Выгорание стало неотъемлемой частью жизни тех из нас, кто живет на повышенных скоростях событий, задач, ожиданий, игнорируя ограниченные возможности живого и при этом здорового человека. Мы стали не просто хотеть, а требовать от себя успевать, достигать, значить больше, чем в состоянии это психически и физиологически обслужить. Симптомом нашего неконтакта с реальностью по поводу себя, своих возможностей, отношения к нам других людей и является модное “выгорание”, подразумевающее истощенность ресурсов без своевременного их восполнения.
В статье я кратко расскажу про суть выгорания, механизм появления, возможные последствия и здоровые варианты его предотвращения.
По сути это игнорирование своих возможностей в стремлении выполнить или достичь больше, чем способны, самообман с девизами “ну я-то точно справлюсь; кто, если не я; на мне всё держится; у них получилось и я так смогу…” В каком-то смысле выгорание в любом виде — проявление нашей грандиозности в фантазиях о себе, своих способностях, возможностях, наличии ресурсов. Там, где мы уже с чем-то не справляемся, но не сдаемся, продолжаем держать фасад своей силы, затрачивая её последние остатки как раз на обслуживание этой шаткой конструкции вместо собственного восстановления.
Классически психология выделяет три типа выгорания:
1. Профессиональное, связанное с истощением прежде всего физических возможностей продолжать поддерживать свою вовлеченность и активность в рабочий процесс. Усталость тела и психики от перегрузки обязанностями, интенсивностью событий, повышенного уровня ответственности, невозможности управлять рабочими событиями (непредсказуемость). Сюда относится потеря интереса к деятельности, если человек, например, перерос свою должность, но перспективы роста не предвидится. Или меняется общая профессиональная направленность, появляется потребность к смене деятельности, а обстоятельства вынуждают оставаться на прежнем месте.
2. Эмоциональное, вызванное долгим неудовлетворением текущих потребностей. Под потребностями в данном случае понимается естественное стремление человека в безопасности, предсказуемости, комфорте, любви, признании, во взаимности, в самовыражении, близости, сопричастности, самореализации, в поиске смысла и во влиянии на других. Это конечно не полный перечень, но основной, нарушения в котором приводят нас к переживаниям, а уже они в свою очередь становясь привычными (хроническими) ведут к эмоциональному выгоранию. Если мы из раза в раз не получаем то, в чем нуждаемся — во взаимной любви, в спокойствии, в надежной привязанности от родителей, в теплых и доверительных отношениях с близкими, в возможности развиваться, проявлять свои способности и потенциал — то наш мозг вырабатывает гормоны стресса. А мы это чувствуем как общее неудовлетворение собой, своей жизнью, отношениями или отсутствием благополучных перспектив.
3. Псевдовыгорание — потеря интереса к тому, с чем вынужден взаимодействовать дальше. Неинтересная работа, ненадежная дружба, давно изжитый себя брак — процессы, в которые необходимо вкладываться как раньше, когда была для этого мотивация, а отдачи больше не получаешь, не радует и не удовлетворяет.
Выгоранию подвержен любой человек, если перетрудить его возможности в преодолении трудностей. Есть общие факторы, от которых зависит выносливость нашей нервной системы, психики и тела:
— генетические, доставшиеся нам по наследству (темперамент, уровень здоровья), своеобразная сила или слабость нервной системы, общего здоровья организма;
— наш текущий образ жизни, который может быть как напитывающим здоровьем, умением расслабляться, получать удовольствие от жизни, так и деструктивным через зависимости, негативное мировосприятие;
— сам контекст ситуации, насколько она объективно опасна или болезненна.
Исходя из этого становится понятно, что на одно и то же событие люди с разной наследственностью, образом жизни и рамкой мировосприятия будут реагировать по-разному. И там, где для одного будет стресс и выгорание, для другого возможность роста, трансформационный вызов.
