Мы так переживаем за потерю молодости, что не замечаем преимуществ возраста, его силы и возможностей.
Вот молодая женщина вгрызается в карьерный клин, стремящийся к опыту и достижениям, но предъявить себя там в полной мере не может, так как еще нужно реализовать задачу семьи и детей. Зато сколько у нее сил, энергии, энтузиазма создавать партнерство, подстраиваться под домашних, ломать себе мозг о том, чем занять детей. Можно долго выбирать школу, обсуждать воспитание и отношения, потому что именно это сейчас та задача, которая обустраивает всю жизнь.

А женщина, выпустившая детей из гнезда, отучившая, воспитавшая? Проходя в парке мимо детских площадок может не замечать детей – не актуально, передергивать плечами при темах проблем в отношениях супругов – уже понимает, что большинство из них создаются иллюзиями сторон о своей непременной значимости в жизни другого. Для нее личная жизнь уже не единственный вариант завтрака перед походом, где надо подкрепиться, чтобы идти, а шведский стол, где присматриваешься, слушаешь себя и кружишь выбирая, а можешь и вовсе уйти с пустой тарелкой.

У каждого возраста не только свои естественные задачи, обозначенные генетическим кодом, но и возможности под их реализацию. И если молодость – время построения себя через других (семья), то зрелость – время предъявления знаний, влияния, свободы принадлежать себе, чтобы создавать полезное что-то вокруг себя, поддерживать или менять порядок.

И если женщина вступая в зрелость смогла настолько качественно прожить жизнь до, чтобы пройти все случающиеся инициации – отделиться от подруг, от родителей, от мужчины и от детей, то возраст свой она встречает как период возможностей собственной силы, накопившейся в пути. Она уже не просто мама или жена, любая однообразная социальная роль ей сильно жмёт, поэтому она поворачивается к людям, к миру и там находит применение. Её масштаб принадлежит стихиям, которые в ней всё это создавали. Поэтому мы видим зрелых женщин — прекрасных общественных деятелей, политиков, ученых, духовных адептов, целителей.

Женщина, не прошедшая мучительных инициаций, ведущих не столько к отделению от других людей сколько к самоопределению, не может шагнуть с благодарностью в зрелость – ей там страшно, потому что нечем там владеть, вся сила осталась в прошлом, а здесь лишь опустевшее гнездо.

А ведь так много уже не нужно, что требовалось в молодости и начинается невольный процесс принятия, что уже можно — отказаться от неприятного общения; быть счастливее, чем мама; принадлежать себе; самостоятельно зарабатывать и ловить от этого удовольствие. Время женской силы творить Живую или Мертвую воду.

Очевидность того, что проблема в ребенке — кажущаяся. Для того, чтобы понять причины возникающих трудностей и устранить их необходимы соответствующие полномочия и ответственность. А всем этим набором обладают именно родители. Так почему к психологу стоит обращаться именно взрослому?

Сразу хочу отметить, что вести ребенка к психологу необходимо, когда им была пережита травмирующая ситуация (насилие, травля, болезнь, угроза жизни, проживание без значимых взрослых), когда он стал свидетелем подобных ситуаций, когда по медицинским показаниям требуется психокоррекция и работа в психотерапии.

Самые частые запросы родителей – запросы о нежелательном, пугающем или неприемлемом поведением ребенка по отношению к ним или к своим обязанностям. Случаи здесь разные, но прослеживаются жирные линии:

— раньше такого не было, ребенка как подменили;

— раньше такое бывало, но сейчас допекло;

— раньше прощалось, а теперь ребенок повзрослел и лишился бонусов несмышленыша.

Заметьте пожалуйста, что проблемы во всех этих ситуациях именно у взрослого. У ребенка они тоже есть, но он своим поведением — не всегда удобным и понятным родителям – приспосабливается к ситуации и даже формирует на основе этого свое мировоззрение.

Чем же в таком случае может помочь психолог?

Исследуя семейную систему (стиль взаимоотношений, правила, иерархию, историю), психолог помогает выявить причины поведения ребенка. Да-да, здоровый ребенок – симптом семьи. Поэтому решение проблемы находится не в изменении поведения ребенка, а в изменении причинной среды этого поведения. Вы удивитесь, как много и трудно работает на семью ребенок, который срывает учебу, часто болеет, уходит в зависимости или совершает асоциальные поступки. Это тот случай, когда взрослый хочет стать..взрослым и берет ответственность на себя.

