Когда последние листья осени кружат под ногами, навевая размышления о жизненных заботах, многие из нас вдруг ощущают необычное давление на своих плечах. Кажется, будто целый мир давит сверху. Знакомо? Это может быть не что иное, как Синдром Атласа – психологическое состояние, которое, как полагают, связано с излишним чувством ответственности и самопожертвования.
Чрезмерная ответственность за всё и всех, как и стремление к гиперконтролю свойственны для обладателя этого синдрома в течении долгого периода жизни, буквально с детства. К началу зимнего периода с наступлением темного времени суток может усиливаться недостатком базовых витаминов и микроэлементов. В треугольнике Карпмана этим синдромом обладает Спасатель, который затем перемещается в Жертву или Преследователя в зависимости от контекста применения своего всемогущества.
Образ великого Атласа, держащего на своих плечах небосвод, знаком многим из мифов. Но в нашем случае — это не мифы древней Греции, а вполне реальное чувство перегруженности и давления. Синдром проявляется в том, что человек чувствует себя ответственным за все и всех вокруг, берет на себя больше, чем может выдержать.
Интересно, не правда ли? Наше сознание как будто подбрасывает нам задачки невыполнимые, заведомо обрекая на стресс. И как ни странно, большинство из нас соглашается с такой ролью — но почему? Позвольте объяснить.
Здесь необходимо отделить психологию от физиологии: схожие симптомы могут проявлять люди с хронической железодефицитной анемией, с недостатком витаминов группы В, Д3, магния и многих других базовых дефицитов. Поэтому прежде, чем обратиться к психологу с характерными для синдрома Атласа симптомами, сначала лучше пройти обследование на качество работы биохимии организма, гормональной системы.
В плане психологии данный синдром будет связан с ранней эмоциональной травматизацией, потребностью заслуживать любовь и уважение других людей через свои старания, также желанием превосходить в своих стараниях окружающих, чтобы быть самым значимым и незаменимым. С этим синдромом плотно связан механизм вторичных выгод от подобного поведения.
Обычно корни столь сильного желания держать под контролем все аспекты жизни уходят глубоко в детство. Может быть, ваши родители часто говорили: «На тебя вся надежда» или вас постоянно сравнивали с идеальными образами. Мы не рождаемся с синдромом Атласа, он формируется в процессе жизни, впитывая в себя наши переживания, опыты и установки.
Вот так и происходит: мы взрослые, работающие на износ, забывшие о своих желаниях ради чужих, в постоянной борьбе с уникальной дилеммой — как дотянуть до идеала. Честно говоря, этот синдром хитёр — заставляет нас думать, что без нашего участия мир рухнет.
Это действительно ранний механизм получения принятия и признания своей ценности и значимости от окружающих ребенка взрослых людей. По какой-то причине на ребенка возлагалась ответственность за чувства родителей — он должен был быть каким-то (но не собой), чтобы им гордились, должен был радовать своим правильным поведением, заботой о старших. Это такое своеобразное искажение, при котором ребенок из системы потребления становился системой обеспечения для взрослых.
При этом ему не к кому было обратиться за помощью в проживании своих чувств, ему предлагалось не обращать внимания, перестать злиться или плакать, или принять тот факт, что сам виноват. Ребенок с будущим синдромом Атласа решил, исходя из особенностей своей нервной системы, социального окружения и контекста привязанности с матерью, что он спасет всех, без него все пропадут, а ему самому идти за помощью не к кому. И потому, что нет таких же мОгущих как он людей и потому, чтобы не делиться лучами славы незаменимого человека.
Синдром Атласа не щадит ни офисных сотрудников, ни родителей, ни владельцев бизнеса. Вот несколько знакомых симптомов: непрекращающееся желание всё контролировать, хроническая усталость, эмоциональное выгорание. Вы чувствуете, что все зависят от вас, что без вашего участие ничего не получится. Слышите этот тихий звонок тревоги? Пора обратить на него внимание.
Ещё один показатель — неспособность принимать помощь. Знаете, как бывает: «Сама (сам) справлюсь!» Кому хочется казаться слабым, верно?
