Да, это сначала будет проявляться именно телесно, но быстро дойдет до мышления и начнется мысленная жвачка — что со мной не так? Как я выгляжу? Я плохой/бестолковый/некрасивый и тд. Мысли только разгоняют симптом в теле и вот мы уже скукожились, покраснели, начали заикаться, расплакались, провалились. Казалось бы — достаточно просто думать в этот момент иначе, рассуждать логически и всё пройдет. Всё, да не всё.
Низкая самооценка и страх негативного мнения о себе от окружающих проявляются от нашего стыда. Иногда это устойчивое, вжившееся в нас хроническое состояние недовольства собой, негатива к своим проявлениям. А иногда ощущается как ожог — телесный и молниеносный. Даже для людей с высоким уровнем осознанности и саморефлексии недостаточно в момент падения в стыд наговорить себе много хороших слов, чтобы выбраться. Формирование стыда у ребенка происходит еще в доречевой период и прошивается в мышечных реакциях, в специфической биохимии мозга и индивидуальной реакции на стресс (бей, беги, замри). Поэтому словами здесь не пробиться или же они будут восприняты сознанием поверхностно. Необходимо подныривание глубже.
Первое, что проявляется телесно — это внимание, тонус, частота работы мозга. Внимание при этом состоянии все время направлено на сканирование внешней среды, изучение других людей, но не с целью узнать что-то про них, какие они, а увидеть себя в них и какой я в их сознании. Об эмпатии здесь нет и речи, так как внимание это очень тоннельно и ригидно, выхватывает своим лучом только конкретно интересующую информацию — я сейчас для этого человека хороший (правильный), интересный?
На себя, свои сигналы в теле, чувства или ощущения внимание почти не направляется, рискуя потерять из виду важную информацию о внешней среде. Это вызывает постоянное состояние повышенного тонуса и возбудимого ритма головного мозга. Проявляется внешне это в тревоге, панических атаках, ОКР, кожных заболеваниях, сердечно-сосудистых отклонениях, перфекционизме, непонимании своих желаний и потребностей, более развитом мышлении по сравнению с эмоциями и телом.
В общении с другими человек, находясь в подобном возбудимом состоянии с повышенным вниманием на других людях, может не интересоваться их жизнью, а рассказывать только о себе. При недостатке воспитания так тоже себя ведут, но тут именно стремление проявиться во внешней среде в противовес тревоге, что меня никто не замечает, я не значим. Может перебивать, опять возвращая разговор на себя. И обратные стратегии — страх проявляться, публично выступать, честно говорить о своих переживаниях, прояснять отношения, страшась конфликта и отвержения.
В любом случае будет домысливание за других в высокой степени, доходя до абсурдности. Я знаю, что ты обо мне думаешь, что ты чувствуешь ко мне — убеждения как раз воспаленного внимания, сканирующего внешнюю среду. При этом человек не может понять, что чувствует он сам, его внимание не направляется на собственное состояние.
Поэтому все чаще в своей работе я замедляюсь до альфа-ритма головного мозга и веду именно внимание человека на происходящее с ним. Это обжигает и хочется привычно выбежать «в голову», поразмышлять. Но раз за разом, сочетая анализ, внимание на себе в своем настоящем и прошлом, нам удается переводить и тонус в более спокойное состояние. Только в этой точке психика способна на исцеление и самовосстановление. Человек в покое своих систем определяет верно и свою активность, собственные цели и стратегии. Это и есть подныривание под сценарий и тупики.
Вне психотерапии возвращать внимание на себя помогают:
— дыхание, при котором выдох длиннее вдоха;
— замедление темпа речи, снижение тембра голоса, переход в более гортанное звучание;
— максимально напрячь все мышцы, следуя снизу вверх и после паузы расслабить;
— взять паузу прежде, чем отреагировать на внешний вызов и м момент паузы посмотреть вглубь себя, увидеть себя маленького и испуганного, посмотреть на увиденное через добрые глаза;
— телесный контакт с самим собой, потереть интенсивно свои ладони друг об друга, чтобы они были теплыми и положить их на то место, где сейчас в теле проживается стыд. Пропустите через них всё тепло и нежность, на которое вы способны.
