Никто не сможет удовлетворить наши потребности в признании, в хорошем отношении к себе, если мы сами не выстроили таких отношений с собой. Никто больше не будет нам родительской фигурой, а значит принимать нас безусловно и целовать в лобик после каждой ошибки. Крепкий брак держится на уважении партнеров друг к другу, для чего необходимо испытывать к себе искреннее чувство собственного достоинства. Я ок — ты ок и никто не нуждается в перевоспитании.
Жертвой принято называть одну из трех позиций в треугольнике Карпмана (Преследователь, Спасатель, Жертва). От ситуативной жертвы (реальной) соответствующая роль в треугольнике отличается тем, что её человек выбирает. Неосознанно, мучаясь последствиями, но выбирает и задачей психолога является как раз помочь увидеть этот собственный выбор, чтобы изменить при желании свое решение.
Далеко не для всех приятно осознавать, что проблемы нашей жизни, неприятности созданы нами самими в большей степени, чем окружающими людьми или обстоятельствами. Многое из данной статьи может вызывать по началу сопротивление, но если вы хоть на минуту допустите эту странную мысль, что страдать — это наш выбор, а не следствие жизни, то возможно она будет полезна тем, кто хочет выйти из замкнутого круга переживаний.
Есть разница понятий, предлагаю её обозначить и здесь:
Жертва с большой буквы-ролевая сменяющаяся позиция (на Преследователя и Спасателя), задача которой манипулировать окружающими людьми через свои состояния. Манипуляция в данном случае (в основном обида, мученичество) выученный способ получения признания, заботы, любви.
И есть состояние человека, оказавшегося жертвой по причине нанесенного ему вреда. Это уже более юридический термин.
Жертву как роль мы выбираем, в отличие от жертвы в юридическом обозначении. В этой статье мы постараемся разобраться именно в ролевом обозначении Жертвы.
Оо, это довольно раннее решение еще ребенка о том, как именно он может получать от других людей удовлетворение своих базовых потребностей — в любви, признании, значимости, влиянии, в подтверждении своей “хорошести”. Одна из главных способностей Жертвы через манипуляции получать желаемое для себя внимание и это действительно довольно рано усвоенная стратегия, при которой ребенок мог рассчитывать на кусочек тепла и заботы в свою сторону через болезнь, обиду, хорошее (удобное) поведение, сверх заботу о своих родителях. И если что-то из этой стратегии получалось, то закреплялось в детском сознании в виде стратегии, как добывать себе привилегии любви.
Проблемой Жертвы становится тот факт, что со временем нашего взросления мы самостоятельно научаемся удовлетворять свои базовые потребности в признании. Нет, другие люди с их вниманием и признанием нам нужны всегда, но не так, как для ребенка, который просто не выживаем без взрослого. Жертва не взрослеет, застревает в том психологическом возрасте, когда с ней происходил основной накал тревоги — в 3, 5, в 7 лет. И в том возрасте ребенку было критически важно мнение других о нем, поэтому не выросшая во взрослого Жертва продолжает задействовать других людей там, где может уже справляться сама. Может, но не знает об этом или не заинтересована в том, чтобы преодолевать страх.
Что необходимо делать
Главная трудность Жертвы на пути к взрослению — страх. Страх ответственности за то, с чем она может не справиться. Страх наказания, высмеивания или отвержения. Страх собственного падения. Чтобы перестать быть Жертвой, которая живет несколько умерщвленной и перейти на уровень самодостаточности, необходимо двигаться туда, где страшно. Это своеобразная путеводная звезда для тех, кто хочет если не побороть, то выровняться со страхом, занять равную ему позицию в управлении своей жизнью. Каждому из нас, кто попадает в состояние Жертвы, обвиняя в своих бедах других людей и мир вокруг, политиков, экономическую ситуацию, неблагодарных родственников, жизненно необходимо признать факт того, что никто и ничего нам больше не должен. Единственный человек, кто ответственен о нас заботиться — это мы сами. Все остальные свободны от этой ноши даже если мы много вложили, отдали или пожертвовали в отношениях с ними. Вкладывались мы исключительно для себя, хоть и приговаривали, что это для другого.
Только понимание и признание ответственности за свою жизнь освобождает Жертву от её бесконечной игры в “мне плохо из-за вас”. Нет, мне плохо потому, что я так решила. У меня плохое настроение или негативное отношение к людям, потому что я так решила.
И тогда у нас действительно появляется своеобразная власть. Власть над своей жизнью, чувствами, мыслями и поступками. Ради этого стоит взрослеть.
