Да, это сначала будет проявляться именно телесно, но быстро дойдет до мышления и начнется мысленная жвачка — что со мной не так? Как я выгляжу? Я плохой/бестолковый/некрасивый и тд. Мысли только разгоняют симптом в теле и вот мы уже скукожились, покраснели, начали заикаться, расплакались, провалились. Казалось бы — достаточно просто думать в этот момент иначе, рассуждать логически и всё пройдет. Всё, да не всё.
Низкая самооценка и страх негативного мнения о себе от окружающих проявляются от нашего стыда. Иногда это устойчивое, вжившееся в нас хроническое состояние недовольства собой, негатива к своим проявлениям. А иногда ощущается как ожог — телесный и молниеносный. Даже для людей с высоким уровнем осознанности и саморефлексии недостаточно в момент падения в стыд наговорить себе много хороших слов, чтобы выбраться. Формирование стыда у ребенка происходит еще в доречевой период и прошивается в мышечных реакциях, в специфической биохимии мозга и индивидуальной реакции на стресс (бей, беги, замри). Поэтому словами здесь не пробиться или же они будут восприняты сознанием поверхностно. Необходимо подныривание глубже.
Первое, что проявляется телесно — это внимание, тонус, частота работы мозга. Внимание при этом состоянии все время направлено на сканирование внешней среды, изучение других людей, но не с целью узнать что-то про них, какие они, а увидеть себя в них и какой я в их сознании. Об эмпатии здесь нет и речи, так как внимание это очень тоннельно и ригидно, выхватывает своим лучом только конкретно интересующую информацию — я сейчас для этого человека хороший (правильный), интересный?
На себя, свои сигналы в теле, чувства или ощущения внимание почти не направляется, рискуя потерять из виду важную информацию о внешней среде. Это вызывает постоянное состояние повышенного тонуса и возбудимого ритма головного мозга. Проявляется внешне это в тревоге, панических атаках, ОКР, кожных заболеваниях, сердечно-сосудистых отклонениях, перфекционизме, непонимании своих желаний и потребностей, более развитом мышлении по сравнению с эмоциями и телом.
В общении с другими человек, находясь в подобном возбудимом состоянии с повышенным вниманием на других людях, может не интересоваться их жизнью, а рассказывать только о себе. При недостатке воспитания так тоже себя ведут, но тут именно стремление проявиться во внешней среде в противовес тревоге, что меня никто не замечает, я не значим. Может перебивать, опять возвращая разговор на себя. И обратные стратегии — страх проявляться, публично выступать, честно говорить о своих переживаниях, прояснять отношения, страшась конфликта и отвержения.
В любом случае будет домысливание за других в высокой степени, доходя до абсурдности. Я знаю, что ты обо мне думаешь, что ты чувствуешь ко мне — убеждения как раз воспаленного внимания, сканирующего внешнюю среду. При этом человек не может понять, что чувствует он сам, его внимание не направляется на собственное состояние.
Поэтому все чаще в своей работе я замедляюсь до альфа-ритма головного мозга и веду именно внимание человека на происходящее с ним. Это обжигает и хочется привычно выбежать «в голову», поразмышлять. Но раз за разом, сочетая анализ, внимание на себе в своем настоящем и прошлом, нам удается переводить и тонус в более спокойное состояние. Только в этой точке психика способна на исцеление и самовосстановление. Человек в покое своих систем определяет верно и свою активность, собственные цели и стратегии. Это и есть подныривание под сценарий и тупики.
Вне психотерапии возвращать внимание на себя помогают:
— дыхание, при котором выдох длиннее вдоха;
— замедление темпа речи, снижение тембра голоса, переход в более гортанное звучание;
— максимально напрячь все мышцы, следуя снизу вверх и после паузы расслабить;
— взять паузу прежде, чем отреагировать на внешний вызов и м момент паузы посмотреть вглубь себя, увидеть себя маленького и испуганного, посмотреть на увиденное через добрые глаза;
— телесный контакт с самим собой, потереть интенсивно свои ладони друг об друга, чтобы они были теплыми и положить их на то место, где сейчас в теле проживается стыд. Пропустите через них всё тепло и нежность, на которое вы способны.