У ревности есть душа и даже имя.
Вспомните, как и при каких обстоятельствах вы ревнуете? Вы активны при этом, проясняете и даже шумите? Или сжимаетесь в состоянии “замри” и просто ждете, что вас бросят? У ревности две ноги: страх — злость и в зависимости от того, что было с вами в раннем детстве, то и определяет, будете ли вы предвкушать отвержение или биться в конкуренции. И это же знание поможет разобраться с ревностью, как с последствиями своего пережитого, а теперь активно предъявляемого партнеру. Но по порядку.
Для того чтобы разобраться в нашей ревности и её проявлениях, нам необходимо вернуться в базовую привязанность. Эта самая важная связь (сильнее связи с Богом) создается в первые 6 месяцев рождения самым главным человеком — мамой. Папа приходит потом, все родственники посмотреть-потискать тоже. Мама весь мир и первая влюбленность, как писал Фрейд. Важно отметить, что привязанность создают именно взрослые, ребенок может лишь подхватить то, что дают и как-то на это отреагировать. Он даже оттолкнуть это не может или взять что-то выборочно.
Если в этот период все было благополучно, потребности ребенка своевременно мамой удовлетворялись, она была не просто эмоционально доступна для малыша, а испытывала к нему нежность и любовь, то привязанность формируется в доверии сначала к маме, а затем и к миру, к людям. Становясь взрослым такой ребенок знает, что мир к нему добр, никаких подвохов или намеренных желаний его обмануть просто не существует. Если что-то случается, то у этого есть причина и она не в том, что его не любят. Любят, но выбрать могут себя, свои интересы и счастье. Такой взрослый знает, что на каждую печаль будет добрый отклик, потому как мама своим чутким вниманием прошила это в его систему мировоззрения. Вместо ревности здесь доверие, уважение к выбору другого и печаль в случае расставания, которая сменяется надеждой на то, что всё будет хорошо (мамин отклик).
Но довольно часто бывает несколько иначе и даже если мама очень хочет вкладываться любовью в создание этой привязанности, ей бывает просто нечем это делать. Неважно по какой причине — не хватает ресурса для такой инвестиции. Не вдаваясь в подробности как это может происходить и влиять на ребенка в долгосрочной перспективе, скажу только, что в этом случае формируется устойчивый, базовый страх потери контакта, разрыва. Мамы не хватает, а значит ребенок с неудовлетворенными потребностями, с которыми ему самостоятельно не справиться. Для ребенка этот страх — ожидание смерти, бессилие, ужас. Узнаете проявления ревности у некоторых взрослых? Панический морок, что объект уйдет, питающая связь будет прервана и я не выживу. Так формируется созависимость, как защита от необходимости справляться со всей своей ранней неудовлетворенностью в одиночку. У такой ревности именно страх потерять партнера (ребенка, друга, чье-то внимание) и стремление его удержать, иногда любой ценой.
Если в ревности человек больше фокусируется на том, кто именно может угрожать отношениям (любовник, невестка, коллега), то здесь проявляется конкуренция сиблингов. Она всегда за внимание мамы — кто более любимый, нужный, значимый. Формируется подобная конкуренция в психике ребенка с 3‑х лет и её целью также является удержание связи с матерью и устранение тех, кто может этому помешать. “Я здесь самая любимая” говорит жена потенциальной любовнице мужа. “Я здесь самая главная” отвечает ей свекровь. И разворачивается битва за “маму”, которая возможно и поводов для ревности-то и не давала, но внутри столько ранней злости, что её просто требуется в целях оздоровления куда-то размещать. И вот он повод, как подходящий случай.
Если с ревностью приходят за помощью в психотерапию, то важно понимать из чего она состоит (отвержение или конкуренция) и уже отталкиваясь от этого пробовать распутать в себе этот ранний узел из недоверия, страха и злости. Именно пробовать, потому как в этом процессе неизбежно придется встретиться с первоисточником своей ревности и осознать, что происходящее со мной здесь и сейчас — это реакция на там и тогда. Никаких других людей в моей собственности больше не существует, ни над кем я не властвую и и никто мне не принадлежит. Даже мои собственные дети. Поэтому каждый будет выбирать себя и свое благополучие, а не мои страхи и интересы.