Для того чтобы перестать быть Жертвой можно использовать наиболее подходящие для вас направления своего развития:
Состояние Жертвы подразумевает определенную рамку мировосприятия, при которой вы маленький/ая, а мир, окружающие люди большие. Вы робеете в общении со статусными людьми, в кабинетах начальников, ждете одобрения от других или нуждаетесь в постоянной помощи от близких. Как будто у других есть что-то такое, чего очень не хватает вам и для того, чтобы это получить (внимание, заботу, признание и пр.) необходимо выпрашивать, выслуживать или требовать. Жертва на мир смотрит через рамку “дайте мне, у меня маленького этого нет”.
Временами каждый из нас может быть по разным причинам в дефицитной позиции и тогда мы нуждаемся во внимании и заботе. Это нормальное течение близости, когда один устал, заболел, а другой может взять на себя чуть больше и дать возможность уставшему напитаться. Это обмен. В ситуации с позицией Жертвы она всегда находится в недостаточности и невозможности справиться с этим самостоятельно, это хроническое состояние потребления, которое в природе характерно лишь для детского возраста. Если Жертва и делится чем-то с другими — сверхзаботой в ущерб своим интересам или здоровью, то лишь для легальности своих претензий к тем, о ком она так беспокоится. Это не из любви, а из стремления получить взамен право распоряжения чьими-то жизнями. Мы все слышали истории или проживали про мам, которые пожертвовали своим счастьем для ребенка и теперь он не имеет права уезжать, бросать маму, строить свою жизнь отдельно от неё. Жертва — это манипуляция другими, чтобы продолжать питать себя за их счет и не развивать в себе необходимую для этого самодостаточность. Поэтому Жертва лишена возможности самореализации.
Любой конфликт – это результат несовпадения ожиданий с реальностью. Каждый человек субъективным образом воспринимает происходящее и полагает, что именно он прав. Во всяком случае до тех пор, пока не проанализировал ситуацию и понял, что реакция была излишней. Но в моменте, приводящим к конфликту каждая из сторон уверена, что истина с ней.
Конфликты настолько важны в человеческом развитии, что создана целая наука Конфликтология, изучающая все стадии процесса и его предпосылки. И не случайно, ведь речь идет не только о гибели людей, преступлениях, но и о возможностях развития любой системы, находящейся в конфликте.
Что в этот момент происходит, например, с человеком? Он выходит из пресловутой зоны комфорта и вынужден создавать новые решения, искать новые пути построения отношений, выходить на следующий уровень развития. Не желая этого специально, человек буквально отращивает возможности своего мозга, психики, развивает их пластичность, чтобы встроится в предлагаемые новые обстоятельства. Конфликт, не угрожающий жизни и здоровью человека, способствует огранке его личности, так как человек научается (или не) реагировать, мыслить, чувствовать по-новому, делать открытия о себе, о людях и о мире.
При этом конфликт остаётся неприятным переживанием, провоцировать намеренно который могут только люди с определенными психическими особенностями. В остальном это больно и трудно, так как можно потерять того, кто дорог, можно разрушить значимые отношения. Поэтому в любой подобной ситуации стоит помнить, что конфликт приводит к развитию в том случае, если поведение человека, его выборы были осмысленны и контролируемы, в другом же случае это приводит к распаду отношений.
Как не пропустить грань, после которой уже трудно выйти из пике? Как не разрушить действительно важное между людьми?
— зачем ты это говоришь?
— когда ты это говоришь, чего ты от меня хочешь?
— что, по-твоему, мне необходимо сделать, чтобы ситуация изменилась?
Ответы помогают понять суть конфликта, взаимные ожидания и возможность их оправдать. Вообще, полезно себе регулярно задавать вопрос – зачем я это делаю? Я это говорю, чтобы что?
С виду эта перемена может выглядеть, как отступление, проигрыш в схватке за главенство мнений, но внутри, в центре происходящего это победа силы над детской слабостью. Это навык управления своим состоянием, когда здравый смысл, общая панорама отношений важнее сиюминутных вспышек, особенно, если они не имеют отношения к этому близкому, на котором сейчас хочется сорваться.
Конфликт, не переходящий в угрозу жизни и здоровью, не является проблемой. Проблемой является то, что мы в момент ссоры не можем удержать себя во взрослой позиции, скатываемся в ребенка и от туда проясняем ситуацию, делаем выводы, совершаем поступки. Ребенку не видна перспектива прошлого и будущего, у нет еще не развито целеполагание и возможность удержать у себя понимание целостности человека в его добрых и не очень проявлениях. Ребенок расщепляет себя и других на «я хороший» или «я плохой» исключительно по сиюминутным поступкам, ему не вместить в одного человека всю его палитру. Отсюда и импульсивные, жестокие слова, обидные действия.
Взрослому уже достаточно развитости всех психических, психологических процессов, позволяющих себя и другого человека не расчленять на плохой/хороший человек, а мыслить концепцией плохой/хороший поступок. И всё, без продолжения переноса на всю личность.
Елена Нагельман
