В таких ситуациях, когда делаешь добро людям, а получаешь неприятное оценивание моих
поступков и принципов жизненных.
И с такими людьми приходится общаться- они родственники, либо родные супруга. Общение
не прекратить: для других людей это важно.
Ситуация сложнее тем, что мало времени могу удалять себе, своим любимым делам,
увлечениям, т.к. ухаживаю за больным родным.
И вот происходит такая реакция, которая выплёскивается на невинных. А тем, кто во мне это »
зажёг » объяснять что-либо бесполезно и не хочется, т.к. потеряно доверие к этим людям, и
другие менталитет и жизненные приоритеты.
Для того, чтобы ответить на этот вопрос, необходимо развести такие понятия как чувства и эмоции. Вы говорите о своей обиде на тех людей, которые в ответ на ваше причинение им добра реагируют как-то довольно злобно. Обида — это чувство, а не эмоция.
Эмоции у нас это сигнальная система, они неконтролируемые как рефлекс, но и длятся не более 30 мин. Базовые эмоции — гнев, страх, печаль, отвращение, радость, любовь (естественная). А чувство уже многослойное, длится может годами и состоит из разных эмоций и в частности обида содержит в себе подавленную злость и печаль.
Если все, что вы описываете так и есть, ваша точка зрения в полном контакте с реальностью, то получается, вы сталкиваетесь с некой неэтичностью ваших родственников в ответ на вашу коммуникацию.
И здесь я предлагаю посмотреть на это через концепцию треугольника Карпмана, где у нас есть Преследователь, Спасатель и Жертва. Вот какую историю вы разыгрываете раз за разом — сначала как Спасатель приходите в отношение к неэтичным людям, заранее зная, что ждать от них ничего хорошего не придётся. Далее получаете там в ответ на свое добро люлей и обижаетесь, становясь Жертвой, а они Преследователями.
Вы делаете переход из одной роли в другую в этой игре. Это игра под названием, например, “ах, я Бедняжка” или “как вы так со мной могли поступить?” Я же с чистыми хорошими намерениями.
Понимаете, если мы знаем про людей, что они недостаточно образованы, недостаточно воспитаны, гуманны или добры, то мы не идем туда за всем этим содержимым, потому что знаем — людям просто нечего нам в этом контексте дать, кроме негатива. Тогда встает вопрос, зачем мы зная все это тем не менее это делаем? И здесь мы приходим к истории с вторичной выгодой, это очень важный момент. Она помогает нам понять причины своего поведения, странных мыслей и собственных нежелательных чувств.
Вот эта ваша игра и переход по треугольнику приводят вас к расплатной обиде, которая содержит в себе совершенно оправданный гнев — вы же с добром, а к вам плохо относятся. Подавленный гнев, который содержится в обиде вы научились сдерживать и направлять на себя очень рано, он булькает и как любое переполняемое вещество требует выплеска. Вот для этого и создаются совершенно бессознательно истории, где нас обижают, мы ранимся (злимся), не прекращаем контакт и снова идем за следующей порцией причин для своей злости. И опять вы подавляете гнев, не проясняете ситуацию, не прекращаете свои попытки причинения добра. Вам нужно обижаться для того, чтобы снова вернуться к своему естественному, детскому чувству гнева.
И вымещаете вы его на слабых потому, что вам (всем нам) нужен канал этого слива подавленного гнева. Вот мы и ходи в те места, где заранее знаем, что получим легальную причину для его разрядки.
Это не сейчас у вас формировалось, а в течении детства и отношений с окружающими вас взрослыми. Но в контакте уже с этими нынешними людьми, здесь и сейчас, вы пытаетесь предъявить свою злость для прошлых из там и тогда. Я имею право злиться, вот- меня обидели.
При подавленных чувствах, даже очень ранних у нас остается потребность соединиться с теми событиями, чтобы снова перепрожить то, что тогда не смогли будучи ребенком. Только за этим мы ходим из раза в раз в ситуации, где нас неэтичные, невоспитанные, хамски настроенные люди обижают или отталкивают в ответ на наше добро. Не надо этого делать. Просто достаточно понять, что не надо этого делать.
Это не значит, что нужно прекращать с ними отношения, потому что действительно есть люди, с которыми мы не можем расстаться. Но мы можем с ними создать внутри себя дистанцию, при этом убить в себе надежду, что мы будем им когда-нибудь нравиться. Не будем. Никогда.
Примите решение, что вы никогда не будете нравиться этим людям и здороваетесь, говорите “спасибо”, участвуйте в мероприятиях, улыбайтесь. Ведите себя адекватно требованиям ситуации и приличия, просто без этой надежды, что они вам близкие, что они увидят вас настоящей, какая вы хорошая, как много вы для них делаете… И тогда они вас полюбят или оценят, нет, не полюбят и не оценят.
Вы ведь этого ищите, когда к ним ходите? При этом попадаете из регресса в свой ранний возраст и как там вам хотелось быть хорошей, получать эту любовь, так то же самое вы делаете здесь. И как там вас отталкивали, то же самое вы из раза в раз переживаете здесь. Разорвите порочный круг, перестаньте ходить к этим людям за признанием.
Да, вам эта игра знакома, она для вас связана с близостью. Вот как вы строите близкие отношения, как вы себя в этой близости чувствуете и исправлять это возможно волевым решением больше этой близости с этими людьми не искать, потому как они имеют право оставаться при своем мнении и не меняться в отношении вас.
Хочется вам после этого творить для них добро — творите, но не с надеждой, что они как-то будут по-другому о вас думать, а просто потому, что вам самой доброты внутри хватает и ею можно делиться. А если это не так, то перестаньте водить к ним своего Внутреннего Ребенка, чтобы соединиться с этими переживаниями и разгрузиться от своего давнего гнева.
Начните взаимодействовать с самим Внутренним Ребенком, а не с обидчиками -они лишь помогают увидеть ваше внутреннее содержание. Также лучше запретить себе сливать обиду на невинных и оставить эту волну чувств внутри, не выплескивать её сразу не по адресу, а взаимодействовать с ней через добрые глаза к своему Внутреннему Ребенку.
И потом уже посмотрите, что тогда будет разворачиваться, может захочется подойти к этим людям и сказать, что знаете со мной так нельзя или это приведет к тому, что вы просто перестанете смотреть в их сторону, перестанете инвестировать туда хорошие дела и поступки, начнете их инвестировать в себя. А для этого много времени не нужно, просто коммуницировать самой собой в моменты обиды, испытывая к себе доброту.
Зачем я выбираю сейчас обиду вместо того, чтобы развернуться и уйти из этих отношений? Как выйти из этой игры? Ищите какие-то свои способы, как из нее выходить, маленькие по чуть-чуть. Там много боли будет подниматься, но для этого мы же идем в эти спорные ситуации, чтобы наконец таки с этой болью соединиться и разгрузить от нее маленького себя.