Но для того, чтобы и самому разрешить себе делать такой выбор, принять такой выбор по отношению ко мне, придется много раз поговорить с той душой, к которой я все еще так привязан. Придется оплакать вместе со своей внутренней мамой (не реальной!) наше прошлое, которое я все пытаюсь изменить, ревнуя уже других людей. Ведь я всё еще надеюсь, что ревность их остановит и они наконец удовлетворят мои потребности. Как мама.
Отношения с родителями — одни из самых значимых для любого человека на протяжении всей его жизни. Даже когда мы вырастаем, создаем свою семью и уже полностью отделяемся, мы смотрим на этот мир, на своих партнеров и детей через глаза ребенка своих родителей. Мы и с собой поддерживаем те же отношения, что проживали в детстве со значимыми для нас взрослыми. С той лишь разницей, что маленькими мы буквально физически зависели от родителей, их расположения к нам, а когда выросли, стали зависеть от их уже внутренних образов внутри нас, давно ставших неотъемлемой частью нашего Я. Для кого-то это пресловутый внутренний критик, страх двигаться дальше и его-то достигать, а для кого-то это добрые глаза и теплые, щедрые руки.
С родителями можно разъехаться, перестать общаться, но вот расстаться и забыть не получится, невозможно психически здоровому человеку исключить из себя истоки своего происхождения, это сумасшествие. Поэтому значимость отношений с родителями (особенно с мамой) важна практически для каждого из нас, я еще не встречала клиентов, которых бы не волновала эта тема так или иначе. Но что делать, если нет взаимопонимания, тепла или любви с теми, кого природа определила нам в самые близкие люди? Если рядом с родителями уже взрослый человек чувствует себя неудачником, плохим и виноватым ребенком, хотя ему 50 лет и он директор в большой компании? Возможно ли преодолеть различия в мировосприятии, отношении воспитания детей-внуков, пониманию границ и взаимного уважения?
Ответы здесь всегда туманны — в этих отношениях участвуют люди, сцепленные не только близостью любви, но и семейными сценариями, родовыми травмами, конкуренцией за право быть самым лучшим, умным или нуждающимся. Между родителями и их детьми такая степень близости, которая начинается со слияния и далеко не всегда из этого состояния выходит, поэтому всё светлое и потаенное темное сознание одних передается по наследству другим. И дети всю свою жизнь занимаются ревизией доставшегося добра, что подходит, нужное и дорогое, а что оставить или вернуть.
Давайте попробуем хоть немного разобраться, как и через что мы можем замечать, какие у нас отношения с родителями, что в них нас питает, где мы хотим делиться с ними любовью, а что выматывает, ранит и создает между нами дистанцию. Как поддерживать отношения, если не договориться и для чего вообще в них вкладываться.
Многие и не задаются вопросом, а какие у меня отношения с родителями, подразумевая, что вклад тут двухсторонний. Мы можем привычно в радостные моменты сразу звонить маме или испытывать хроническую вину за свою нетаковость перед ней. И что? Всегда так было, все так живут. Поэтому задайте для начала себе вопрос, как я себя чувствую рядом со своими родителями, когда просто думаю о них или о ком-то из них? У меня поднимается настроение, прилив сил или упадок? Что я при этом о себе думаю и кто еще с этим мнением согласен? Вы удивитесь, насколько токсичной может быть любовь того, кто не давал разрешения на отделение, самостоятельность, свое мнение и собственное счастье. Послушайте для начала себя, в каком вы состоянии рядом с мамой и папой.