Познакомить с аспектами возрастной психологии, нормативными кризисами и как со всем этим можно ужиться взрослым. Многие поступки или состояния ребенка мы воспринимаем исходя из сложившейся у нас внутри установки строгого взрослого о том, что ребенок должен быть удобным, тихим, ответственным. У каждого свой голос, но он из нашего детства, где нам не разрешалось быть детьми в полном смысле этого слова. В эти рамки мы встраиваем уже свое родительство и удивляемся и злимся на детей за то, что они рельефом с нашими представлениями не совпадают. Совместно с психологом можно убрать излишние страхи и неоправданные ожидания, освободив себе тем самым место для теплых отношений с ребенком.

Психолог может помочь взрослому в поиске возможностей и причин создания или поддержания эмоционально теплых отношений, основывающихся на взаимной ответственности, любви и границах.

Все это меняет жизнь не только взрослого, но и семьи в целом, освобождая ребенка от необходимости своими симптомами «заботиться» о ней.

Она хотела бы провести отпуск, уткнувшись взглядом в горизонт моря с давно желанной книгой в руках, выходя «в люди» на спа процедуры и красивые вечерние ужины на берегу. Но муж любит горы, поэтому Она откладывает своё желание до какого-нибудь следующего раза.

Она регулярно пропускает занятия спортом и массаж, потому что у детей меняется расписание и ей необходимо подстраиваться под их график, задвигая свой в папку спам.

У Неё редко получается расслабиться вечером в ванне – то ли ужин для гостей, то ли все домашние дела или работа на дом. А если и получается увернуться, чтобы отдохнуть, то в голове вместо желанного спокойствия бесконечный рой мыслей о том, что не выполнено, что необходимо решить в ближайшее время, о проблемах на работе или с детьми, пять вариантов рецепта пирога к выходным, чтобы порадовать семью и всё это приправлено привычным чувством вины. Вины, у которой уже и нет срока давности – Она не помнит себя без неё, без вины за то, что она всё время не такая. И все её видимые успехи недостаточно успешные, могла бы и лучше, если постаралась бы.

Не такая умная или прилежная, как кто-то другой и родители не могут гордиться ни её способностями, ни её стараниями в быту. То Она не в меру похожа на нерадивого отца, то на нелюбимую мать, а иногда раздражающе смешлива или её застенчивость вызывает злость. И в этом её вина, ведь Она как будто всё время не попадает в уготованное ей при рождении место – раз уж родилась, то будь добра приносить пользу. Это послание передается строго по женской линии от таких же виноватых девочек, которые выросли и теперь стали Её мамой и бабушкой.

Да, есть ген «полезной девочки», наследуемый ребенком в те моменты, когда она видит, как её мама общается с отцом или другими людьми. И видит это не через явные поступки мамы, её вынужденные улыбки через усталость или нежелание, а через суть происходящего. Ведь у маленького ребенка еще нет возможности мыслить так, как это делают взрослые. Зато еще есть способность, которую утратили они – распознавать суть происходящего через телесные проявления взрослых и собственную реакцию на них. Девочка постепенно инфицируется моделью поведения ближайших женщин, становясь такой же недостаточно хорошей, которой необходимо усердно трудиться и доказывать всему миру, что она тоже чего-то стоит.

В такой истории рождения у неё не так много шансов на то, что появится добрая, а может и не очень фея, чтобы расколдовать её или передать ей более сильное послание, чем «служи другим, чтобы тебя любили». Обычно вина за себя и свои несовершенства перетекает от одной женщины рода к другой и вот уже мать «шепчет» своей только родившейся дочери, как ей следует прожить эту жизнь. Девочка наделяется задачами помогать семье, ухаживать за матерью, пестовать своими достижениями гордость и амбиции родителей, принадлежать интересам других за счет своих собственных. Ведь она не так уже и важна, ценна по сравнению с интересами холодного отца или несостоявшейся в жизни матери.

