Развод причиняет боль прежде всего крушением надежд и иллюзий, создает пространство небезопасности и непредсказуемости, опустошает или затапливает острыми чувствами. Даже если расставание происходит по обоюдному согласию и остаются хорошие отношения между бывшими, люди сталкиваются с потерей — своей парной идентичности, прошлой жизни, любви, привычного распорядка жизни. Что говорить о тех, для кого развод проходит болезненно.
Поэтому мы всё время хотим понять, что же нас приводит к этим переживаниям, что мы делаем не так и что можно изменить, чтобы травматичных разводов было как можно меньше. А главное, как пережить расставание наиболее благополучно?
Заинтересованность в причинах разводов связана прежде всего с пониманием, что некоторые расставания произошли зря, по глупости, если можно так сказать. Когда не хватило смелости в чем-то признаться, отстоять себя или рано сформированные установки о семье помешали собственной гибкости в отношениях. А может страх быть правильным перевесил желание быть счастливым или “детская” импульсивность победила рациональность. Но в отношениях была любовь, было желание двигаться дальше, но что-то пошло не так. И вот это что-то нам хочется понять.
• Отношения причиняют боль, потерю достоинства или безопасности. Если эти состояния переходят в хронический режим, то никакие вспышки счастливых мгновений не способны это исправить.
• Страх ответственности за семью, несовершеннолетних детей или нетрудоспособных близких. Нежелание справляться с трудностями по причине эмоциональной незрелости.
• Теряется надежда на возможность жить счастливо или хотя-бы интересно.
• Проявляется разница в ценностях, ориентирах, воспитании детей, отношении к родственникам, в вопросах материального обеспечения, в различиях гражданской позиции. Влияет также разница в образовании, социальном статусе, религиозных убеждениях.
• Появляется альтернатива данным отношениям и это не всегда про новый роман, это может быть интересная работа, увлеченность какой-то идеей (призвание), сверхвовлеченность в жизнь своих детей.
Вот здесь начинается самое интересное — можно. Но для осуществления этого паре необходимо проделать большую работу прежде всего над собой, отношениями внутри семьи, с родственниками. Необходимо учиться взаимодействовать не из привычных выученных позиций и представлений:
— следовать интересам пары, статусу “Мы”, где раньше было только Я.
— регулярно задавать себе вопросы Какой мой вклад в эту ситуацию? Какие мои действия или слова к этому привели? Что/кто мне, нам мешает чувствовать себя комфортно?
— самое главное, равно как и трудное, не переносить на партнера мировосприятие, семейные правила и ожидания, полученные от своих родителей в детстве. Проходить совместно этап взросления, снимая с другого ответственность за то, что так и не стал мне любящим мамой-папой.
— учиться радоваться, получать совместное удовольствие от жизни, расслабляться, находить общие цели и ценности.
— уметь слышать друг друга, выслушивать, вовлечено расспрашивать, искренне интересоваться партнером, предлагать ему помощь и участие в трудные моменты и самому запрашивать поддержку.
Если не получается сохранить близость, безопасность и интерес в отношениях, но еще есть надежда на совместное будущее, то можно обратиться к специалисту (семейный психолог) для того, чтобы в нейтральной обстановке обсудить существующие трудности. Задача психолога — это благополучие семьи (пары) в том виде, в котором она для себя её видит. Требуется равное уважение к партнерам, безопасная на конфиденциальность обстановка, умение психолога выдерживать чувства семьи, направлять их на поиск решения проблемы.
Даже если принято решение о расставании, иногда требуются сторонние, объективные глаза другого, кто без эмоций может обсуждать с партнерами послеразводные вопросы — дети, имущество, способы взаимодействия.
Сам по себе развод, расставание это нейтральная ситуация, трудной её делаем мы через наши переживания и поступки. В некоторых случаях сохранение отношений в конфликте ведет к их качественной трансформации в лучшую сторону, глубине чувств друг к другу, пониманию партнера на более глубоком уровне. И тогда совместные трудности, казавшиеся в начале непреодолимыми препятствиями становятся своеобразным посттравматическим ростом. Оглядываясь назад пара понимает, что всё было правильно.
Иногда развод это естественное развитие событий там, где уже нет чувств, совместных интересов или общей безопасности, но есть общая несчастливость людей от контакта друг с другом. Нет никакого смысла сохранять умершие отношения ради детей, потому как странно обучать своего ребенка тому, как быть несчастливым в своей семье, в близких отношениях. Для детей стоит учиться быть как минимум удовлетворенным, а в идеале счастливым, а в браке мы или в разводе — не так критично.
Несмотря на то, что встречи, как и расставания — естественные события нашей жизни, каждому из нас хочется построить крепкую, настоящую семью с поддержкой друг друга. Для этого нам необходимо изначально именно к себе относиться так, как мы ждем от нашего партнера. Никто не сможет удовлетворить наши потребности в признании, в хорошем отношении к себе, если мы сами не выстроили таких отношений с собой. Никто больше не будет нам родительской фигурой, а значит принимать нас безусловно и целовать в лобик после каждой ошибки. Крепкий брак держится на уважении партнеров друг к другу, для чего необходимо испытывать к себе искреннее чувство собственного достоинства. Я ок — ты ок и никто не нуждается в перевоспитании.