Основная проблема, создающая помехи в отношениях — это взаимные претензии, что и кто кому был или есть должен. Претензии рождаются из наивного ожидания, что другой должен быть не собой, а кем-то другим. Другим родителем с иными возможностями обеспечивать материально или способностью иначе любить и по-другому поддерживать. Другим ребенком, который в благодарность жертвует своими интересами ради родителя. Если уже взрослым детям удается убрать претензии к родителям, то и встречное отношение становится легче. Освободиться от инфантильных ожиданий от родителей извинений за причиненный ущерб, недолюбовь и недозаботу получается у того, кто в один момент осознает, что претензиями пытается лбом пробить бетонную стену, пока своя собственная жизнь отложена в сторону и ждет своего хозяина из блужданий в дремучем лесу прошлого. Это своеобразный способ продолжать отношения с родителями, не желая признавать свои возможности от них отделиться. И конечно прекрасное алиби для тех, кто не рискует чего-то достигать, развиваться, проходить через трудности и ошибки, объясняя себе это обидами на тех, кто уже ни на что в их жизни не влияет. Претензии удерживают от страшного открытия “я уже могу сам”.
Если с обидами вы разобрались, то можно посмотреть на качество ваших отношений в виде наличия или отсутствия границ, полагающихся взрослым людям. Это пожалуй главный признак того, что родители признали своего ребенка отделившимся и могущим справляться без их трепетного участия. Если баланс дистанции-близости соблюдается, то с родителями хочется общаться, если нет и вы чувствуете их присутствие там, где вам не нужно (ваш быт, личная жизнь, планы, внешность, мировоззрение), то появляется сигнальная злость. Не отмахивайтесь от неё, поговорите с собой о её причинах. Так вы сможете увидеть, что необходимо изменить в этих отношениях для их же благополучия. Если изменить не получается — родители могут не соглашаться на какие-то иные отношения, нежели привычные для них — придется брать на себя ответственность за регулирование комфортной дистанции в общении. Признак нашей взрослости еще и в том, что мы не ждем от других людей, в том числе от наших родителей, что они сами догадаются, как для нас будет лучше. Не догадаются, а если и так, то с чего им меняться, чтобы было лучше нам, а не им?
На наши отношения влияет и приверженность общим семейным традициям — проводить вместе с родителями какие-то праздники, отмечать важные для семьи даты в расширенном кругу, приглашать всё старшее поколение на дни рождения младших членов семьи. Так создается родовая связь, когда дети перенимают через глаза старших силу семьи, а старики напитываются детским смехом, как подтверждением преемственности, а значит определенного бессмертия.
И конечно благодарность к родителям является по сути желаемым состоянием для любого взрослого человека, при этом не для всех она посильна. В благодарности к родителям прежде всего заинтересованы сами дети, так как именно через это состояние мы получаем доступ к силе и ресурсам рода, а их всегда там в избытке. Род, как система, заинтересован в развитии и процветании, поэтому вкладывается в каждого нового участника способностями, генетикой, наследством, своим уже огромным опытом выживания и живучести. Но чтобы с этим соединяться, нужно иметь эмоциональную связь с родом через своих родителей, признавая их вклад в нашу жизнь. А это и есть благодарность. Даже если нет возможности испытывать уважение или любовь, всегда можно найти основание, за что можно сказать “спасибо!”
Да, описать все эти известные истины несложно, сложно их пропускать через себя, делать частью своей жизни. Сложно принимать решение, что моя жизнь больше не определяется прошлым, я свободен отвязаться уже от него и начать жить свою жизнь. А это всегда подразумевает новые отношения с нашими родителями, где можно любить, заботиться друг о друге, не сливаясь с системой “мать-дитя”. Или попробовать изменить нерабочее и больное, оставаясь в добром отношении к себе даже тогда, когда изменить уже ничего не получается.
Все чаще думаю, что все «несправедливости» мира, бедствия и пороки придуманы создателем игры под названием Жизнь с единственной целью — преображение духа из темного, тяжелого, липкого материала в нечто, способное исцелить не только его носителя, но и пространство вокруг. А сотворить эту магию способен только человек и именно из того подручного барахла и беспорядка, который дается ему в виде стартовых условий.