Есть одна из формул контрактов (договоренностей) в коммуникации между людьми, состоящая из трехчастной структуры: административный контракт-профессиональный-психологический. Они не действуют по одиночке, хотя мы часто пытаемся именно так поступать, что приводит нас к разочарованию в людях, разводам и просто непониманию происходящего в наших отношениях. Формула эта действует от минимальных отношений с кассиром в магазине, до взаимоотношений в семье и бизнес партнерстве.
Административный контракт — регламент и условия взаимодействия, наши права и обязанности. Например, на кассе по этому контракту мы пришли в магазин в его рабочее время, стоим в очереди, оплачиваем, а кассир выполняет свою часть работы. В браке — своеобразная Конституция нашей семьи, каковы условия нашего финансового распределения, у кого какие обязанности в семье, кто за что отвечает. В бизнесе у соучредителей — принятие Устава, каковы условия данного партнерства, кто, сколько и чем вкладывает в предприятие.
Профессиональный контракт уже отвечает нам на вопрос, почему именно этого человека я выбираю для взаимодействия, чем он меня привлекает, какие наши с ним сильные и слабые стороны, где мы друг друга дополняем, а где толкаемся. Это уже про то, как мы выполняем свои обязанности и реализуем полномочия. На кассе, выбирая из нескольких вариантов, мы подойдем туда, где меньше очередь или нас привлекает настроение кассира и будем обходить стороной тех, кто долго пробивает товары или хамит. В браке это про саму причину нашего брака и способ его устройства, какой я партнер и как мы друг о друге заботимся, ссоримся-миримся, ведем быт, учитывая индивидуальные особенности. В бизнесе мы проясняем, как и чем каждый из нас может усилить общую работу, особенности нашей коммуникации, понимание сильных и слабых сторон каждого партнера. Дима хорошо договаривается с людьми, а Мария обладает сильными аналитическими способностями и предвидением рынка.
Психологические контракты направлены на подтверждение наших сценариев, чего же я на самом деле хочу получить от другого, какие мои потребности я хочу с его помощью удовлетворить. И это далеко не всегда про радость и хорошее настроение. В любой из сфер не проясненный этот вид контракта стремится подтвердить уже усвоенное ранее «я так и знал(а)». На той же кассе мы хотим не только купить товар, но чтобы кассир нас как минимум не обманул и был аккуратен с нашими покупками, а также мы не против доброго приветствия и улыбки. Если кассир нам хамит, а мы выходим с внутренней фразой «все вокруг дебилы», то это про наш психологический запрос на подтверждение уже имеющихся знаний. В браке это одна из самых важных и при этом теневых частей: насилие, зависимости, обесценивание, равно как и добрые отношения будут иметь истоки именно в этом месте. Внешне я всегда хочу любви и счастья, но бессознательно мне необходимо столкнуться с ранее вытесненным материалом, который необходимо прожить и только после этого выйти на следующий уровень эмоционального и ментального развития. В бизнесе люди сходятся ровно по тем же причинам и ожидают или подтверждения своей картины мира (мне рады или все хотят меня обмануть) или возможности через эту пусть и деловую близость привести в движение внутренние застойные чувства. Все это делается на неосознаваемом глубоком уровне с целью жить.
Конфликты между людьми начинаются по причине непроясненности контрактов и их содержания. Домысливание вместо ясности, иллюзии и надежды на другого вместо ответственности за себя, страх и вина заявить о своих правах и правилах. Поэтому любой конфликт в семье или сотрудничестве имеет смысл распутывать, начиная с пропущенного уровня — о чем они не договорились заранее, на что (кого) надеялись при этом, что обесценили в себе и в другом и тд. Именно эти прояснения позволяют снять конфликтное напряжение с личности друг друга и перенести её в конструктивное русло взаимодействия. Мы не можем договориться не потому, что кто-то из нас плохой или поступает плохо, а потому, что мы не узнали условия наших добрых отношений.
