Как быть, если понимаешь, что уже «наделал делов» в воспитании старшего ребенка, что во многом был неправ когда-то, что видишь сейчас в Ребенке результаты своего «воспитания» — запреты и ограничения, установки. Как не съесть себя заживо и как помочь ребенку?
1.Если нам повезло с осознаванием и мы понимаем, что мы что-то делаем не так по отношению к нашим детям, то нам нужно научиться брать паузу в зашкаливающих эмоциях. Останавливать себя в момент, когда мы хотим что-то сделать или что-то сказать, после чего мы будем жалеть об этом и мы это понимаем. Потому как мы уже знаем, опираясь на опыт, что своей излишней реакцией причиняем ребенку вред и вот здесь нужно научиться призывать своевременную паузу. Ее вообще хорошо в любой ситуации уметь призывать – помогает избежать многих проблем в отношениях.
В острый момент лучше соединяться с самим чувством, которое у нас внутри грохочет-клокочет, нежели чем с действием, которое мы хотим сделать из этого чувства. Брать паузу перед тем, как я хочу открыть рот и сказать что-то грубое, обидное, за что потом будет стыдно как родителю. Выйти из комнаты, подышать, подышать, подержать руки под холодной водой или умыться. Это самое лучшее приведение в порядок нервной системы -перезагрузиться из текущего сюжета, сместить акцент деятельности с эмоций на выравнивание дыхания, смену температуры или картинки, звуков вокруг и только после этого вернуться и сказать то, что я хотел сказать уже через взрослую позицию. Это самое, вероятно, базовое ценное качество взрослого человека по отношению к своему ребенку — научиться брать паузу для реакции. Тогда мы избежим аффективного насилия над детьми, нелепых выпадов с нашей стороны, обесценивания, критики.
Через паузу мы выравниваем свою лимбическую систему (аффект), возвращаем лобные доли на место (рациональный анализ ситуации)и только после этого реагируем из взрослой позиции вместо «я же говорила, ты что, дебил?»
2. Мы так удивительно устроены, у нас есть колоссальные источники восстановления себя и близости с другими. У родителей, в каком бы возрасте не были они и дети, есть возможность всё изменить в отношениях, поправить. Потому как у детей (даже взрослых) всегда есть потребность быть в хороших отношениях с родителями, у многих из нас есть неудовлетворенный голод по родительской любви и он даёт о себе знать всю нашу жизнь. Поэтому если родители меняются, что-то переосмысливают, осознают свое недоброе поведение к ребенку, то ребенок будет открыт к новым отношениям в любом возрасте. Если у вас сейчас и всегда были сложные отношения с родителями, то представьте, что мама по каким-либо причинам меняется и предлагает вам свою любовь в том виде и количестве, которое вы можете взять. Это удивительный опыт перепроживания своих детских дефицитов. И у мамы такая возможность есть.
Вот у ребенка менять суть отношений с родителями возможностей или нет или они крайне ограничены, а у мамы, как главного автора этих отношений, возможность их менять остается на всю её жизнь. Отношения с ребенком создает и поддерживает взрослый, ребенок лищь принимает без права выбора то, что ему дают. Поэтому родители могут многое изменить для своих детей и отношений с ними в любой момент своей жизни. Главное, осознавать, что именно было не так и что я хочу исправить, что мне для этого необходимо изменить в себе. Если бы сейчас ваши мамы и папы приходили к вам и говорили вам те слова, которых так не хватало от них, смотрели на вас хорошо, по любви и с добром, то многое могло измениться к лучшему уже только от этого.
3. Нам всем нужно научиться просить прощения у своих детей. Если мы не успели призвать паузу, накосячили и потом это понимаем, то лучшее, что мы можем сделать для благополучия в долгосрочной перспективе — научиться просить у них прощения, чтобы они знали, можно ошибаться, это не страшно. Можно извиняться, анализировать свои ошибки. Более того, детей можно попросить говорить: «Слушай, скажи мне стоп, если ты понимаешь, что я снова начинаю на тебя кричать. Я не всегда могу с собой совладать, я просто человек. Мне бывает страшно, мне бывает голодно, я злюсь. Помоги мне, пожалуйста, взаимодействовать с тобой и, да, просить прощения». Это не значит, что нужно извиняться за каждый чех, ставя себя в положение беспомощного перед детьми, нет. Но иногда лучшее, что мы можем показать и передать своим детям – это совладание со своей неидеальностью.