Объективным является именно физиологическое выгорание, использование возможностей своего организма сверх меры. Эмоциональное и псевдовыгорание — это реакция на отношение человека к той или иной ситуации, выводы в его сознании. Смена выводов ведет к смене эмоциональной реакции, поэтому разные люди по-разному реагируют на одно и то же.
— усталость,
— отсутствие интереса там, где раньше было вдохновение,
— потеря мотивации,
— раздражительность,
— нежелание (невозможность) поддерживать значимые отношения,
— увеличенное стремление к уединению, чтобы оставили в покое,
— самоповреждения (сломать руку, спровоцировать аварию, “спустить” финансовые накопления),
— стремление заесть, запить, заболтать,
— увеличенное время в соц.сетях без надобности и интереса,
— нежелание вкладываться в отношения, в карьеру, в собственный рост,
— нежелание жить взрослую жизнь, справляться с ответственностью, соответствовать своему паспортному возрасту, оставаясь в “ребенке”.
Предотвратить выгорание (любой его вид) можно в том случае, если соблюдается адекватный для вашего организма режим дня, сна и отдыха. Старые советские умные психиатры всегда в таком случае рекомендовали на протяжении месяца сон не менее 8 часов, достаточное употребление чистой воды и ежедневные часовые прогулки в любую погоду (без наушников или звонков). Этого времени достаточно для восстановления ретикулярной формации — энергетического столба нашего мозга, запускающего все жизненные процессы. При прослушивании аудиокниги, музыки или звонке маме мозг не расслабляется, а обрабатывает новую информацию, которая и так в излишке.
Необходима бережность к себе, которая проявляется в чувствительности к своему состоянию. Перед выгоранием у нас множество предварительных симптомов, которые мы подавляем с какой-либо формулировкой и веской причиной — не время для отдыха, сейчас поработаю, а после отдохну, я справлюсь.
Если вы не находитесь в режиме ЧС при этом испытываете выгорание, то это говорит как раз о потери контакта с самим собой. Знаете как его порой жестко психика может восстанавливать? Через психосоматику.
Стоит в том случае, если вы самостоятельно не справляетесь или пытаетесь решить проблему с помощью заедания/запивания или иных нежелательных пристрастий. И это конечно не является проявлением слабости, а наоборот: распознать у себя проблему, с которой не можешь справиться сам и обратиться за помощью — признак силы и желания выйти из трудностей. Без этого никакая работа по восстановлению физического и эмоционального баланса невозможна, а вот депрессия, как реакция на хронический стресс или та же вышеупомянутая психосоматика — пожалуйста.
Выгорание возможно предупредить, преодолеть или перенаправить, если не игнорировать симптомы и быть достаточно заинтересованным в себе и своей жизни. Для этого мы отмечаем перемены в настроении, качество отношений с нашими близкими или коллегами, наличие желания просыпаться, жить и радоваться. И хоть вся наша жизнь не отменяет трудностей и переживаний, в здоровом состоянии мы способны вырабатывать достаточное количество положительных эмоций, чтобы справляться с особенностями взрослой жизни ответственных людей. В выгорании мы регрессируем до возможностей ребенка, которому взрослая жизнь просто не по плечу и он нуждается в опеке.
Говоря о токсичных отношениях между людьми, подразумевают манипуляции, психологический/физический абьюз со стороны одного и потерю чувства достоинства, самоуважения, психологические нарушения со стороны другого. Токсичными их делает длительность пребывания в этих отношениях, когда объем отравляющего психику воздействия превосходит возможности этой самой психики справляться с негативным нарушением границ. Именно поэтому токсичность происходит в отношениях с близкими людьми, расстаться с которыми для человека невозможно.
Вроде бы акценты тут ясны, если в контакте с кем-либо мне плохо или я чувствую себя плохим, то речь идет о токсичности взаимодействия, говорить о котором сейчас уже всё более можно, даже если речь идёт о самых значимых людях.
