Для большинства из нас близкие отношения, будь то с партнером, родственниками или друзьями значат порой не меньше, чем наша собственная жизнь, а иногда и больше. Всё искусство мира посвящено любви и сложностям, которые её неизменно сопровождают. В нашем культурном коде всё еще прописано одиночество человека, как признак его неполноценности, которое нужно преодолевать через отношения с другими людьми. Само наличие партнера воспринимается как данность свыше, от туда же и расставания — «не судьба» говорят одни или «не везет» кому-то другому. Есть теории второй половинки и венца безбрачия, родных душ и кармических встреч, но у всего этого есть вполне понятные, ясные законы отношений между людьми — правила взаимодействия. Если их понимать и учитывать в отношениях, то станет понятно, как близость создавать и поддерживать, а как её разрушать и отталкивать от себя другого.
Но прежде, чем эти правила описывать, необходимо ввести одну базовую суть, не очень приятную для осознавания — каждый из нас живет эту жизнь для себя, про себя и с заботой о себе. Вступая в любые отношения, участвуя в благотворительности или проявляя геройство, человек тем самым регулирует именно свое состояние через знание о себе. Никто не пришел в этот мир для меня, даже мой ребенок, но каждый из нас должен пройти только свой путь, а сделать это возможно, если я нахожусь в относительной безопасности и в меру счастлива. Поэтому все свои отношения человек пропускает через этот фильтр и воспринимает другого, как того, с кем он может быть в безопасности и счастлив или нет. А дальше уже действуют те самые правила:
≡ Умение справляться со своими эмоциями и чувствами таким образом, чтобы другой привлекался в качестве ясной поддержки, а не сливного ведра и громоотвода. Умение говорить в трудных ситуациях о себе (мне трудно, мне сейчас больно), а не давать оценку другому. Это помогает избежать напрасных обвинений и обид. Что мне сейчас нужно и что я для этого делаю?
≡ Способность брать на себя ответственность за свою жизнь и безопасность (физическую, финансовую, психологическую). Когда мы всё время рассчитываем на другого, мы не в реальности, нам кажется, что он нам что-то должен и тем самым усугубляем момент своего иногда неожиданного пробуждения когда нас бросают и мы остаемся с неразвитыми способностями заботы о себе один на один. Любой другой человек может просто не справиться с переложенной на него ответственностью за нас и выйти из этой бесперспективной битвы за свое совершенство. Как я буду жить ближайшие полгода, если останусь без поддержки?
≡ Умение в контакте со значимым человеком понижать значимость своего Я за счет повышения ценности МЫ. Это способность действовать исходя не из своих субъективных желаний и интересов, а из благополучия отношений. Что сейчас будет лучше для нас с тобой?
≡ Способность думать о последствиях своих слов и поступков. Это вполне тренируемый навык лобного торможения, помогающий не наломать дров. Я это говорю (делаю), чтобы что? Я готов к последствиям, если (когда) мои поступки станут известными?
≡ Умение окрылять другого человека, вдохновлять его, воодушевлять, придавать сил. Особенно важно владеть женщинам в общении с мужчиной, которому дома нужен не второй фронт, а крепкий тыл. Но это база для любых отношений, ведь каждый хочет чувствовать себя хорошо и быть счастливым. Что я могу сейчас сделать, чтобы другому стало лучше?
≡ Умение слушать и слышать, не перебивать, не вставлять своё Я там, где сейчас место и время другого. Очень редкий, но крайне эффективный в отношениях навык, которому противоречат сейчас все соцсети — увидеть, разглядеть, искренне заинтересоваться в этот момент другим человеком. Что изменится в моей жизни, если я сейчас промолчу и выслушаю другого?
≡ Способность распознавать в поведении других людей манипуляции, игры и инфантильность, влекущие вред в виде использования вас и ваших ресурсов, чтобы не затрачивать свои и не взрослеть. Когда мы подыгрываем подобному поведению даже самых близких, мы множим его разрушающую силу тем, что потакаем вредителю из своей слабости к сопротивлению. Часто делаем это под маской любви и сопереживания, но это никак не исправляет тот факт, что это потакание злу и незрелости. Как на самом деле я хотел бы сейчас отреагировать (что сказать или сделать), если бы это прошло без последствий для наших отношений?
≡ Умение использовать по отношению к себе в сложных ситуациях добрый юмор , шутить над собой с добрыми глазами, как шутили бы над своим ребенком. Это снимает иногда невыносимое напряжение в отношениях и дает им новый импульс.
Все эти правила и просты тем, что они понятны и каждый их хотел бы испытать по отношению к себе, но и сложны тем, что их применение доступно Взрослому человеку. А зрелость сама по себе убирает страх одиночества и уж тем более стыд за него, потому как расставания, как и встречи — неотъемлемая, важная для нашего духовного и психологического развития история. Это вдох, когда мы готовы к переменам, которые готовит нам встреча и выдох при расставании или дистанции, когда свой уровень достигнут и дальнейшее улучшение себя рядом с этим человеком невозможно.
Ни одно расставание не несёт в себе трагедии если центр собственного Я у человека находится там, где ему и положено — в своей собственной голове и душе. Жизнь разбивается при потере тогда, когда вся концентрация энергии, мыслей перемещена в другого (партнер, ребенок, учитель) и с его уходом естественным образом рушится жизнь. Потому что она не своя в данный момент, она в нём. И его никто не спрашивал, готов ли он к такой ответственности — никто не готов, никто на свете не может вместить в себя распоряжение чужой взрослой жизнью. Поэтому она остаётся бесхозной, стучащийся в любой дом, где смогут обогреть.
От такой ноши и уходят. К любовнице, к работе, к алкоголю, в никуда, потому как нести непосильно.
Но если ядро личности, центр управления жизнью остаётся у самого человека, то любое расставание, даже самое горькое со временем перейдет в печаль и светлый опыт, который лишь ярче подсветит ориентиры, проявит новые возможности. В общении с таим человеком другие отогреваются, напитываются силой и размыкают круг беды от расставания с самим собой, а не с кем-то другим. С такими не расстаются, а переходят на следующий уровень.