В повседневной жизни это состояние забирает у человека радость, расходуя основные запасы его энергии на переживания о повседневных и жизненных трудностях. Вот сейчас все доделаю, всё уже для всех решу и тогда отдохну — думает человек с синдромом Атласа. Но как мы знаем, “кони все скачут и скачут, а избы горят и горят”. Поэтому постепенно стирается улыбка с лица и появляется межбровная складка, колючий и уставший взгляд, проблемы в сердечно-сосудистой системе, гипертония.
При этом состоянии, даже имея возможность, качественно отдохнуть не получается — организм уже давно пережат и не работает сменяемость системы напряжения-расслабления. И тогда человек начинает пить в больших дозах, чтобы отключиться из режима хронической усталости. Таким людям в принципе требуется внешний антидот, чтобы запускать и другие гормональные состояния. Какой-нибудь стресс от предаварийной ситуации, опасного приключения, скачок дофамина от алкоголя или шоппинга. Спокойного переключения в состояние серотонинового счастья не происходит, нервная система не улавливает тонкие сигналы, поэтому требуются более “громкие” стимулы.
А еще у людей с этим синдромом очень много пассивной агрессии как следствия запрета на выражение злости во вне. На себя направлять ее можно, а другим только в туманном виде
Первый шаг на пути к облегчению — принять, что вы, как и Атлас, заслуживаете поддержки. Никто не обязывает вас держать весь мир на плечах. Перестаньте пытаться быть героем каждый миг, позвольте себе быть немного уязвимее. Нет ничего страшного в том, чтобы иногда отпустить ситуацию.
Есть множество техник, помогающих в борьбе с данным синдромом: медитации, расстановочные практики, когнитивно-поведенческая терапия. Главное, чтобы вы осознали: время снять пятитонный якорь ответственности с плеч. А знаете что? Есть одно простое упражнение: каждое утро напоминать себе, что вы не обязаны быть идеальными. Маленькие шаги — огромные изменения.
Вот здесь-то и проблема -как перестать сидеть на гвозде подвывая от боли? Для человека с этим синдромом его гиперответственность, собранность, всенужность и значимость — каркас представления о себе, как о личности. Это значит, что не получится просто так взять и перестать, отпустить, что-то там осознать. Для начала необходимо увидеть смыслы подобного собственного выбора — для чего я поступаю именно так, что мне это дает?
Требуется довольно глубокая и неприятная работа осознавания, в процессе которой человек будет выяснять, что не такой уж он и нужный, важный, незаменимый. И это могут быть довольно непростые переживания, особенно, если человек так жил долго, посвятил этим стратегиям свою жизнь во имя.., а сейчас выясняется.
У этого синдрома большие вторичные выгоды и психологические защиты, помогающие прятаться от реальности. Поэтому для начала я предлагаю испытать к себе сострадание, пережить искреннюю вовлеченность в самого себя — какой ценой мне все это далось? Без добрых глаз к себе, без желания себе помочь просто не получится отказаться от уже прочно сформированных паттернов по использованию самого себя и других в достижении светлой идеи быть нужным.
После искреннего сострадания может подступить вся подавленная за это время злость, а то и ярость. Вот тут уже может потребоваться помощь, чтобы не наломать дров. Но в результате этой непростой духовной работы можно вернуть себе свою жизнь и спокойное счастье.
Если вы чувствуете, что синдром Атласа мешает жить полноценной жизнью, возможно, самым мудрым шагом будет обратиться к профессионалу. Психологи и психотерапевты помогут разобраться в причинах чрезмерной ответственности и научат справляться с ней.
Итак, в чём же дело? Синдром Атласа — это не приговор. Это возможность взглянуть на свою жизнь по-новому, научиться доверять другому и, в конечном итоге, стать свободнее. Мы все заслуживаем счастья и гармонии.
Так что, отпускаем груз, друзья? Сложно, но чёртовски важно. Ведь каждый из нас — это больше, чем жертва мифического долга перед миром. Вы — самое главное. Заботьтесь о себе.
