Расчистив свое близкое пространство от токсичных, так называемых людей, найдя в себе такие силы, чувствую свободу и облегчение. Нельзя потерять эту способность разделять зерна от плевел. Вопрос — когда приходят в жизнь новые люди, и телом чувствую, что неудобно с ними, что обмен между нами неравнозначный, что есть вещи, которые я точно не смогу принять человеке. Как выйти из отношений экологично? Может, ну, и эту дипломатию, этику?
Вы знаете, ответ на ваш вопрос, он такой двойной.
Первый ответ, он несколько поверхностный, проявленный, а второй более глубокий. Вот начну с первого ответа. Я думаю, что вы прекрасно знаете, как выйти из этих отношений. Здесь нет для вас никакой трудности. Загвоздка в этом слове «экологично». Что такое для вас экологично? Это как? Чтобы вы при этом остались светлым человечком в глазах того, с кем хотите расстаться? Чтобы о вас этот человек продолжал думать хорошо, несмотря на то, что вы лишаете этого человека пищи в виде себя?
Так не бывает, так не получится. Поэтому что вам мешает просто выйти тихо? Что мешает выйти без объяснения причин? Что не даёт вам сказать «спасибо, но мне такие отношения не подходят»? От какого жизненного опыта вы тем самым убегаете? Вы боитесь гнева этого человека на вас? Вот он разозлится, и что тогда? То есть здесь не вопрос, как вам выйти, а скорее, как вам остаться с тем, с чем вы останетесь при этом.
И это тот момент, от которого вы, по всей видимости, бегаете уже не первый раз. И может быть сейчас стоит остановиться, руки в боки поставить и сказать «хорошо, я вступаю в эту схватку». Это не значит драться с человеком в плане догонять его, агрессировать в его сторону, ругаться с ним. Это значит остаться на своих двоих ногах, вот так вот расставить их и сказать «я это выдержу, я это справлюсь, я за себя постою».
Этика — это не использование других людей себе в прокорм. Вот это экологично. Если к вам поступают иначе, что вам мешает вытянуть руку вперёд, сказать «стоп, со мной так нельзя»? А мешает, вероятно, то, с чем вы после этого останетесь, какое вы себя будете чувствовать.
Виноватой, неудобной, вы боитесь гнева этого человека? Вот с этим нужно разбираться. А выйти из отношений можно легко — просто и человек даже не узнает ничего о том, что вы из них вышли.
Второй ответ. Вы озвучиваете здесь две истории: первая — это то, что вы уже расчистили пространство от токсичных людей. Вторая — приходят в жизнь новые люди и телом чувствуешь, что неудобно с ними, что баланс не соблюден.
Если я правильно поняла ваш вопрос, вашу формулировку, то вы от одного освободились, а новое подсачивается и тело вам об этом подсказывает. А тело вам до этого не подсказывало, что отношения, в которые вы снова входите, с запахом того, что вы снова будете использованы? Если вы эти сигналы тела до этого пропустили, то, вероятно, мы говорим о том, что уже вы сами строите такие отношения и выбираете таких людей, которые соответствуют вашей первой базовой привязанности, где вы были не в равнозначном обмене и вы давали больше, где вы были использованы, где вы были контейнером кого-то взрослого. И когда вы вырастаете, когда мы вырастаем, это всё переводится уже, знаете, в такой разряд неосознаваемой игры.
Нам кажется, что это люди такие вокруг нас и мы не задаём себе вопрос, что это мы сами строим такие отношения, даже нуждаемся в них. А ведь вы не задаёте главных вопросов: для чего вы входите в такие отношения снова? То есть вы расчистили пространство, и снова какой-то неравнозначный обмен, снова какая-то токсичность. Какую для себя выгоду бессознательную вы в этом находите?
Зачем вам такие отношения? А что будет, какая фантазия у вас есть, если вы встретите тех людей, которых вы себе описываете как желательные отношения? То тогда что будет? Были ли вы вообще когда-нибудь в отношениях, которые вы для себя формулируете как именно благополучные?
У нас есть еще психологический механизм, их несколько, но самый простой из них — это проекция. Это когда мы свои нежелательные части, с которыми мы не хотим иметь ничего общего, которые мы осуждаем и от себя отщепили или их не принимали когда-то наши взрослые, мы помещаем в других людей. Подумайте о том, что если тех людей, с которыми вы расстались и которые появляются в вашей жизни сейчас что-то объединяет, то вероятно это ваша часть, которую вы не хотите видеть в себе и признавать, но наделяете этих людей быть опять-таки контейнером вот для этого содержимого. Вы тоже их используете, просто этот обмен вами не воспринимается. Мы все так делаем, мы все друг друга в этом плане используем. И сигналом этому является наше долгое пребывание в отношениях, где нам нехорошо — мы в другого размещаем свои неприглядности и остаемся при этом целостными через сохранение этих отношений.
Значит, у нас там есть своя выгода — «Дружочек, так это не я токсик, это ты токсик. Вот как оно в жизни бывает. А я буду снова расчищать пространство». Переведите немножечко фокус с них на себя.