Но бывает токсичность, которую человек сам создаёт и поддерживает, обожествляя, делая сверхзначимым для своей жизни кого-то, кого постоянно носит в своей голове. Делает он это не осознанно, а скорее выученно, называя любовью, обожанием, преданностью, которые требуют отказа от своей воли и сознания, а значит от своих ресурсов и души.Неважно, кто становится этим главным человеком — родитель, ребенок, партнер, руководитель религиозной общины — всё будет отравлением инородного сознания, вытесняющим твоё собственное Я. В психологии это называется контаминацией — когда наша Взрослая часть, отвечающая за связь с реальностью подчинена ранним деструктивным убеждениям, ложным представлениям о себе, непереносимым чувствам, требующим отказа от себя в пользу другого. В духовных практиках это отказ от своей души, от обязанности реализовать себя через жизнь — по сути один самых страшных грехов «внутреннего» самоубийства. Но у этого механизма есть глубокие психологические причины существования от снятия с себя ответственности за свою жизнь до стремления продолжать жить рядом с тем родителем, который требовал для себя такой жертвы от ребенка.
В некоторых случаях этот «святой» человек ничего не знает о существовании фаната и никак не влияет, не подогревает бред увлеченности им. Но зачастую наоборот — не только знает, подогревает, но и жизненно нуждается в этом больном слиянии. Критериями подобной токсичности является состояние, при котором жизнью, выбором, эмоциональным самочувствием, уровнем самоуважения взрослого человека руководит больная мама, любимый ребенок, дорогоймуж, любой другой кумир. Это своеобразная секта созависимости от другого – пусть даже самого близкого и дорогого человека, в которой вход рубль, а выход два. Человек подсаживается на иллюзию о своей значимости в жизни другого, заполняя тем самым свои эмоциональные дефициты.
Если не остановить, не перенаправить эти сценарные маховики, осознав вред и бесперспективность достижения венца величия в жизни другого, то это передаётся по наследству уже детям в виде всё тех же ложных знаний и установок. У жертвенности глотка ненасытная и тот, кто сам был всю жизнь в угоду для кого-то потребует этого и от своих детей.
Из чего состоит повседневное общение родителей с детьми? Вопросы, постановка задач, повторная постановка, контроль над выполнением и претензии по-поводу результата. Сколько времени посвящено общению о жизни, планах, впечатлениях, любви и дружбе? Сколько времени отведено на рассказ о себе, что беспокоит или нравится? Детско-родительские отношения — союз неравных, сверху вниз. Это передача опыта, знаний о жизни, защита, забота. Это генетическая программа, выполнять которую позволяет любовь. Но даже в ее отсутствии, такое тоже бывает, все родительские задачи остаются, только уже без смазки, с трением и перегревом.
Почему в такой понятной и естественной задаче, как воспитание, столько негативных эмоций?
Общество ориентировано на успех: профессионализм, интеллект, как следствие материальный достаток и почетное место в социуме. А высшее образование — трамплин. Не будешь хорошо учиться, будешь..При этом не обсуждается, что получать хорошие оценки не всегда равно получать реальные знания. И уж точно не равно уметь эти знания добывать. На что опирается среднестатистическая школа в своих требованиях — сидишь тихо и молча любишь математику. Но ни в одной возрастной норме таких задач у ребенка нет. Если учеба — дело неинтересное, подача материала скучная и все превращено в рутину, даже взрослый человек не будет это любить и ждать момента, когда же он уже сможет сесть за уроки. У каждого ребенка свой уровень, возможности освоения программы . Требовать от ребенка результатов выше его способностей — это как требовать, чтобы к утру размер его ноги подрос на два пункта.
Если ребенок не справляется — ему нужна помощь. Родители вольны определить, как и кто будет помогать в учебе. Ребенок не в меньшей степени заинтересован в учебной успеваемости, но как и любой взрослый, он тянет только свое.