По последним исследованиям синдром Атласа коррелирует с депрессией, поэтому без сторонней помощи здесь действительно будет трудно справиться. Но для начала, как я уже отмечала выше, необходимо сдать анализы на базовые дефициты в организме (витамины, микро/макро элементы, гормоны). И вторым шагом обращаться за психологической помощью — подобное состояние сформировалось в контакте с другими людьми, именно там оно и будет излечиваться. В новых отношениях с другим человеком и самим собой.
Да, это сначала будет проявляться именно телесно, но быстро дойдет до мышления и начнется мысленная жвачка — что со мной не так? Как я выгляжу? Я плохой/бестолковый/некрасивый и тд. Мысли только разгоняют симптом в теле и вот мы уже скукожились, покраснели, начали заикаться, расплакались, провалились. Казалось бы — достаточно просто думать в этот момент иначе, рассуждать логически и всё пройдет. Всё, да не всё.
Низкая самооценка и страх негативного мнения о себе от окружающих проявляются от нашего стыда. Иногда это устойчивое, вжившееся в нас хроническое состояние недовольства собой, негатива к своим проявлениям. А иногда ощущается как ожог — телесный и молниеносный. Даже для людей с высоким уровнем осознанности и саморефлексии недостаточно в момент падения в стыд наговорить себе много хороших слов, чтобы выбраться. Формирование стыда у ребенка происходит еще в доречевой период и прошивается в мышечных реакциях, в специфической биохимии мозга и индивидуальной реакции на стресс (бей, беги, замри). Поэтому словами здесь не пробиться или же они будут восприняты сознанием поверхностно. Необходимо подныривание глубже.
Первое, что проявляется телесно — это внимание, тонус, частота работы мозга. Внимание при этом состоянии все время направлено на сканирование внешней среды, изучение других людей, но не с целью узнать что-то про них, какие они, а увидеть себя в них и какой я в их сознании. Об эмпатии здесь нет и речи, так как внимание это очень тоннельно и ригидно, выхватывает своим лучом только конкретно интересующую информацию — я сейчас для этого человека хороший (правильный), интересный?
На себя, свои сигналы в теле, чувства или ощущения внимание почти не направляется, рискуя потерять из виду важную информацию о внешней среде. Это вызывает постоянное состояние повышенного тонуса и возбудимого ритма головного мозга. Проявляется внешне это в тревоге, панических атаках, ОКР, кожных заболеваниях, сердечно-сосудистых отклонениях, перфекционизме, непонимании своих желаний и потребностей, более развитом мышлении по сравнению с эмоциями и телом.
В общении с другими человек, находясь в подобном возбудимом состоянии с повышенным вниманием на других людях, может не интересоваться их жизнью, а рассказывать только о себе. При недостатке воспитания так тоже себя ведут, но тут именно стремление проявиться во внешней среде в противовес тревоге, что меня никто не замечает, я не значим. Может перебивать, опять возвращая разговор на себя. И обратные стратегии — страх проявляться, публично выступать, честно говорить о своих переживаниях, прояснять отношения, страшась конфликта и отвержения.
В любом случае будет домысливание за других в высокой степени, доходя до абсурдности. Я знаю, что ты обо мне думаешь, что ты чувствуешь ко мне — убеждения как раз воспаленного внимания, сканирующего внешнюю среду. При этом человек не может понять, что чувствует он сам, его внимание не направляется на собственное состояние.
Поэтому все чаще в своей работе я замедляюсь до альфа-ритма головного мозга и веду именно внимание человека на происходящее с ним. Это обжигает и хочется привычно выбежать «в голову», поразмышлять. Но раз за разом, сочетая анализ, внимание на себе в своем настоящем и прошлом, нам удается переводить и тонус в более спокойное состояние. Только в этой точке психика способна на исцеление и самовосстановление. Человек в покое своих систем определяет верно и свою активность, собственные цели и стратегии. Это и есть подныривание под сценарий и тупики.
Вне психотерапии возвращать внимание на себя помогают:
— дыхание, при котором выдох длиннее вдоха;
— замедление темпа речи, снижение тембра голоса, переход в более гортанное звучание;
— максимально напрячь все мышцы, следуя снизу вверх и после паузы расслабить;
— взять паузу прежде, чем отреагировать на внешний вызов и м момент паузы посмотреть вглубь себя, увидеть себя маленького и испуганного, посмотреть на увиденное через добрые глаза;
— телесный контакт с самим собой, потереть интенсивно свои ладони друг об друга, чтобы они были теплыми и положить их на то место, где сейчас в теле проживается стыд. Пропустите через них всё тепло и нежность, на которое вы способны.
