Умение взаимодействовать с реальностью и вызовами взрослой жизни передается по наследству. Это прозвучит странно и больно для тех из нас, кто трудится не покладая рук, старается зарабатывать, обеспечивая детям счастливое будущее, а вот они все никак в это будущее не шагнут. Не освободят нас от повинности принадлежать все время их интересам. А что же в этой ситуации происходит такого, что дети не перенимают наше трудолюбие и ответственность?
Генетический фактор, физиологические и биохимические особенности ребенка. Мама может быть сверх дофамино заряженная женщина, стремящаяся к успеху, регулярный спорт или образование. А у ребенка другая гормональная система, уровень ферритина, темперамент в конце концов. И вот уже для такой «бодрой» мамы ребенок флегматик будет выглядеть неудачником. Никакие убеждения, призывы или личные примеры здесь кардинально ситуацию не поменяют, но если стыдить ребенка за его подобную инаковость, то это точно отобьет желание быть похожим на своего родителя. Зато доброе принятие, понимание его особенностей поможет раскрыть и его сильные стороны или скомпенсировать существующие трудности. Особенно родителям стоит помнить здесь, что в этой ситуации нет абсолютно никакой вины ребенка, он родился с таким набором факторов именно от них.
• Фактор травмы. Если в течении детства с ребенком произошла какая-то сверх стрессовая ситуация, превосходящая возможности его психики с ней справиться, то психо-эмоциональное развитие могло зафиксироваться в этой точке. Тело растет, а психика не успевает — она не свободна от расщепленных, непереработанных и тем самым передавливающих её переживаний. Таким же образом могут влиять на чувствительных детей и накопительные, повседневные травматичные переживания, связанные со специфическим удовлетворением (или не удовлетворением) детских потребностей взрослыми людьми. Фактор любой непереработанной травмы будет проявляться в стиле привязанности человека — возможность и способ строить отношения с самим собой и другими. В психотерапии с привязанностью работают, но это долгий процесс, захватывающий внимание к телу, ощущениям, эмоциям, поведению и выстраиванию контакта с терапевтом.
• Фактор прямого наследования. Когда поведение, стиль жизни самих родителей не является объективно зрелым. Они не умеют зарабатывать или распоряжаться деньгами, находятся на содержании своих же собственных родителей или в постоянных кредитах. Наличие устойчивой зависимости даже у одного из родителей, которая отвлекает на себя жизнь или ресурсы семьи. Если сам способ родителей жить свою взрослую жизнь не внушает ребенку оптимизма и желания расти — хроническая усталость или выгорание от отношений в браке, от нелюбимой работы, от заботы о детях, общее состояние неудовлетворенности своей жизнью и отсутствие каких-либо действий для перемен. Просто все плохо и ничего с этим делать не нужно, так как это и есть сама жизнь. Вполне логично, что в такую жизнь детям идти не хочется, ведь пример именно своей взрослой жизни они берут из семьи. Поэтому задача родителей, среди прочих многих повседневных обязанностей, быть счастливым, заботиться о себе, удовлетворять свои потребности, не нарушая интересы других людей, развиваться, переводить свои мечты в цели. Это очень действенный для детей пример, как же это интересно быть взрослым.
• Фактор патологического симбиоза. Вот здесь самая частая история у трудолюбивых родителей, ведь им в свое время пришлось рано повзрослеть. Раньше необходимого возраста, когда приходилось в определенном смысле заботиться о своих родителях — об их чувствах, настроении, удобстве, безопасности. В определенных ситуациях у эмоционально незрелых родителей или в трудных жизненных обстоятельствах вырастают грандиозные дети. Они все могут, все на себе несут-везут, вся их гормональная система разогнана на то, чтобы быть системой обеспечения для других. Системой потребления они быть не обучены. Помним рассказы про ключ на шее в 7 лет, готовка не только для себя, но и для родителей. Которые сутками на работе, а то и в командировке на две неделе, а ребенок дома один — сам ходит в школу, спит, ест, сам с собой разговаривает, еще и о кошке заботится. И взрослые таким ребенком гордятся, не понимая, какой ценой ему даются такое подобие взрослой жизни. И вот именно эти грандиозные дети, становясь родителями, много работая все так же на благо окружающих, не могут постепенно передавать заботу о себе своим детям, определенную ответственность им за их жизнь. Ведь они не чувствительны в этой зоне — они всегда несли ответственность на себе, всегда с себя спрашивали и не понимают необходимость и своевременность этой разгрузки, что пора передавать детям и заполнять освобождающееся место собой, своими интересами. А они разве есть, эти свои интересы, жизни для себя? Они до последнего не делятся с детьми необходимостью заботиться о себе, пока не взрываются от перетруженности шеи. А дети им успешно зеркалят, что тем не хватает состояния потребления, быть объектом чьей-то заботы, хотя бы самого себя.
• Фактор бунта. Здесь процесс может быть двухсторонним: как родители своими действиями могли, сами того не желая, заложить для этого основу, так и уже взрослый ребенок решил быть, например, обиженным или в бесконечном творческом поиске за чужой счет. Родители способствуют такому бунту, когда вовлекают ребенка в свои конфликты, делают его заложником мира или войны с родственниками. Часто это проявляется при разводе, когда ребенку одна из сторон предъявляет бесконечный негатив на другого родителя. А в детском сознании он состоит из мамы и папы, если одна часть теперь плохая, то она в развитии замирает, ей нельзя проявляться. И это ограничение становиться взрослым, потому как на одной ноге далеко не ускачешь. Или сам ребенок мог взбунтоваться против реальности, в которой родители по какой-то причине потеряли свое материальное благополучие и больше не могут широко обеспечивать потребности ребенка. Это своеобразная детская истерика в магазине, где ребенок падает на пол и требует желанную игрушку. Так вот, если этому ребенку уже больше, чем 18, то его смело можно в этом магазине оставить. Знакомство с реальностью в таком случае приходит через боль, но для этого нужно не лишать ребенка возможности её пережить. Ни отмазывать, ни исправлять его ошибки, а предоставить ему посильную помощь в контакте с последствиями и ответственностью за свои действия.
• Фактор вторичной выгоды самих родителей в незрелости своих детей. Такое тоже присутствует и в терапии становится проявленным. Самому себе бывает сложно отвечать на вопросы «зачем, для чего я удерживаю своего ребенка?», «чего я боюсь?». Тут и про собственную невостребованность, про страх остаться лицом к лицу с нелюбимым партнером или про нежелание увидеть свою жизни настоящей, как она есть и как я с ней обошелся.
Если вас беспокоит несамостоятельность ваших уже взрослых детей, проведите себя по этим пунктам, поищите в себе честно и внимательно ответы на свой вопрос. Они обязательно найдутся, как и способы решения, но вот понравятся ли они вам?
