Как пережить конфликт и не разрушить отношения
Как пережить конфликт и не разрушить отношения

Любой конфликт – это результат несовпадения ожиданий с реальностью. Каждый человек субъективным образом воспринимает происходящее и полагает, что именно он прав. Во всяком случае до тех пор, пока не проанализировал ситуацию и понял, что реакция была излишней. Но в моменте, приводящим к конфликту каждая из сторон уверена, что истина с ней.

 

Конфликты настолько важны в человеческом развитии, что создана целая наука Конфликтология, изучающая все стадии процесса и его предпосылки. И не случайно, ведь речь идет не только о гибели людей, преступлениях, но и о возможностях развития любой системы, находящейся в конфликте.

 

Что в этот момент происходит, например, с человеком? Он выходит из пресловутой зоны комфорта и вынужден создавать новые решения, искать новые пути построения отношений, выходить на следующий уровень развития. Не желая этого специально, человек буквально отращивает возможности своего мозга, психики, развивает их пластичность, чтобы встроится в предлагаемые новые обстоятельства. Конфликт, не угрожающий жизни и здоровью человека, способствует огранке его личности, так как человек научается (или не) реагировать, мыслить, чувствовать по-новому, делать открытия о себе, о людях и о мире.

 

При этом конфликт остаётся неприятным переживанием, провоцировать намеренно который могут только люди с определенными психическими особенностями. В остальном это больно и трудно, так как можно потерять того, кто дорог, можно разрушить значимые отношения. Поэтому в любой подобной ситуации стоит помнить, что конфликт приводит к развитию в том случае, если поведение человека, его выборы были осмысленны и контролируемы, в другом же случае это приводит к распаду отношений.

 

Как не пропустить грань, после которой уже трудно выйти из пике? Как не разрушить действительно важное между людьми?

 

  1. Никогда не переходите на личные оскорбления. Это провал и признание своей беспомощности, унижение исключительно своего достоинства, а не того, в кого целили.

 

  1. Воздержитесь от конфликтов в любой вменяемой стадии опьянения – лобные доли в это время нервничают в сторонке пока вы наводите где-то порядок и справедливость, за который потом в лучшем случае будет стыдно.

 

  1. Используйте модель Я высказываний, чтобы не перейти в крайности и домысливание: Я чувствую себя …, когда ты делаешь/говоришь …., потому что для меня это означает …. Говорите о себе, а не о другом в данном случае.

 

  1. Если не получается объяснить другому свою позицию, то не пытайтесь поднажать и переубедить. Это работает ровно в другую сторону. У каждого есть право думать и чувствовать так, как хочется самому, а не так, как это видится другому. В такой ситуации лучше разойтись каждому со своим.

 

  1. Если это руководитель или коллега и вы связаны определенным контрактом, то не выходите за рамки своих полномочий и обязанностей, оставайтесь в профессиональной позиции. Рабочее место на то и рабочее, что все личные переживания по поводу друг друга здесь не уместны. А это легко проверить, ответив себе на вопрос «я ссорюсь, чтобы что?». Показать себя, чего-то добиться или это необходимо для дела и результата?

 

  1. Размотать любой конфликт можно, задавая самому себе или другому правильные вопросы без «почему»:

 

— зачем ты это говоришь?

— когда ты это говоришь, чего ты от меня хочешь?

— что, по-твоему, мне необходимо сделать, чтобы ситуация изменилась?

 

Ответы помогают понять суть конфликта, взаимные ожидания и возможность их оправдать. Вообще, полезно себе регулярно задавать вопрос – зачем я это делаю? Я это говорю, чтобы что?

 

  1. Если в конфликте с близким, дорогим человеком прежде, чем что-то сказать или сделать произнести про себя «я его люблю», то импульс вражды немедленно снижается, а замах для удара ослабевает.Глядя на человека в момент негативных к нему чувств мы полностью находимся под воздействием соответствующей биохимии мозга, убеждающей нас в том, что только эти чувства реальны и истинны. Но стоит нам вспомнить о сути наших отношений, о причинах близости, о том, почему мы всё еще вместе, то фон состояния меняется, подтягивая за собой настроение и планы.

    С виду эта перемена может выглядеть, как отступление, проигрыш в схватке за главенство мнений, но внутри, в центре происходящего это победа силы над детской слабостью. Это навык управления своим состоянием, когда здравый смысл, общая панорама отношений важнее сиюминутных вспышек, особенно, если они не имеют отношения к этому близкому, на котором сейчас хочется сорваться.

Конфликт, не переходящий в угрозу жизни и здоровью, не является проблемой. Проблемой является то, что мы в момент ссоры не можем удержать себя во взрослой позиции, скатываемся в ребенка и от туда проясняем ситуацию, делаем выводы, совершаем поступки. Ребенку не видна перспектива прошлого и будущего, у нет еще не развито целеполагание и возможность удержать у себя понимание целостности человека в его добрых и не очень проявлениях. Ребенок расщепляет себя и других на «я хороший» или «я плохой» исключительно по сиюминутным поступкам, ему не вместить в одного человека всю его палитру. Отсюда и импульсивные, жестокие слова, обидные действия.

Взрослому уже достаточно развитости всех психических, психологических процессов, позволяющих себя и другого человека не расчленять на плохой/хороший человек, а мыслить концепцией плохой/хороший поступок. И всё, без продолжения переноса на всю личность.

Елена Нагельман

Политика конфиденциальности

Спасибо ваше сообщение успешно отправлено

×
ПОЗВОНИТЕ МНЕ
+
Жду звонка!