Есть одна из формул контрактов (договоренностей) в коммуникации между людьми, состоящая из трехчастной структуры: административный контракт-профессиональный-психологический. Они не действуют по одиночке, хотя мы часто пытаемся именно так поступать, что приводит нас к разочарованию в людях, разводам и просто непониманию происходящего в наших отношениях. Формула эта действует от минимальных отношений с кассиром в магазине, до взаимоотношений в семье и бизнес партнерстве.
Административный контракт — регламент и условия взаимодействия, наши права и обязанности. Например, на кассе по этому контракту мы пришли в магазин в его рабочее время, стоим в очереди, оплачиваем, а кассир выполняет свою часть работы. В браке — своеобразная Конституция нашей семьи, каковы условия нашего финансового распределения, у кого какие обязанности в семье, кто за что отвечает. В бизнесе у соучредителей — принятие Устава, каковы условия данного партнерства, кто, сколько и чем вкладывает в предприятие.
Профессиональный контракт уже отвечает нам на вопрос, почему именно этого человека я выбираю для взаимодействия, чем он меня привлекает, какие наши с ним сильные и слабые стороны, где мы друг друга дополняем, а где толкаемся. Это уже про то, как мы выполняем свои обязанности и реализуем полномочия. На кассе, выбирая из нескольких вариантов, мы подойдем туда, где меньше очередь или нас привлекает настроение кассира и будем обходить стороной тех, кто долго пробивает товары или хамит. В браке это про саму причину нашего брака и способ его устройства, какой я партнер и как мы друг о друге заботимся, ссоримся-миримся, ведем быт, учитывая индивидуальные особенности. В бизнесе мы проясняем, как и чем каждый из нас может усилить общую работу, особенности нашей коммуникации, понимание сильных и слабых сторон каждого партнера. Дима хорошо договаривается с людьми, а Мария обладает сильными аналитическими способностями и предвидением рынка.
Психологические контракты направлены на подтверждение наших сценариев, чего же я на самом деле хочу получить от другого, какие мои потребности я хочу с его помощью удовлетворить. И это далеко не всегда про радость и хорошее настроение. В любой из сфер не проясненный этот вид контракта стремится подтвердить уже усвоенное ранее «я так и знал(а)». На той же кассе мы хотим не только купить товар, но чтобы кассир нас как минимум не обманул и был аккуратен с нашими покупками, а также мы не против доброго приветствия и улыбки. Если кассир нам хамит, а мы выходим с внутренней фразой «все вокруг дебилы», то это про наш психологический запрос на подтверждение уже имеющихся знаний. В браке это одна из самых важных и при этом теневых частей: насилие, зависимости, обесценивание, равно как и добрые отношения будут иметь истоки именно в этом месте. Внешне я всегда хочу любви и счастья, но бессознательно мне необходимо столкнуться с ранее вытесненным материалом, который необходимо прожить и только после этого выйти на следующий уровень эмоционального и ментального развития. В бизнесе люди сходятся ровно по тем же причинам и ожидают или подтверждения своей картины мира (мне рады или все хотят меня обмануть) или возможности через эту пусть и деловую близость привести в движение внутренние застойные чувства. Все это делается на неосознаваемом глубоком уровне с целью жить.
Конфликты между людьми начинаются по причине непроясненности контрактов и их содержания. Домысливание вместо ясности, иллюзии и надежды на другого вместо ответственности за себя, страх и вина заявить о своих правах и правилах. Поэтому любой конфликт в семье или сотрудничестве имеет смысл распутывать, начиная с пропущенного уровня — о чем они не договорились заранее, на что (кого) надеялись при этом, что обесценили в себе и в другом и тд. Именно эти прояснения позволяют снять конфликтное напряжение с личности друг друга и перенести её в конструктивное русло взаимодействия. Мы не можем договориться не потому, что кто-то из нас плохой или поступает плохо, а потому, что мы не узнали условия наших добрых отношений.
