Записаться онлайн


Кризис в отношениях с партнером. Что делать?

Само понятие «кризис» в наши дни становится все более популярным и используется с негативным оттенком, хотя его значение определяется, как поворот, новое решение, переломный момент. Каждый скачок в развитии ребенка сопровождается кризисом, при успешном прохождении которого, его возможности и психика совершенствуются.

Кризисы существуют в любой системе (отношения, личность), которая живет и развивается, хотя стоит признать, они могут быть болезненны и далеко не все необходимы.

Что такое здоровые, нормативные кризисы?

  • Это кризисы в недавно сложившихся отношениях, при которых происходит знакомство с системой ценностей, привычек, общего жизненного распорядка партнера.
  • Кризисы в паре, возникающие на определенных совместных этапах жизни. Использование в данном случае конкретных дат очень условно, т. к. отношения всегда уникальны и бывает разный контекст. Например, первый  год может пройти не в совместном проживании партнеров, а в  их периодических встречах из разных городов. Или 3й и последующие годы, связанные с появлением детей и заботой о них, не всегда сопровождается одинаковыми трудностями, т. к. может быть различное материальное положение, наличие/отсутствие поддержки близких, состояние здоровья.

Тем не менее, логика в этом разделении есть, поэтому рассмотрим общие процессы кризисов в отношениях по годам (они созвучны кризисам, которые проживает ребенок в процессе взросления):

Основные виды кризисов по годам совместной жизни

Выделяют 1й год — привыкание к совместной жизни, установление близкого бытового контакта.

3й год — появление ребенка. Это перестройка общей семейной системы, перераспределение ролей (внимание партнера переносится на ребенка), возможность принятия ответственности за жизнь другого человека и сопутствующие с этим сложности.

Зрелость в отношениях (примерно 7 лет) — как правило в это время жизнь партнеров представляет собой сложный механизм, состоящий из увеличившейся семьи (рождаются еще дети, появляются дополнительные обязательства по их содержанию и воспитанию), карьеры, отношений с близкими/друзьями/коллегами, собственных интересов и увлечений, общего состояния здоровья и имеющихся перспектив. Для того, чтобы успешно справляться с этой нагрузкой от человека требуется личностное развитие, эмоциональное взросление, при котором увеличивающаяся ответственность не кажется ему непереносимой, а воспринимается, как часть жизненного этапа, вызов.

К 20му году совместной жизни наступает «опустение гнезда». Дети покидают родительскую семью, уходят в свою жизнь. Для кого-то это период возможностей, развитие карьеры, удовлетворение своих интересов и увлечений, но для некоторых это становится трагедией пустоты, совместное проживание с партнером наедине не радует и начинается «преследование» уже взрослых детей своими жалобами, советами, вмешательством в их жизнь

После 30 лет брака партнеры находятся в возрасте выхода на пенсию, происходит уменьшение социального контакта. Здесь возникают не столько кризисы пары, хотя постоянное присутствие партнера дома после многолетней активной жизни может негативно сказаться на отношениях, сколько личностные кризисы человека, переосмысливающего свой новый статус и жизнь в нем.

Кризисы расхождения/потери общих интересов, личностного уровня развития

  • Кризисы, возникающие при расхождении/потери общих интересов, личностного уровня развития. Каждый из нас меняется в процессе жизни под воздействием опыта, образования, общения, профессионального и духовного развития. Наш темп или направление с партнером могут не совпадать. Для кого-то главной сферой становится забота о детях или о своей карьере и материальном благополучии, кто-то открывает религию, приверженность определенному образу жизни, а для иных болезнь становится центром внимания.

Кризис в отношениях с партнером. Что делать?

Почему они называются здоровыми? Потому, что при их прохождении отношения в паре могут совершенствоваться, выйти на новый уровень. Это кризисы развития, преодолевая которые у человека появляется мудрость.

Что помогает справляться в вышеописанных ситуациях:

  1. Уважение к себе и к партнеру, к различиям между вами. При этом можно распознавать свои границы и другого, видеть ценность в стремлениях и желаниях каждого, слышать друг друга.
  2. Вера. В данном случае это не только религия — это вера в Высшее, обращаясь к которому человек находит смыслы, ответы, надежду на лучшее.
  3. Признание перемен, их необходимости. С возрастом меняемся мы и наши возможности, интересы. Но у каждого из нас свой темп и направление. Если с партнером вы чувствуете себя, как с чужим, хотя раньше были близкими людьми — это не про то, что кто-то плохой. Это про то, что вы обоюдно изменились. Может вы захотите продолжить совместное путешествие, а может примите решение расстаться.
  4. Умение давать и брать. Если нас заносит в сторону потребления, безвозмездного пользования ресурсами партнера или в сторону бесконечного служения семье без права на свои интересы — происходит обескровливание отношений. Ресурсы пары восполняются в благообмене, при котором каждый вносит свой вклад, реальное участие делами, временем, финансами, заботой. Научиться давать и брать — важная задача для тех, кто хочет построить здоровые отношения.
  5. Возможность выделять ресурсы на себя. Пресловутая любовь к себе проявляется в том, сколько времени, денег, здоровья вы тратите именно на себя. Следите ли вы за своим здоровьем? Уделяете ли время своим интересам, хобби? Имеете ли вы возможность отдыхать и развлекаться? Это важно для психологического комфорта, качества нашей жизни. Если мы достаточно заботимся о себе, то естественно такое право появляется и у партнера. А любой кризис проще преодолевать и делать его своим ресурсом, если вы хорошо себя чувствуете.
  6. Умение видеть и выделять хорошее в людях и происходящем. Это про общий позитивный фон настроения, отношение к людям и ожидание от мира. Когда негатива много, то сложно что-то строить, хочется крушить. Позитивное восприятие — либо врожденная черта личности, либо навык, который можно тренировать.

Кризис в отношениях с партнером

Это пожалуй не все, но основные источники, с помощью которых можно не только преодолеть кризисы в отношениях, но и превратить их в  бонусы в виде качественных преобразований.

Также существуют кризисы в отношениях, которые происходят по причине отсутствия любви, уважения, глубоких различий во взглядах и интересах, разочаровании нереальных ожиданий от партнера, эмоциональной незрелости (инфантильности, при которой все мне должны). Как правило, выходом из этих кризисов может быть только расставание с последующим осмыслением причин, по которым вы там оказались. Без выводов есть риск повторения негативных отношений.

Кризисы — неотъемлемая часть развития любых отношений. В них заложен потенциал для роста и перемен. Бояться их, избегать или замалчивать — попытка отсидеть второгодником в том же классе и с той же программой, хотя учебный год завершен. Это болезненные, трудные, подчас невозможные задачи для каждого из нас. Вызов, решаясь на который мы попадаем в рубрику «до и после». Но как бы мы их не боялись, у нас есть опция их усмирять.. А у вас есть для этого смелость?


Политика конфиденциальности

Спасибо ваше сообщение успешно отправлено

×
ПОЗВОНИТЕ МНЕ
+
Жду звонка!