Манипуляции — естественный, архаичный механизм общения между людьми. Проблема манипуляций не в том, что они в принципе есть, а в степени их токсичности по отношению к тому, на кого направлены. Родители манипулируют ребенком, предлагая конфету после супа для его защиты. Взрослый человек манипулирует партнером через “если ты не.., то я тебя ударю, не дам денег, отберу ребенка” только из заботы о себе, опираясь на уровень своего воспитания и интеллекта. Манипуляция разрушает отношения, если учитываются интересы только одного за счет другого.
Манипулятором в той или иной степени становится каждый из нас, проявляя свое влияние на другого, в близости и во вражде этому есть место. Важен вопрос цели, мы это делаем для чего? Как это повлияет на другого человека? Такие же вопросы мы задаем себе о другом, если в общении с ним чувствуем себя не очень хорошо, испытываем вину, стыд или грандиозность. Ответы помогают нам понять уровень нашей этичности, границ, увидеть себя и других людей реальными, без иллюзий. Понять, что на самом деле между нами происходит.
Сейчас тема манипуляций актуальна тем, что пространство общения выросло практически безгранично, а фильтровать информацию на вход в свое сознание, как и от себя мы еще не очень умеем. Возрос уровень агрессии и травматизации в общении интернет-площадок. Также за последние 30 лет психология уже доходчиво объяснила последствия от манипуляций по отношению к беззащитным детям в семье и рассказала о самих признаках подобного использования своих детей со стороны взрослых. Поэтому актуальным запросом является, как научиться вести себя по-другому, не повторять ошибок и возможно ли изменить свою жизнь, если привык к манипуляциям со стороны близких.
В этой статье поговорим именно о токсичных манипуляторах, распознавание которых всегда полезно.
Это люди, продавливающие свои интересы за чужой счет. Так как манипуляция это тонкий инструмент воздействия — не сразу можно распознать,- то развивается она как правило в кругу близких людей, от которых ждешь иного взаимодействия. Манипуляции от чужих людей становятся очевидны довольно быстро, поэтому вызывают сопротивление и злость, а вот свои могут применять подобные уловки под маской любви и заботы. Но распознать манипулятора можно именно по результату взаимодействия — кому становится в итоге хорошо, чьи претензии удовлетворяются и за счет кого?
Манипуляция — инструмент Жертвы в борьбе за власть, признание, ресурсы, которые по их мнению есть у других и они должны этим делиться. Самостоятельно развивать в себе подобную силу они не хотят или делают вид, что не могут. Но лишь потому, что их манипуляции имеют успех и получается всё это приобрести для себя не напрягаясь.
Манипуляциям мы обучаемся с детства, узнавая различные способы взаимодействия со взрослыми. Ребенку жизненно важно, чтобы они удовлетворяли его потребности, так как он сам для этого еще не развит. Кто-то научается всё время обижаться и через эту демонстрацию получать внимание, кому-то становится доступным шантаж здоровьем, в последствии своей жизнью (если бросишь меня — я покончу с собой). Поэтому корни манипуляции вполне естественные и даже здоровые — напитывать себя необходимым, но только до тех пор, пока это незрелый ребенок. Если взрослея человек продолжает так строить отношения с другими людьми, то он игнорирует, что уже давно не ребенок и многое может делать для себя самостоятельно.
Также манипуляции передаются по наследству в семье, в культуре, в социальной среде.
Для начала необходимо задать себе вопрос, а для чего вам общаться с манипулятором? Можете ли вы дистанцироваться от контактов, если нет и речь идет о человеке, общения с которым по тем или иным причинам не избежать, то как вы можете о себе позаботиться?
Опираться можно на следующие сигналы:
Выйти из отношений со всеми теми, кто так или иначе нами манипулирует невозможно, да и мы сами регулярно используем эту стратегию в разной степени. Поэтому здесь необходимо каждый раз для себя исследовать контекст происходящего. Ведь есть разница манипуляций, при которых лучше станет и вам — например, супруг просит вкусный ужин, вам нужно постараться, а вы устали. Но этот ужин вы разделите вдвоем и вероятно, хорошо проведете вечер. Или подруга просит встретить их с ребенком после отдыха в аэропорту ночью, чтобы сэкономить на такси, не интересуясь при этом, как вы будете себя чувствовать утром на работе. Сами по себе манипуляции не представляют никакой опасности до тех пор, пока не начинают отбирать от вас больше, чем вы напитываетесь в этих отношениях. Когда нарушается баланс “брать-давать”.