Вся история, пронизанная делами и наследием великих женщин – это рассказ про то, какая ценность уметь саму себя согнуть в несколько раз для великих и не очень дел, для значимых результатов. И мы восхищаемся этими женщинами, черпаем вдохновение в их жизнеописаниях, ищем в них себя и черпаем тем самым силы для новых своих высот. Зачем? Может без этого мы собой недовольны? Может без этих результатов мы не осознаем своей ценности и только так можем получить признание от окружения?

Когда Она решает, что с неё достаточно и никто не может определять, хорошая она или нет, правильная или не очень, то происходит возврат к своей начальной задаче и предназначению, воссоединение со своей природой и первозданной силой. Так появляется Женщина, способная Мертвую воду делать Живой и наоборот. Женщина, которой не нужны достижения и конкуренция, чтобы радоваться самой себе, ведь Она точно знает, что ей есть место под солнцем и оно греет её уже только потому, что Она есть. Ей не нужно судорожно кричать другим о своей красоте фигурой, нарядами или мужским вниманием – у неё внутри есть знание о том, что с ней всё в порядке и она красива в разном весе, финансовом благополучии или семейном статусе.

И эти знания тоже передаются от женщины к женщине, хоть и не всегда родными между собой. Иногда мы встречаем на своем пути более старших, кто может нас провести там, где не смогла мама — через свою мнимую неказистость к настоящей Себе. И мы всегда понимаем, что эта встреча произошла по тому, как чувствуем освобождение от необходимости быть там и с теми, где не хотим, но надо. Быть не той, кем являешься, но пытаешься оправдать чьи-то ожидания. Мы понимаем это по проливающейся через нас решительности принадлежать прежде себе, чем тем, кого мы любим. Появляется смелость вернуть себе свою жизнь и тогда открывается вся ценность и смыслы того, почему Она именно такая, даже если это было так неуместно для тех, на кого она когда-то смотрела детскими наивными глазами.

Для большинства из нас близкие отношения, будь то с партнером, родственниками или друзьями значат порой не меньше, чем наша собственная жизнь, а иногда и больше. Всё искусство мира посвящено любви и сложностям, которые её неизменно сопровождают. В нашем культурном коде всё еще прописано одиночество человека, как признак его неполноценности, которое нужно преодолевать через отношения с другими людьми. Само наличие партнера воспринимается как данность свыше, от туда же и расставания — «не судьба» говорят одни или «не везет» кому-то другому. Есть теории второй половинки и венца безбрачия, родных душ и кармических встреч, но у всего этого есть вполне понятные, ясные законы отношений между людьми — правила взаимодействия. Если их понимать и учитывать в отношениях, то станет понятно, как близость создавать и поддерживать, а как её разрушать и отталкивать от себя другого.

Но прежде, чем эти правила описывать, необходимо ввести одну базовую суть, не очень приятную для осознавания — каждый из нас живет эту жизнь для себя, про себя и с заботой о себе. Вступая в любые отношения, участвуя в благотворительности или проявляя геройство, человек тем самым регулирует именно свое состояние через знание о себе. Никто не пришел в этот мир для меня, даже мой ребенок, но каждый из нас должен пройти только свой путь, а сделать это возможно, если я нахожусь в относительной безопасности и в меру счастлива. Поэтому все свои отношения человек пропускает через этот фильтр и воспринимает другого, как того, с кем он может быть в безопасности и счастлив или нет. А дальше уже действуют те самые правила:

≡ Умение справляться со своими эмоциями и чувствами таким образом, чтобы другой привлекался в качестве ясной поддержки, а не сливного ведра и громоотвода. Умение говорить в трудных ситуациях о себе (мне трудно, мне сейчас больно), а не давать оценку другому. Это помогает избежать напрасных обвинений и обид. Что мне сейчас нужно и что я для этого делаю?

≡ Способность брать на себя ответственность за свою жизнь и безопасность (физическую, финансовую, психологическую). Когда мы всё время рассчитываем на другого, мы не в реальности, нам кажется, что он нам что-то должен и тем самым усугубляем момент своего иногда неожиданного пробуждения когда нас бросают и мы остаемся с неразвитыми способностями заботы о себе один на один. Любой другой человек может просто не справиться с переложенной на него ответственностью за нас и выйти из этой бесперспективной битвы за свое совершенство. Как я буду жить ближайшие полгода, если останусь без поддержки?