Мир стремительно меняется. Все чаще звучат запросы на креативность, возможность мыслить творчески и нестандартно. В нашей реальности это не всегда совместимо с хорошими оценками и высшим образованием. Что точно может помочь ребенку — это культурный блок. Книги, музыка, путешествия, знакомство с искусством. Во все это ребенок вовлекается только одним способом — через родителей. Успешность ребенка в будущем определяется не столько школьными успехами, сколько эмоциональной устойчивостью, способностью выстраивать партнерские отношения, потребностью в саморазвитии и близких людях. Всему этому он учится на примере своей семьи. Если ребенок научается давать и брать, нести ответственность за свою жизнь, уважать себя и окружающих — у него есть все шансы на успех в том виде, в котором он его себе определить.
Этот феномен известен тем, кто зависим от мнения окружающих о стиле, методах и результатах воспитания. Высказывания учителя, других родителей, членов семьи или просто соседей в такой ситуации ранят и причиняют боль. Из них далеко не все имеют право на суждения и беспокойство. Например, учитель должен сообщить родителям о фактах поведения и состояния ребенка или сторонний взрослый, если ребенок нарушил интересы его семьи или его лично. В этой ситуации у родителей появляется дополнительная возможность получить информацию о жизни ребенка и его интересах. При этом, зачастую это не выходит за пределы возрастной нормы, но требует родительского участия, разговора по душам для уточнения ценностей ребенка. Это необходимая обратная связь.
Но бывает и так, что дискомфорт и переживания родители испытывают от токсичных слов людей, которые не имеют никакого отношения к жизни ребенка и, как следствие, у них нет прав на какое-либо вмешательство. Язвительные усмешки, оценочные высказывания, советы без запроса — в любой ситуации нежелательные спутники общения, но если это еще и ранит в родительское темечко, то это может быть признаком детских страхов самого родителя. Именно в детстве мнение окружающих людей важно и влиятельно, формирует степень эмоциональной устойчивости. Так получилось, что детство большинства из нас проходило под пристальным оценочным вниманием любой Марьи Петровны, «что люди скажут?» — был важным критерием для решений. Вот этот опыт мы переносим в нашу взрослую, самостоятельную жизнь, руководствуемся им даже не в самых подходящих для этого ситуациях. И уже ребенка ругаем за неряшливость, потому как «что люди скажут». Это мир взрослого, делить его с ребенком — формировать в нем ту же зависимость и страхи. Разбираться здесь необходимо родителю с самим собой, отделяя что важно и помогает в воспитании ребенка, а что мешает и покрывает отношения коррозией.
Ребенок не рождается со сформированной совестью, понятием о добре и зле, стремлением к знаниям, чистым сердцем и опрятностью. Всему этому отводится свое время на формирование и расцвет. К сожалению, знания о возрастных нормах не повсеместны и ребенку предъявляют требования к поведению, которое ему сейчас не доступно или только в начале развития. Сидеть спокойно, не корчить рожи, не бегать, ставить интересы учебы выше друзей, следить за чистотой в комнате. Слушаться и слушать. Происходит столкновение интересов родителей и задач взросления по освоению этой жизни. Мы развиваем жизнь, дополняя ее требованиями к образованности, воспитанию, уровню развития, но задачи и способы взросления конкретного ребенка остаются неизменными во все времена. И здесь есть разрыв, ответственность за размер которого родители возлагают на ребенка. Но это не помогает, а создает надрыв в отношениях. О возрастных нормах, трудностях и задачах написано много книг, в доступе (в т.ч. бесплатном) есть записи встреч с психологами, которые в доступном и интересном изложении объясняют родителям, что следует ждать от ребенка в конкретном возрасте, как ему помочь в решении ЕГО задач. После знакомства с этой информацией многие родители выдыхают и обнаруживают рядом с собой интересного, живого и любящего человека.
Если ребенок здоров, то за его поведением стоит вполне конкретная причина. Поэтому корректировать его необходимо не столько запретами, сколько поиском и разбором его основания. Какая потребность не удовлетворена? Есть понятные родительские страхи и опасения, ожидания, но много и того, что надумано и мешает контакту.
На что бы ни опиралась семья в воспитании ребенка, наивысшей ценностью желательно сделать именно отношения. Это поможет ребенку в освоении всего остального и дополнит жизнь семьи положительными впечатлениями.