Чем старше отношения, тем более легкими становятся административный и профессиональный контракты, а вся суть происходящего спускается на психологический уровень. Любые стрессы (положительные в том числе) возвращают отношения на поверхностный уровень договоренностей, где заново приходится составлять контракты при разводе, выросших детях, продаже бизнеса или новой кассирше. Но как только система входит в устойчивость, проявляются настоящие потребности и смыслы отношений. Можно от них убегать в другие магазины, браки или компании, но принесем мы туда только себя и свою потребность подтверждать снова и снова нашу субъективную картину мира или дать возможность проявиться вытесненному через столкновения с другим человеком.
Психика наша — уникальная живая ткань, через которую человек может излечиваться, обновляться, а может и умирать в разрухе.
Дело в том, что всё рождающееся в нас — в мыслях, в чувствах, эмоциях, в душе и в сознании — независимо от того, к кому мы это адресуем, кто или что причина нашего состояния, всё это становится питающей прежде всего нас самих «пищей».
Смотрим мы на малыша и улыбаемся от нежности и умиления, в нас сразу подскакивает уровень окситоцина и мы даже не замечаем, что тиская его в объятиях, мы сейчас заполняем живительным бальзамом трещины и шрамы в своей привязанности. Она сложилась много лет назад (до первого года ребенка), а компенсировать её нарушения, удовлетворять свою потребность в любви мы можем всю оставшуюся жизнь.
Но для этого есть условие. Так как мы не можем вернуться в свое прошлое и там чем-то себя напитать буквально, мы восполняем это в каждый момент своей жизни, отдавая это другим. Не хватило любви и признания — подарите это близкому и дорогому человеку. Искренне, от души и тогда вы неизбежно становитесь центром раздачи сигнала, который наполняется сначала сам, а потом уже делится. Ведь вся биохимия мозга, гормональный фон, который задействован в момент нашего чувства к другому является именно нашей психикой, у которой нет разделения «вот это для меня, а это для него».
У психики всё, рождающееся в ней для неё. Именно поэтому на нас так влияют уже давно минувшие события, мечты или тревоги — в реальности нет ни прошлого, ни тревожащих бед из будущего, ни вожделенного результата мечты. Но если всё это есть в мыслях и чувствах, то для психики это реальность, которую она обрабатывает каждый миг, затрачивая свои ресурсы. И именно от того послания, которое мы закладываем в наши мысли и чувства, от степени его сочетания со здоровьем, жизнью или разрушением и зависит, чем мы наполняем свою психическую ткань.
Пожелали вы искренне кому-то успеха и счастья, а психика знает, что когда искренне, то вырабатывается соответствующая биохимия в мозге, то за счет этих перемен в своем организме вы сами уже готовы быть успешным и счастливым. Пожелали упасть, даже не сомневайтесь — вы готовы к падению.
Самое трудное здесь заключается именно в том, что непонятно, как создать в себе то, чего не было заложено. Как это дать любовь, участие, тепло, благодарность, когда просто не знаешь, как/чем это испытывать. Невозможно любить своего ребенка, если нет любви к себе. Просто нечем осуществлять этот механизм. Можно сверхзаботиться, выполнять социальные нормы, а чтобы просто любить, нужно телом и психикой «помнить», что это такое.
Это действительно очень трудно, но возможно. Но для начала необходимо принять решение, что я буду любить вот этого человека или принимать ситуацию. А дальше уже исходить из того, «как если бы я знал, как это». Вот если бы я уже знала, какого это уважать себя, любить партнера, принимать свои ограничения, то какой бы я была, что бы я чувствовала, как поступала? Кто из тех, кого я знаю (реальный или вымышленный персонаж) справляется с этим так, что я тоже так хочу? Какая я становлюсь тогда, когда смотрю через глаза этого персонажа?
Это новый импринтинг, запечатление сейчас уже нужного и полезного того, чего не получили ранее. Это новый опыт себя, своих отношений с самим собой и с миром.
Как бы я провела сегодня, если бы уже сейчас была счастлива?