≡ Умение в контакте со значимым человеком понижать значимость своего Я за счет повышения ценности МЫ. Это способность действовать исходя не из своих субъективных желаний и интересов, а из благополучия отношений. Что сейчас будет лучше для нас с тобой?

≡ Способность думать о последствиях своих слов и поступков. Это вполне тренируемый навык лобного торможения, помогающий не наломать дров. Я это говорю (делаю), чтобы что? Я готов к последствиям, если (когда) мои поступки станут известными?

≡ Умение окрылять другого человека, вдохновлять его, воодушевлять, придавать сил. Особенно важно владеть женщинам в общении с мужчиной, которому дома нужен не второй фронт, а крепкий тыл. Но это база для любых отношений, ведь каждый хочет чувствовать себя хорошо и быть счастливым. Что я могу сейчас сделать, чтобы другому стало лучше?

≡ Умение слушать и слышать, не перебивать, не вставлять своё Я там, где сейчас место и время другого. Очень редкий, но крайне эффективный в отношениях навык, которому противоречат сейчас все соцсети — увидеть, разглядеть, искренне заинтересоваться в этот момент другим человеком. Что изменится в моей жизни, если я сейчас промолчу и выслушаю другого?

≡ Способность распознавать в поведении других людей манипуляции, игры и инфантильность, влекущие вред в виде использования вас и ваших ресурсов, чтобы не затрачивать свои и не взрослеть. Когда мы подыгрываем подобному поведению даже самых близких, мы множим его разрушающую силу тем, что потакаем вредителю из своей слабости к сопротивлению. Часто делаем это под маской любви и сопереживания, но это никак не исправляет тот факт, что это потакание злу и незрелости. Как на самом деле я хотел бы сейчас отреагировать (что сказать или сделать), если бы это прошло без последствий для наших отношений?

≡ Умение использовать по отношению к себе в сложных ситуациях добрый юмор , шутить над собой с добрыми глазами, как шутили бы над своим ребенком. Это снимает иногда невыносимое напряжение в отношениях и дает им новый импульс.

Все эти правила и просты тем, что они понятны и каждый их хотел бы испытать по отношению к себе, но и сложны тем, что их применение доступно Взрослому человеку. А зрелость сама по себе убирает страх одиночества и уж тем более стыд за него, потому как расставания, как и встречи — неотъемлемая, важная для нашего духовного и психологического развития история. Это вдох, когда мы готовы к переменам, которые готовит нам встреча и выдох при расставании или дистанции, когда свой уровень достигнут и дальнейшее улучшение себя рядом с этим человеком невозможно.

Ни одно расставание не несёт в себе трагедии если центр собственного Я у человека находится там, где ему и положено — в своей собственной голове и душе. Жизнь разбивается при потере тогда, когда вся концентрация энергии, мыслей перемещена в другого (партнер, ребенок, учитель) и с его уходом естественным образом рушится жизнь. Потому что она не своя в данный момент, она в нём. И его никто не спрашивал, готов ли он к такой ответственности — никто не готов, никто на свете не может вместить в себя распоряжение чужой взрослой жизнью. Поэтому она остаётся бесхозной, стучащийся в любой дом, где смогут обогреть.

От такой ноши и уходят. К любовнице, к работе, к алкоголю, в никуда, потому как нести непосильно.

Но если ядро личности, центр управления жизнью остаётся у самого человека, то любое расставание, даже самое горькое со временем перейдет в печаль и светлый опыт, который лишь ярче подсветит ориентиры, проявит новые возможности. В общении с таим человеком другие отогреваются, напитываются силой и размыкают круг беды  от расставания с самим собой, а не с кем-то другим. С такими не расстаются, а переходят на следующий уровень.

Практически у каждого из нас случаются ситуации-ловушки, сталкиваясь с которыми мы входим в неприятный цикл эмоции-напряжение-разрядка-напряжение. Циклом это становится от способа нашей разрядки – еда, алкоголь, шоппинг, компульсивное поведение (навязчивое поведение), разрушение достигнутого нами ранее. А потом снова напряжение в виде вины, стыда и самонаказания. Это выученный маршрут нашей беспомощности и того, как мы с ней справляемся.