У обладателя авторских прав на эту Игру все наши потуги по изменению мироустройства вызывают видимо непонимание — ведь мы вместо того, чтобы меняться самим и использовать этот питательный бульон из всего, что вызывает столько чувств в виде любви, боли, ярости или вдохновения, все время пытаемся изменить рецепт бульона. Мы видите, ли недовольны, как здесь все устроено, ведь это вызывает столько тревоги и напряжения, тогда как мы рассчитывали на сладкий, успокоительный режим.
Нам так не нравится насилие, что мы готовы убивать за борьбу с ним. Мы так сильно любим человека, что начинаем ненавидеть его, если он не вписывается в наши ожидания. Мы так ущемлены несправедливостью судьбы, что готовы мстить за это всем причастным, хотя их вина лишь в том, что они оказались нашими близкими. Вместо того, чтобы превзойти вызовы и пройти очередной уровень квеста мы сами становимся тем, с кем нещадно боремся за правое дело. И все сучим ножками, что среда не та, плохая, не соответствует благополучной жизни, к которой стремится каждый (кто?).
В то, во что мы превращаем свое сердце, однажды нас и победит.
Выгорание стало неотъемлемой частью жизни тех из нас, кто живет на повышенных скоростях событий, задач, ожиданий, игнорируя ограниченные возможности живого и при этом здорового человека. Мы стали не просто хотеть, а требовать от себя успевать, достигать, значить больше, чем в состоянии это психически и физиологически обслужить. Симптомом нашего неконтакта с реальностью по поводу себя, своих возможностей, отношения к нам других людей и является модное “выгорание”, подразумевающее истощенность ресурсов без своевременного их восполнения.
В статье я кратко расскажу про суть выгорания, механизм появления, возможные последствия и здоровые варианты его предотвращения.
По сути это игнорирование своих возможностей в стремлении выполнить или достичь больше, чем способны, самообман с девизами “ну я-то точно справлюсь; кто, если не я; на мне всё держится; у них получилось и я так смогу…” В каком-то смысле выгорание в любом виде — проявление нашей грандиозности в фантазиях о себе, своих способностях, возможностях, наличии ресурсов. Там, где мы уже с чем-то не справляемся, но не сдаемся, продолжаем держать фасад своей силы, затрачивая её последние остатки как раз на обслуживание этой шаткой конструкции вместо собственного восстановления.
Классически психология выделяет три типа выгорания:
1. Профессиональное, связанное с истощением прежде всего физических возможностей продолжать поддерживать свою вовлеченность и активность в рабочий процесс. Усталость тела и психики от перегрузки обязанностями, интенсивностью событий, повышенного уровня ответственности, невозможности управлять рабочими событиями (непредсказуемость). Сюда относится потеря интереса к деятельности, если человек, например, перерос свою должность, но перспективы роста не предвидится. Или меняется общая профессиональная направленность, появляется потребность к смене деятельности, а обстоятельства вынуждают оставаться на прежнем месте.
2. Эмоциональное, вызванное долгим неудовлетворением текущих потребностей. Под потребностями в данном случае понимается естественное стремление человека в безопасности, предсказуемости, комфорте, любви, признании, во взаимности, в самовыражении, близости, сопричастности, самореализации, в поиске смысла и во влиянии на других. Это конечно не полный перечень, но основной, нарушения в котором приводят нас к переживаниям, а уже они в свою очередь становясь привычными (хроническими) ведут к эмоциональному выгоранию. Если мы из раза в раз не получаем то, в чем нуждаемся — во взаимной любви, в спокойствии, в надежной привязанности от родителей, в теплых и доверительных отношениях с близкими, в возможности развиваться, проявлять свои способности и потенциал — то наш мозг вырабатывает гормоны стресса. А мы это чувствуем как общее неудовлетворение собой, своей жизнью, отношениями или отсутствием благополучных перспектив.
3. Псевдовыгорание — потеря интереса к тому, с чем вынужден взаимодействовать дальше. Неинтересная работа, ненадежная дружба, давно изжитый себя брак — процессы, в которые необходимо вкладываться как раньше, когда была для этого мотивация, а отдачи больше не получаешь, не радует и не удовлетворяет.