Чем старше отношения, тем более легкими становятся административный и профессиональный контракты, а вся суть происходящего спускается на психологический уровень. Любые стрессы (положительные в том числе) возвращают отношения на поверхностный уровень договоренностей, где заново приходится составлять контракты при разводе, выросших детях, продаже бизнеса или новой кассирше. Но как только система входит в устойчивость, проявляются настоящие потребности и смыслы отношений. Можно от них убегать в другие магазины, браки или компании, но принесем мы туда только себя и свою потребность подтверждать снова и снова нашу субъективную картину мира или дать возможность проявиться вытесненному через столкновения с другим человеком.
Психика наша — уникальная живая ткань, через которую человек может излечиваться, обновляться, а может и умирать в разрухе.
Дело в том, что всё рождающееся в нас — в мыслях, в чувствах, эмоциях, в душе и в сознании — независимо от того, к кому мы это адресуем, кто или что причина нашего состояния, всё это становится питающей прежде всего нас самих «пищей».
Смотрим мы на малыша и улыбаемся от нежности и умиления, в нас сразу подскакивает уровень окситоцина и мы даже не замечаем, что тиская его в объятиях, мы сейчас заполняем живительным бальзамом трещины и шрамы в своей привязанности. Она сложилась много лет назад (до первого года ребенка), а компенсировать её нарушения, удовлетворять свою потребность в любви мы можем всю оставшуюся жизнь.
Но для этого есть условие. Так как мы не можем вернуться в свое прошлое и там чем-то себя напитать буквально, мы восполняем это в каждый момент своей жизни, отдавая это другим. Не хватило любви и признания — подарите это близкому и дорогому человеку. Искренне, от души и тогда вы неизбежно становитесь центром раздачи сигнала, который наполняется сначала сам, а потом уже делится. Ведь вся биохимия мозга, гормональный фон, который задействован в момент нашего чувства к другому является именно нашей психикой, у которой нет разделения «вот это для меня, а это для него».
У психики всё, рождающееся в ней для неё. Именно поэтому на нас так влияют уже давно минувшие события, мечты или тревоги — в реальности нет ни прошлого, ни тревожащих бед из будущего, ни вожделенного результата мечты. Но если всё это есть в мыслях и чувствах, то для психики это реальность, которую она обрабатывает каждый миг, затрачивая свои ресурсы. И именно от того послания, которое мы закладываем в наши мысли и чувства, от степени его сочетания со здоровьем, жизнью или разрушением и зависит, чем мы наполняем свою психическую ткань.
Пожелали вы искренне кому-то успеха и счастья, а психика знает, что когда искренне, то вырабатывается соответствующая биохимия в мозге, то за счет этих перемен в своем организме вы сами уже готовы быть успешным и счастливым. Пожелали упасть, даже не сомневайтесь — вы готовы к падению.
Самое трудное здесь заключается именно в том, что непонятно, как создать в себе то, чего не было заложено. Как это дать любовь, участие, тепло, благодарность, когда просто не знаешь, как/чем это испытывать. Невозможно любить своего ребенка, если нет любви к себе. Просто нечем осуществлять этот механизм. Можно сверхзаботиться, выполнять социальные нормы, а чтобы просто любить, нужно телом и психикой «помнить», что это такое.
Это действительно очень трудно, но возможно. Но для начала необходимо принять решение, что я буду любить вот этого человека или принимать ситуацию. А дальше уже исходить из того, «как если бы я знал, как это». Вот если бы я уже знала, какого это уважать себя, любить партнера, принимать свои ограничения, то какой бы я была, что бы я чувствовала, как поступала? Кто из тех, кого я знаю (реальный или вымышленный персонаж) справляется с этим так, что я тоже так хочу? Какая я становлюсь тогда, когда смотрю через глаза этого персонажа?
Это новый импринтинг, запечатление сейчас уже нужного и полезного того, чего не получили ранее. Это новый опыт себя, своих отношений с самим собой и с миром.
Как бы я провела сегодня, если бы уже сейчас была счастлива?