Самым главным шагом к расцеплению этой прочной связки является осознавание момента, когда возникает напряжение, которое тут же требуется заглушить. Это навык, создавать у себя который приходится практикой, ошибками, соскальзыванием в привычное и снова вытягиванием себя через «не могу» в распознавание нужной точки. В помощь этому в психологии разработано много различных методов, но важно не только осознавание, но и куда нам можно направить напряжение, во что трансформировать, как из опасного импульса прийти в норму.

Для этого я предлагаю сделать 7 карточек с одинаковыми рубашками, чтобы оказавшись в подобной ситуации вы могли интуитивно, не через голову выбрать тот способ, который сейчас наиболее для вас актуален. Карточки внешне выглядят одинаково и выбираете не глядя любую из них, как сигнал от своего подсознания.

Семь дорог безопасности

1.Внутренняя стабилизация состояния. С помощью медитации, ведения дневника своего состояния, дыхательных практик или заземления создать у себя ощущение сопереживания самому себе, почувствовать себя добрым и заботливым родителем для себя, доверять себе, чувствовать чувства, обозревать их, а не глушить. Здесь помогают духовные или религиозные практики, направленные на самопринятие, самоподдержку, на возможность посмотреть на себя добрыми глазами.

2.Структура и определенность. Составьте список дел, покупок, встреч, план питания и встройте это в свой календарь. Любое структурирование и письменное его оформление помогает стабилизировать те зоны мозга, которые отключаются в стрессе, а мы потом жалеем об их несвоевременном отсутствии в важный момент. Так мы возвращаем себе тормоза реакции. Составьте распорядок дня, увеличьте предсказуемость своей жизни, проведите ревизию своих финансов и долгов.

3.Тактильные впечатления. Практики заземления через 5 чувств, ритуалы со свечами, приятная физическая нагрузка (прогулка, растяжка), принятие ванны с последующим уходом за кожей, нанесением крема или аромамасел, использование тяжелого одеяла, поглаживание своих предплечий, свежее белье, солнечные ванны.

4.Качественные отношения. Взаимная настройка друг на друге с партнером или домашним питомцем (фокус на партнере). Добрый, искренний разговор с другом, с близким человеком, с которым можно установить взаимопитающие отношения, ощутить принадлежность к общности людей, с кем можно доверять друг другу и от души смеяться. Попросите поддержки от близких, позвоните или встретьтесь с теми, с кем вам хорошо в общении, кто проявляет к вам активную поддержку.

5.Меры безопасности. Создайте для себе физически, эмоционально безопасную среду или место, разработайте стратегию преодоления трудностей (план на случай потери работы, здоровья и тд). Позаботьтесь в буквальном смысле о себе, чтобы у вас была возможность подойти к радикальному принятию ситуации. Выйдите хотя бы временно из опасных отношений, причиняющих вам боль, с кем бы они не происходили (родители, партнер, дети) и принимайте извинения только в том случае, если после них последует реальное изменение поведения, причинившего вам боль человека. Радикальное принятие – максимальная честность с собой о происходящем, всё назвать своими именами, это согласие видеть происходящее во всей его полноте. Принятие своей уязвимости в данной ситуации, бережность к себе и стремление к самодостаточности (возможность автономного выживания).

6.Близость и участие. Направить свою боль и напряжение на помощь другим людям, природе, животным. Перевести негативный импульс в позитивный исход, трансформируя свои чувства из непереносимых в печаль, а может даже и радость от соучастия в помощи другим. Делая что-то для других, мы не просто меняем свое настроение, а меняем свой биохимический (гормональный) баланс, что позволяет нам уже по-другому интерпретировать произошедшее с нами.

7.Целительное уединение. Обеспечить себе возможность и место для тишины и покоя, иметь свою секретную нору, где можно читать, смотреть, отдыхать. Место для хобби, искусства, мечтаний, релаксации и успокоения.

В независимости от наличия подобных циклов или каких-то иных нам необходимо проявлять общую человечность: быть увиденным, распознанным и принятым по достоинству; понимать, что ошибки это неизбежная часть успешного опыта; возможность быть собой и над собой смеяться; делиться опытом своей жизни, проявлять эмпатию, умение настроить себя на позитив и быть открытым к коммуникации.