Выгоранию подвержен любой человек, если перетрудить его возможности в преодолении трудностей. Есть общие факторы, от которых зависит выносливость нашей нервной системы, психики и тела:
— генетические, доставшиеся нам по наследству (темперамент, уровень здоровья), своеобразная сила или слабость нервной системы, общего здоровья организма;
— наш текущий образ жизни, который может быть как напитывающим здоровьем, умением расслабляться, получать удовольствие от жизни, так и деструктивным через зависимости, негативное мировосприятие;
— сам контекст ситуации, насколько она объективно опасна или болезненна.
Исходя из этого становится понятно, что на одно и то же событие люди с разной наследственностью, образом жизни и рамкой мировосприятия будут реагировать по-разному. И там, где для одного будет стресс и выгорание, для другого возможность роста, трансформационный вызов.
Объективным является именно физиологическое выгорание, использование возможностей своего организма сверх меры. Эмоциональное и псевдовыгорание — это реакция на отношение человека к той или иной ситуации, выводы в его сознании. Смена выводов ведет к смене эмоциональной реакции, поэтому разные люди по-разному реагируют на одно и то же.
— усталость,
— отсутствие интереса там, где раньше было вдохновение,
— потеря мотивации,
— раздражительность,
— нежелание (невозможность) поддерживать значимые отношения,
— увеличенное стремление к уединению, чтобы оставили в покое,
— самоповреждения (сломать руку, спровоцировать аварию, “спустить” финансовые накопления),
— стремление заесть, запить, заболтать,
— увеличенное время в соц.сетях без надобности и интереса,
— нежелание вкладываться в отношения, в карьеру, в собственный рост,
— нежелание жить взрослую жизнь, справляться с ответственностью, соответствовать своему паспортному возрасту, оставаясь в “ребенке”.
Предотвратить выгорание (любой его вид) можно в том случае, если соблюдается адекватный для вашего организма режим дня, сна и отдыха. Старые советские умные психиатры всегда в таком случае рекомендовали на протяжении месяца сон не менее 8 часов, достаточное употребление чистой воды и ежедневные часовые прогулки в любую погоду (без наушников или звонков). Этого времени достаточно для восстановления ретикулярной формации — энергетического столба нашего мозга, запускающего все жизненные процессы. При прослушивании аудиокниги, музыки или звонке маме мозг не расслабляется, а обрабатывает новую информацию, которая и так в излишке.
Необходима бережность к себе, которая проявляется в чувствительности к своему состоянию. Перед выгоранием у нас множество предварительных симптомов, которые мы подавляем с какой-либо формулировкой и веской причиной — не время для отдыха, сейчас поработаю, а после отдохну, я справлюсь.
Если вы не находитесь в режиме ЧС при этом испытываете выгорание, то это говорит как раз о потери контакта с самим собой. Знаете как его порой жестко психика может восстанавливать? Через психосоматику.
Стоит в том случае, если вы самостоятельно не справляетесь или пытаетесь решить проблему с помощью заедания/запивания или иных нежелательных пристрастий. И это конечно не является проявлением слабости, а наоборот: распознать у себя проблему, с которой не можешь справиться сам и обратиться за помощью — признак силы и желания выйти из трудностей. Без этого никакая работа по восстановлению физического и эмоционального баланса невозможна, а вот депрессия, как реакция на хронический стресс или та же вышеупомянутая психосоматика — пожалуйста.
Выгорание возможно предупредить, преодолеть или перенаправить, если не игнорировать симптомы и быть достаточно заинтересованным в себе и своей жизни. Для этого мы отмечаем перемены в настроении, качество отношений с нашими близкими или коллегами, наличие желания просыпаться, жить и радоваться. И хоть вся наша жизнь не отменяет трудностей и переживаний, в здоровом состоянии мы способны вырабатывать достаточное количество положительных эмоций, чтобы справляться с особенностями взрослой жизни ответственных людей. В выгорании мы регрессируем до возможностей ребенка, которому взрослая жизнь просто не по плечу и он нуждается в опеке.
