Любой конфликт – это результат несовпадения ожиданий с реальностью. Каждый человек субъективным образом воспринимает происходящее и полагает, что именно он прав. Во всяком случае до тех пор, пока не проанализировал ситуацию и понял, что реакция была излишней. Но в моменте, приводящим к конфликту каждая из сторон уверена, что истина с ней.
Конфликты настолько важны в человеческом развитии, что создана целая наука Конфликтология, изучающая все стадии процесса и его предпосылки. И не случайно, ведь речь идет не только о гибели людей, преступлениях, но и о возможностях развития любой системы, находящейся в конфликте.
Что в этот момент происходит, например, с человеком? Он выходит из пресловутой зоны комфорта и вынужден создавать новые решения, искать новые пути построения отношений, выходить на следующий уровень развития. Не желая этого специально, человек буквально отращивает возможности своего мозга, психики, развивает их пластичность, чтобы встроится в предлагаемые новые обстоятельства. Конфликт, не угрожающий жизни и здоровью человека, способствует огранке его личности, так как человек научается (или не) реагировать, мыслить, чувствовать по-новому, делать открытия о себе, о людях и о мире.
При этом конфликт остаётся неприятным переживанием, провоцировать намеренно который могут только люди с определенными психическими особенностями. В остальном это больно и трудно, так как можно потерять того, кто дорог, можно разрушить значимые отношения. Поэтому в любой подобной ситуации стоит помнить, что конфликт приводит к развитию в том случае, если поведение человека, его выборы были осмысленны и контролируемы, в другом же случае это приводит к распаду отношений.
Как не пропустить грань, после которой уже трудно выйти из пике? Как не разрушить действительно важное между людьми?
— зачем ты это говоришь?
— когда ты это говоришь, чего ты от меня хочешь?
— что, по-твоему, мне необходимо сделать, чтобы ситуация изменилась?
Ответы помогают понять суть конфликта, взаимные ожидания и возможность их оправдать. Вообще, полезно себе регулярно задавать вопрос – зачем я это делаю? Я это говорю, чтобы что?
С виду эта перемена может выглядеть, как отступление, проигрыш в схватке за главенство мнений, но внутри, в центре происходящего это победа силы над детской слабостью. Это навык управления своим состоянием, когда здравый смысл, общая панорама отношений важнее сиюминутных вспышек, особенно, если они не имеют отношения к этому близкому, на котором сейчас хочется сорваться.
Конфликт, не переходящий в угрозу жизни и здоровью, не является проблемой. Проблемой является то, что мы в момент ссоры не можем удержать себя во взрослой позиции, скатываемся в ребенка и от туда проясняем ситуацию, делаем выводы, совершаем поступки. Ребенку не видна перспектива прошлого и будущего, у нет еще не развито целеполагание и возможность удержать у себя понимание целостности человека в его добрых и не очень проявлениях. Ребенок расщепляет себя и других на «я хороший» или «я плохой» исключительно по сиюминутным поступкам, ему не вместить в одного человека всю его палитру. Отсюда и импульсивные, жестокие слова, обидные действия.
Взрослому уже достаточно развитости всех психических, психологических процессов, позволяющих себя и другого человека не расчленять на плохой/хороший человек, а мыслить концепцией плохой/хороший поступок. И всё, без продолжения переноса на всю личность.
Елена Нагельман