В транзактном анализе одним из основных запретов, которые получает ребенок вольно или нет от окружающих его значимых взрослых является «не существуй». Несмотря на странное сочетание рождения ребенка и подобного послания, это довольно распространенное состояние тех родителей, которые волею обстоятельств или были не готовы нести большую ответственность за жизнь своего ребенка, или оказались в затруднении, вызванном собственной личностной незрелостью.
Это конечно не прямое пожелание смерти, скорее внутреннее признание взрослого самому себе, что он не справляется с данной ситуацией и ребенком, нет у него любви даже для самого себя, не говоря уже про необходимость с кем-то ею делиться. Само рождение ребенка после утихомиривания соответствующих гормонов, способствующих установлению привязанности любви не прибавляет. Оно лишь усиленно развивает то, что было внутри родителя до ребенка и не у всех из нас там свет, благолепие и самоуважение. Поэтому родители делятся с детьми тем, что есть у них для самих себя — не существуй в радости, в любви, не живи без меня, успешнее меня, легко, знай своё место, да и вообще.
Уже во взрослом возрасте этот тупик проявляется в борьбе между хочу жить/могу/имею право/знаю как с уже выученной стратегией раннего поведения, возникающей в ответ на переданный запрет «не существуй». Ребенку, очень рано столкнувшемуся с этой идеей от того, от кого без каких-либо фильтров и критики принимает как пищу, так и знания, приходится адаптироваться, подстраиваться под эту задачу для сохранения главных отношений. И эта идея о самом себе, как недостойном чего-то там вступает внутри в схватку с другими знаниями, ведь мир и семья в итоге шире, чем мама, да и наши собственные духовные задачи, с которыми мы приходим в этот мир ни одно послание от человека отменить не в силе. Даже слово матери не властно там, где живет Дух.
Поэтому у взрослого начинаются метания из одной стороны в другую, различного рода зависимости, как анастезия, как забвение от боли при попадании в чувства этого тупика. Деструктивные отношения с самим собой и окружающими, странные поступки, разрушающие связи или собственные перспективы, ограждение себя от успеха, финансового благополучия и добрых личных взаимоотношений с партнером или детьми. Ведь с одной стороны хочу/могу/надо, а с другой крепко встроенное в память ощущения, как я себя по жизни чувствую. Хроническое ощущение себя, которое определяет наши реакции, выборы, слова.
Почему вы думаете так сложно выйти из отношений, в которых есть насилие, обесценивание, унижение? Да потому, что они успешно поддерживают вот это привычное чувство от самого себя, подтверждают для человека модель его мира. А с другой стороны позволяют направлять гнев на обидчика или на себя, дают легальный повод избавляться от ярости, накопившейся с детства в огромном объеме. Но только там и тогда её нельзя было предъявлять даже самому себе, в лучшем случае можно было научиться направлять на себя и тогда упрочивается система «я плохой», а вот родителям нельзя. А сейчас можно, ведь действительно меня обижают и унижают и не говорите мне, что нужно отношения прекратить, нет! Нужно переубедить другого в том, что он не прав по отношению ко мне, нужно так себя вести, чтобы заслужить уже наконец эту любовь, о которой все говорят. Любовь, о которой я не знал, но верю, если буду хорошим для кого-то, то обязательно получу, наемся досыта.
Разгадка этого тупика возможна, во-первых, только в ограниченном объеме, так как нам не под силу перепрошить всю уже сложившуюся и определяющую нас архаичную систему психики. Во-вторых, только имея смелость, силы и поддерживающую среду, чтобы отказаться от любых внешних стимуляторов-анастезии и спуститься на дно проживания этих темных ощущений и чувств. Только в прямом взаимодействии с содержимым этого тупика, с распознаванием его дна, черноты или бездонности возможно вывернуть себя наизнанку, чтобы начать всё по-другому. Только так мы получаем иные послания уже от самих себя в ответ и в противоядие к страшному «не существуй». Только от туда можно сказать — я есть и я буду. И буду хорошо, счастливо.