Безошибочность родителей убивает в детях возможность быть естественными, искать, стремиться вперед и там неизбежно ошибаться. Это напрягает, делает их деревянными, ведь они ждут от себя ровно того же самого, что им показывают взрослые, а разве можно быть одновременно безупречным и живым? Нам просто необходимо быть настоящими, попросить прощения у ребенка за свою ошибку, с любопытством рассматривать свой и их выбор. Тогда им будет проще взаимодействовать с другими людьми, быть добрее к себе и окружающим.
4. Мы должны понимать, что задача родителей не лишать детей проблемной среды или кризисов, а делать их для ребенка посильными. Если бы все мы жили в зефирно-ванильной ситуации, нас бы все любили, улыбались, отзеркаливали так, как нам надо, давали бы только положительные поглаживания, то у нас не было бы никаких внутренних стимулов обрастать более плотной психической оболочкой, учиться строить контакт с реальностью, адекватно воспринимать свои успехи и проигрыши. Посильные кризисы формируют в ребенке мотив самопреодоления, роста за пределы своих нынешних возможностей.
Поэтому не стоит бояться быть самими собой рядом с детьми, но задавать себе постоянно вопрос – как мои действия или слова помогут (навредят) моему ребенку в долгосрочной перспективе? Вы такие, какие есть и ваши дети это прекрасно знают, вы их не обманете.
Не стоит стремиться избавить своих детей от вашего характера, мировоззрения или всех проблем этого мира – покажите им, как из всего этого непростого можно делать что-то доброе и благополучное. Помогите не останавливать их чувства, а проживать их, используя свои взрослые возможности. Осторожно знакомьте детей с последствиями их поступков – это и есть делать кризисы посильными.
Обучайте детей себе -как я себя веду, когда я голодная, у меня такое-то настроение, когда я много работаю или когда мне трудно. По понедельникам ко мне лучше не подходить, а во вторник я всех люблю. Да, дети тоже это должны знать. Вы имеете на это право, поэтому нет проблем в том, что наши дети живут рядом с нами не самую простую жизнь. Но мы можем помочь им в этой среде расти, ведь это питательная среда для их развития.
5.В самом вопросе кроется диада вины: либо кто-то виноват, либо я виновата. И если кто-то другой виноват, то ещё могу это перенести потерпеть, подавить свою злость, промолчать – я к этому привыкла, справлюсь. Но когда виновата я, то это требует сверхнаказания и вызывает тревогу за наказание от других, поэтому в самом вопросе фраза «как себя не сожрать» — а хочется. Хочется себя уничтожить, даже растерзать за свою вину.
Что в этот момент у вас внутри происходит? Вы уничтожаете в этой формулировке себя, своего внутреннего ребенка, желая своему реальному ребенку не навредить. И получается интересная картина, вы снова хотите под кого-то адаптироваться (уже под своего реального ребенка) в ущерб своему внутреннему. Говорите себе «заткнись, это ты виновата. Ты все стерпишь, лишь бы вот этого своего настоящего, реального ребенка вывести из-под удара». Интересный механизм: мы к своим детям, как и к другим людям, несем, только то, что у нас есть для самих себя. «Полюби ближнего, как самого себя». Поэтому если для себя злость за ошибки, нерасторопность или мадорезультативность, то и на своих детей мы будем срываться по этим же причинам.
Если вы хотите иметь добрые отношения со своими детьми, основанные на любви, радости, на возможности прощать, то сначала придется все это дать своему внутреннему ребенку, разрешить себе. А почему вам нельзя быть неидеальной? А почему нельзя совершать ошибки по отношению даже к своим собственным детям? А в чем это вы так виноваты, что вы с ними просто настоящая?
Посмотрите, как вы вместо милосердия и добрых глаз, обращенных на себя/на них, выставляете себе к горлу нож и говорите: «ты тварь!» Это высокий уровень жестокости по отношению к себе, а значит это есть и для других. Сначала нужно прощение попросить у себя за то, что вы так себя вели и у вас в тот момент были основания. Трудные, неосознаваемые, связанные еще с детскими реакциями, но были. Поэтому попросите сначала прощения у себя за свою жестокость к своей внутренней девочке и это позволит искренне извиниться перед своим уже реальным ребенком.
