Конфликты нас пугают непредсказуемостью их итогов, непонятно, что произойдет с отношениями, перспективами, безопасностью, если позволить себе защиту через злость и нападение. А для конфликта нужна именно энергия злости, направленная на самозащиту. При этом зачастую именно конфликт в цивилизованном его проявлении позволяет развить в себе навыки эффективного взрослого, прояснить и обозначить слепые пятна в отношениях, отбирающих силу и внимание. Но мы не обучены уважительным спорам без нападения на личность другого человека, поэтому совершенно верно опасаемся их разрушительной силы.
Конфликт питается энергией злости, которая в свою очередь проявляется в ответ на нарушение наших границ, прав и интересов. Поэтому это совершенно естественное состояние общения между людьми, как и теплая привязанность, забота друг о друге. Нам недоступно чтение мыслей других людей, мы можем только догадываться о происходящем у них в душе и в мыслях и без отдельного прояснения мы можем просто не знать, что какие-либо наши поступки неприятны. Конфликт — это крайняя точка нашего терпения по отношению к самим себе, а значит все сигналы до этого мы пропустили.
Жаль, что в школе не преподают конфликтологию детям, не обучают поведению в ситуациях, требующих отстаивания себя через уважение, этичность и достоинство. Все последствия этого пробела сейчас выливаются в неконтролируемой агрессивности интернета, где каждый пытается донести свою правду искаженным способом — через оскорбления, высокомерие и откровенную глупость советов от “белых пальто”.
Причины конфликтов всегда в столкновении интересов и нарушении границ. А так как мы самим своим существованием уже занимаем чьё-то место в школе, на работе или хотим себе того же, что и другие при ограниченных ресурсах, то споры и выяснения между нами неизбежны. Это такая же данность, как и солнце по утрам. Но помимо этих базовых конфликтов, решение которых как раз и продвигает нас по эволюционной линии развития, существуют те, которых могло бы и не быть, будь мы умнее. Это конфликты — хамства, черной конкуренции, озлобленности, низкого уровня эмоциональной зрелости. Конфликты — убийцы отношений и личностной деградации.
Стоит несколько раз хорошо подумать, зачем мне этот конфликт, чего я хочу добиться для себя и остальных его участников? Что я получу в итоге — конструктивное, полезное или размножу через себя бессмысленную агрессивность? За что я бьюсь? За что бьётся другой? Можем ли мы договориться вместо спора? Если конфликт неизбежен, то где моя грань дозволенного? Я готов убивать/хамить ради того, чтобы наказать убийц/хамов?
Если вы понимаете, что договориться без конфликта не получается и каждый его участник готов отстаивать себя, то к нему стоит подготовиться через рациональность вместо эмоционального накала, аргументы вместо нападок и оскорблений, поиск оптимального решения для всех сторон вместо продавливания исключительно своей позиции. Спокойствие, объективные аргументы, стремление договориться переводят конфликт в созидательное направление. В таких ситуациях люди достигают действительно развития, а не разрыва.
Именно вышеописанная стратегия помогает не избегать конфликтов, а решать проблемы заранее, ведь если анализировать происходящее в отношениях хоть с близкими или посторонними людьми, организациями через реальное положение дел, а не эмоции, то многие ситуации разрешаются не переходя в конфликт. Например, тот, кто зависит от своих родителей или партнера материально не выиграет в споре о том, как должны эти материальные ресурсы распределяться — ими распоряжается их владелец. И это реальность, игнорируя которую можно испортить отношения эмоциональными выпадами вместо реальных действий в направлении своего заработка. Если заранее проанализировать наличие у сторон ресурсов (денег, влияния, опыта), можно предугадать, есть ли шанс на выигрыш в конфликте или лучше отступить.
Здоровые конфликты, как и кризисы — точка роста. И этого вполне достаточно для того, чтобы ценить эту форму взаимодействия, если она, конечно, происходит с уважением сторон друг к другу. Да, такое возможно и в великих цивилизациях считалось неотъемлемой частью образования именно этичное поведение в споре, в результате которого перемены происходят у всех участников, каждый делает необходимые для себя выводы и меняет действия. Хороший конфликт усиливает, ведь даже проигравший понимает, что ему необходимо в себе развивать, где его слабые места.
Если конфликта можно избежать, то лучше договориться мирным путем, если конечно сам конфликт не является необходимой для вас стратегией. Если вы понимаете, что напряжение неизбежно, то можно следовать некоторым правилам, чтобы ситуация разрешилась наиболее благополучно:
• В конфликте с чужими людьми не позволяйте себе слова или действия, которые могут вызвать дополнительную агрессию у другой стороны. Вы никогда не знаете, кто перед вами и на что человек способен, в каком он состоянии, зачем рисковать здоровьем ради места на парковке?
• Если на вас напали или вы стали свидетелем нападения и не можете пройти мимо, то применяйте весь имеющийся у вас ресурс силы в данный момент — кричите, бейте, бегите, зовите на помощь, добивайтесь законного правосудия. Ваша задача обеспечить защиту, безопасность себе и тому, кто в этом нуждается.
• В конфликтах с вышестоящими людьми или крупными организациями взвесьте свои возможности для спора. Что и кому вы хотите доказать? Зачастую мы переносим на людей, наделенных властью и полномочиями свои родительские фигуры и пытаемся отстоять себя у начальницы паспортного стола так, как хотели бы отстоять себя перед мамой.
• В рабочих конфликтах с руководством логичнее полагаться на официальные трудовые соглашения, если их нет и вам что-то обещали на словах — вы проиграли. В конфликтах с коллегами стоит ориентироваться на интересы дела (собственные и компании), что-то доказывать посторонним людям бессмысленно для взрослого человека. Если кто-то вас достает своими претензиями и это не руководитель, в чьи обязанности входит контролировать ваш результат работы, то можно “поиграть” в конфликт, тренируясь отшивать как можно менее эмоционально и при этом доброжелательно.
• В конфликтах с близкими и дорогими людьми всегда стоит себе напоминать, что прежде всего это ваш любимый, значимый человек и отношениями с ним вы дорожите. Любое конфликтное прояснение через эту рамку не позволит перейти черту, после которой вы будете жалеть о сказанном. При этом именно с близкими нам необходимо держать баланс интересов, брать-давать, чтобы не переполняться претензиями, а получать удовольствие от общения. И здесь уместно применять модель Я-сообщений (Я чувствую себя (так-то), когда ты поступаешь (так-то), потому как для меня это означает (то-то)). Важно не нападать на другого через обвинение и домысливание причин его поведения, а рассказывать о себе. Тогда возможно с большой вероятностью найти взаимопонимание и ясность.
