В транзактном анализе одним из основных запретов, которые получает ребенок вольно или нет от окружающих его значимых взрослых является «не существуй». Несмотря на странное сочетание рождения ребенка и подобного послания, это довольно распространенное состояние тех родителей, которые волею обстоятельств или были не готовы нести большую ответственность за жизнь своего ребенка, или оказались в затруднении, вызванном собственной личностной незрелостью.
Это конечно не прямое пожелание смерти, скорее внутреннее признание взрослого самому себе, что он не справляется с данной ситуацией и ребенком, нет у него любви даже для самого себя, не говоря уже про необходимость с кем-то ею делиться. Само рождение ребенка после утихомиривания соответствующих гормонов, способствующих установлению привязанности любви не прибавляет. Оно лишь усиленно развивает то, что было внутри родителя до ребенка и не у всех из нас там свет, благолепие и самоуважение. Поэтому родители делятся с детьми тем, что есть у них для самих себя — не существуй в радости, в любви, не живи без меня, успешнее меня, легко, знай своё место, да и вообще.
Уже во взрослом возрасте этот тупик проявляется в борьбе между хочу жить/могу/имею право/знаю как с уже выученной стратегией раннего поведения, возникающей в ответ на переданный запрет «не существуй». Ребенку, очень рано столкнувшемуся с этой идеей от того, от кого без каких-либо фильтров и критики принимает как пищу, так и знания, приходится адаптироваться, подстраиваться под эту задачу для сохранения главных отношений. И эта идея о самом себе, как недостойном чего-то там вступает внутри в схватку с другими знаниями, ведь мир и семья в итоге шире, чем мама, да и наши собственные духовные задачи, с которыми мы приходим в этот мир ни одно послание от человека отменить не в силе. Даже слово матери не властно там, где живет Дух.
Поэтому у взрослого начинаются метания из одной стороны в другую, различного рода зависимости, как анастезия, как забвение от боли при попадании в чувства этого тупика. Деструктивные отношения с самим собой и окружающими, странные поступки, разрушающие связи или собственные перспективы, ограждение себя от успеха, финансового благополучия и добрых личных взаимоотношений с партнером или детьми. Ведь с одной стороны хочу/могу/надо, а с другой крепко встроенное в память ощущения, как я себя по жизни чувствую. Хроническое ощущение себя, которое определяет наши реакции, выборы, слова.
Почему вы думаете так сложно выйти из отношений, в которых есть насилие, обесценивание, унижение? Да потому, что они успешно поддерживают вот это привычное чувство от самого себя, подтверждают для человека модель его мира. А с другой стороны позволяют направлять гнев на обидчика или на себя, дают легальный повод избавляться от ярости, накопившейся с детства в огромном объеме. Но только там и тогда её нельзя было предъявлять даже самому себе, в лучшем случае можно было научиться направлять на себя и тогда упрочивается система «я плохой», а вот родителям нельзя. А сейчас можно, ведь действительно меня обижают и унижают и не говорите мне, что нужно отношения прекратить, нет! Нужно переубедить другого в том, что он не прав по отношению ко мне, нужно так себя вести, чтобы заслужить уже наконец эту любовь, о которой все говорят. Любовь, о которой я не знал, но верю, если буду хорошим для кого-то, то обязательно получу, наемся досыта.
Разгадка этого тупика возможна, во-первых, только в ограниченном объеме, так как нам не под силу перепрошить всю уже сложившуюся и определяющую нас архаичную систему психики. Во-вторых, только имея смелость, силы и поддерживающую среду, чтобы отказаться от любых внешних стимуляторов-анастезии и спуститься на дно проживания этих темных ощущений и чувств. Только в прямом взаимодействии с содержимым этого тупика, с распознаванием его дна, черноты или бездонности возможно вывернуть себя наизнанку, чтобы начать всё по-другому. Только так мы получаем иные послания уже от самих себя в ответ и в противоядие к страшному «не существуй». Только от туда можно сказать — я есть и я буду. И буду хорошо, счастливо.