Вы так живете эту жизнь, так чувствуете боль – это же все происходит через боль. Проживаете её и понимаете нанесенный вами урон – простите себя за себя и это поможет развернуться и к своим реальным детям, встретиться с их переживаниями. Это уникальная встреча, когда я понимаю, что мне жаль, я бы и не хотела так, но не могу сейчас по-другому, потому что все, что у меня есть внутри — это переполненный внутренний ребенок. Переполненный страхом отверженности, одиночеством, стыдом за свою детскость. И вот из этого всего я пытаюсь быть хорошей, даже временами идеальной матерью, чтобы не навредить своим детям. А кто позаботиться обо мне самой, моей внутренней девочке? Если даже вы готовы себя и её сожрать. Простив себя, вы сможете расслабиться и уже из этого состояния реагировать на детей и происходящее с ними.
6. У нас есть мания величия о своем влиянии на других, мы национально еще пока созависимое общество. И как мы другому позволяем влиять на нас, сливаясь с ним в одно существо, так и о других фантазируем, когда грезим о своем влиянии на них. Конечно, есть большая взаимосвязь в диаде мать-дитя, но при этом давайте не забывать, что у каждого из нас, как и у наших детей, есть своя собственная структура личности, своя психика, душа и предназначение, темперамент и характер. И по мере нашего родительства мы растем вместе с нашими детьми, только в своем статусе, возрасте и в своих задачах. Ведь мы не умеем заранее быть хорошими родителями, мы этому учимся непосредственно в опыте. Мы тоже в этом можем быть в первый раз и вместе со своим ребенком учиться держаться на волне, используя свои взрослые ресурсы и возможности.
Мы все в разной степени зависимы или независимы от своего прошлого, от своих родителей, мы не все где-то там подломались или испортили себе жизнь. Нет, у каждого из нас есть Я и это помогает отстраиваться от всего негативного в прошлом. Так и наши дети тоже будут ставить перед собой задачу отстраиваться от нас через свои зоны роста и свою осознанность.
В конце концов у них должна быть возможность от нас оттолкнуться, испытывать к нам какие-то негативные чувства, чтобы развернуться от нас, от своего прошлого к своему будущему. Если между нами только хорошо, то с нами же тогда не расстаться. А так, наши ошибки помогают им увидеть нашу ограниченность, неидеальность и искать от этого что-то лучшее для себя вне нас, выйти из нашего дома и строить свою жизнь. В какой-то момент подросткового возраста наших детей совершенно нормально иметь с ними напряженные отношения, как основание для сепарации и стремления ребенка к самостоятельности. Для родителей это хорошая мотивация отпускать.
Поэтому можно немного снять свою грандиозность, что мы можем как-то так повлиять на жизнь детей, после чего они больше не оправятся от этого. Оправятся, если захотят, потому как нет у нас (родителей) власти там, где воля нашего ребенка с нами не согласна. Прекрасно конечно, когда у ребенка еще со старта благополучная, щедрая среда и ему не нужно тратить время на обработку трудных переживаний, дефицитарной привязанности, но у нас есть так, как мы на сегодняшний день можем. И наше самопреодоление помогает нашим детям уже не совершать ненужных ошибок. Они будут преодолевать себя и свои трудности, а для этого им нужна в себе искра сопротивления, стремления к своему пониманию правильности и добра.
Предположите, что мы не настолько значимы, как Бог. Что все под его контролем и ему виднее, как будут складываться события, как лучше для наших детей, что кто-то есть более значимый и мудрый, кто за ними присматривает. Есть у нас в той же национальной истории с созависимостью стремление взять на себя непосильную меру ответственности не только за себя, но и за всех вокруг. Особенно родительской ответственности, где мы пытаемся составить конкуренцию Богу. Лучше нам слезть с креста и вместо героических подвигов нереального для нас масштаба приводить в порядок и благополучие свою жизнь. Ставить перед собой амбициозные задачи, переводить мечты в цели и реализовывать это через всё ту же доброту и любовь к себе и к тем, кто рядом.
Давайте пожелаем нашим детям доброй дороги и такой же дороги пожелаем себе.
