/ /


Привязанность не обмануть. Или как наши воспитательные благости оборачиваются против нас.

Наша привязанность, сформированная когда-то к родителям – точнее, её суть — становится стержнем наших взрослых взаимоотношений как с людьми, так и с жизнью в целом. Что не менее важно – привязанность наделяет нас знаниями о самом себе.
Феномен привязанности сейчас на слуху, как и её классификация. Проводятся исследования, затеваются профессиональные споры — механизм завертелся.
Кому неизвестно, что надежная привязанность – это созидающее и помогающее благо, а любая другая (тревожно-амбивалентная, избегающая, дезорганизованная) – наполняет жизнь человека проблемами взаимоотношений, страхами и сложным восприятием самого себя.
Когда взрослый человек по ряду причин (работа с психологом, самостоятельный поиск информации) определяет себя в ту или иную группу, он как правило задается вопросом о том, как можно ситуацию изменить на более благополучную. То, что он нуждается в переменах к лучшему, определяет сам факт поиска информации и подобной рефлексии. Надо отметить, что у взрослого человека есть возможность осуществления подобных перемен, но это требует полноценного участия в контакте с близким и равнозначным партнером. Нарушения, полученные в отношениях, корректируются там же.
Но как часто в эпоху тревожного родительства взрослый решает исправить все, но только в контакте со своими детьми. Ради них, для них и об них, как говорится.
Идея понятная – дать лучшее, то, чего был лишен сам, что-то исправить и сделать как правильно. Ловушка здесь в том, что с ребенком невозможно создать те отношения, формой которой родитель не обладает. Ребенок не равнозначный партнер – он зависимый, не участвует полноценно в обмене привязанностями со взрослым, а формирует её из материала последнего. Отношения с ребенком могут послужить основой общей перестройки мировоззрения человека, может появиться потребность в ином качестве взаимоотношений, но полноценно сформировать и присвоить новый опыт можно именно в отношениях с равными, эмоционально самостоятельными партнерами.
Как это выглядит. Мама с тревожно-амбивалентной привязанностью, склонная к гиперконтролю, решила стремиться к безопасным и надежным отношениям, основанным на доверии и признании границ. Процесс неимоверно трудный, но возможный, если это постепенно распространяется на все сферы её жизни и становится своеобразной философией. В таком случае можно сказать, что потребность в хороших взаимоотношениях с ребенком привела к качественному улучшению жизни. Если это распространяется только на ребенка, а все остальные сферы (личные, профессиональные отношения) жизни не пересмотрены, то это неизбежно приводит к эмоциональному выгоранию от потуг казаться тем, кем не являешься.
Если мама с избегающей привязанностью не владеет положительным опытом близкого контакта, но ради ребенка усиленно пытается проводить с ним как можно больше времени, то это может превратиться в механическое присутствие, посвященное бытовому уходу и интеллектуальному развитию ребенка. Эмоционально мама будет закрыта, но ради правильного пути она постарается быть рядом. Этот обман не проходит бесследно и у ребенка формируется недоверие, «недо» всего значимого для себя. В окружении взрослых это может быть не так заметно, но с ребенком нужен особый контакт, вот только «выжать» его из себя не получится, во всяком случае без ощутимых потерь для себя.
В стремлении к заветному финишу необходимо учитывать позиции на старте. Там, где для одного доверие, эмоциональная открытость и хорошее отношение к себе норма, для другого это многолетний труд и преодоление. В самом по себе стремлении создать с ребенком эмоционально близкие и устойчивые отношения много жизни и любви, но трансформации, которые необходимо осуществить в своем сознании родителю будут успешными только в том случае, когда они системные, корневые. О их появлении можно узнать, когда меняются (укрепляются или завершаются) сложившиеся отношения с людьми, человек чувствует себя свободным, полным жизни, планов, идей. И во всем этом он осознает свою ответственность за происходящее с ним.
Помочь своему ребенку в обретении надежной привязанности с нами можно в тогда, когда мы создаем такую же с окружающими значимыми для нас людьми, меняем свою жизнь в эту сторону. Для этого и существуют психологи и психотерапевты.