Нахожусь второй день в отеле. Утром, уходя, небрежно дернула штору. Она осталась висеть некрасиво. Вещи свои разбросала. Ну вот так захотелось. Вечером по возвращении понимаю, что уборка приходила и видела все моё небрежное и разбросанное. И все. Стыдно и неудобно. Я ж не дома у себя, в гостях будто. Что не так? Мои чувства или моё поведение?
Для того, чтобы ответить на ваш вопрос, нам необходимо ввести два понятия — стыд и вина. Стыд будет относиться к чувствам за себя лично, а вина за свое поведение. Стыд это не только чувство, это ощущение, общее состояние и телесный протокол. Мы не рождаемся с ним, как с базовой эмоцией, но развиваем в процессе взросления, раннего доречевого детства. И берем мы его всегда из внешнего мира, из контакта со взрослыми людьми, кто имел к нам основной доступ и создавал с нами отношения.
Стыжение могло быть направлено напрямую на нас по каким-то причинам: например, ребенок плохой, потому что невовремя родился, нарушил планы родителей, неспокойный и не дает спать. Или же через глаза смотрящего на нас взрослого, с которым у нас формируется привязанность, как правило это мама и реже папа. И если этот взрослый проживает в этот момент своей жизни стыд за себя, то это раздается “с молоком” и ребенку. Стыд за свои отношения, за контекст появления этого ребенка, в общем за свою жизнь. Через глаза смотрящего родителя на своего ребенка передается часть эмоционального, телесного замеса мамы.
Так как стыд не осмысляется логически (простоя появляется и всё), он всегда воспринимается именно как телесная реакция,своеобразный ожог. Меж тем в духовном контексте считается, что стыда должно быть с фиговый листок, чтобы хватило прикрыть срамные места. Весь остальной его объем является отголоском нашей детской истории. Стыд нас ведет к вопросу “какая (какой) я?” И в данной ситуации вы могли себе говорить, я плохая, грязнуля, неумёха, например.
Вина уже более позднее речевое состояние, потому что для неё необходимо осмысление своих действий, “что я делаю и какие у этого последствия?” Какие мои поступки причинили вред мне или другим , как это можно исправить? Для подобных размышлений нужны уже работающие лобные доли, аналитико-синтетическое мышление даже на примитивном пятилетнем уровне. Вина избывается компенсацией нанесенного ущерба.
Например, разбросанные ваши вещи помешали сотрудникам выполнять свою работу или вы закрыли номер и они туда просто не смогли попасть, а их за это наказали. Вы понимаете, что вы виноваты в этом, ваши действия к этому привели и вы это каким-то образом (компенсируете) — убираете вещи, доплачиваете сами эту часть зарплаты. То есть, нанесенный нами пусть и ненамеренный, косвенный урон себе и другим вызывает у нас здоровое чувство вины и для регулирования мы ищем варианты подходящей компенсации.
Если же испытываемые вами чувства появляются в ответ на вашу фантазию, что подумают о вас люди, видящие ваш беспорядок, то да — мы говорим о стыде. О том его объеме, который излишен для нормальной жизни и является отголоском детского опыта. Это наши определенные довербальные надрывы, шероховатости, шрамчики, в ткани нашей психики и они с нами будут всегда. Мы пытаемся уже будучи взрослыми что-то с этим сделать через мышление и логику, книжки читаем правильные, разговариваем.
Даже к психологу с этим обращаемся, а ведь это, как я уже говорила выше, доречевое состояние и нет таких слов, через которые можно попасть в этот телесный опыт. Разные области проживания (тело, эмоции, мышление). Поэтому даже взрослые,осознанные люди в первый момент триггера будут обжигаться телом об эту волну. И задача здес не в том, чтобы избавиться раз и навсегда от этих реакций — подобное стремление может вызвать ненужную тревогу и как раз усилить стыд, ведь скорее всего не получится. Задача здесь как можно быстрее возвращать себя в реальность через анализ, как, какие мои действия причинили вред другим (себе)?
Если никак,то это уже моё субъективное восприятие и я попадаю в раннюю точку себя нехорошей. Вины здесь нет, я взаимодействую только с с собой. Здесь я рекомендую, если для вас это посильно, убрать руки от того, чтобы наводить порядок в номере и пытаться моделировать тем самым в чужих головах нужное вам о себе их мнение. А обратиться в этот момент внутрь себя, буквально посмотреть в себя и в этот стыд. Что там с вами происходит, как вы там взрослая скукуживаетесь до маленького размера и как вам там нехорошо?
Нехорошо от того взгляда, который вы представляете, якобы смотрящим в этот момент на вас с каким-то укором. Попробуйте вопреки этому взгляду поставить другой образ напротив себя, это может быть будете вы сами или ваша какая родительская часть. Попробуйте стать самой себе в этот момент любящей мамой и посмотрите на эту испуганную часть себя хорошо, через добрые глаза с пожеланием теплоты и нежности. Посмотрите на нее и скажите ей, что то, что в этот момент рождается. Например, детка, ты ничего плохого не сделала, все хорошо, ты в безопасности.
Это как зайти в комнату подростка, а там не просто разбросанные вещи — недельный кусок пиццы скручен с носком такой же недельной давности и джинсами. И всё это где-то клубком под кроватью среди коробок. И ребенок в этом себя прекрасно чувствует. Это не значит, что он будет так жить всю жизнь, нет, но есть какой то период, когда человек осваивает свое пространство через создание хаоса. Он как бы говорит “мне можно, это моё” . А потом приходит этап создания порядка по своему усмотрению и удобству. И это необходимые этапы возрастного развития.
Разрешите себе это развитие, насладитесь состоянием собственного хаоса и порядка. На данный момент это ваш номер, вы его оплатили и по-началу может быть разбросано в качестве освоения новой территории. После придет время и порядка по своему усмотрению.
Когда мы заливаемся стыдом, проваливаемся в эту телесную реакцию, то очень нуждаемся в смотрящих на нас добрых глазах. Положите свои руки на то место в теле, где вы чувствуете этот ожог и боль, пропустите через них всю свою теплоту и нежность, как если бы это требовалось для вашего 2х летнего ребенка. Побудьте в этом состоянии добра и сопереживания к себе и смотрите на себя через добрые глаза, Смотрите с любовью.
