Потребность в привязанности — можно ли её закрыть самостоятельно? Я очень хочу мужчину для закрытия этой потребности, самой не справиться, правильно? Я пытаюсь понять, кто должен закрыть мои потребности, их много, о некоторых я даже не подозревала. Кто их всех должен закрывать — я сама или есть потребности, которые без других людей не закрыть?
Аудио и расшифровка вопроса в приложении.
Привязанность — это не только потребность, но условие нашего психически здорового существования. Формируется ещё в утробе матери и продолжает развиваться дальше после рождения ребенка. Зависит она от взрослого, потому что именно он создает ее с ребенком. Родители — авторы отношений с детьми — предоставляют свое физическое, эмоциональное душевное, психологическое, психическое пространство внутри себя, приглашают ребенка в свое поле зрелости, как в безопасный колпак для вызревания уже функций самого ребенка. Это своеобразный инкубатор, где у ребенка, находясь в точке покоя, развиваются уже его физические, психические, эмоциональные и личностные ресурсы.
Развитие мозга ребенка непосредственно зависит от состояния привязанности, именно по этой причине у рано оставленных детей часто диагностируют умственную отсталость. И привязанность напрямую зависит от работы зеркальных нейронов, необходим контакт глаза в глаза, эмоциональная близость от взрослого, чтобы у ребенка тоже запускались его нейроны. Так начинает свое развитие то, что в последствии станет эмпатией и эмоциональной чувствительностью. Те состояния (заболевания), где не работают зеркальные нейроны, не позволяют развиться привязанности. Поэтому для неё всегда нужен кто-то другой.
Но взрослея, этот другой из внешнего объекта переходит во внутренний и становится частью нашего сознания, нашего Я. И вот уже мы можем быть в уединении внешне, но все время находиться в привязанности с внутренними образами — родительские фигуры, внутренние критики, ангелы-хранители, добрые или карающие голоса внутри. Смотритель маяка долго живет в одиночестве, но каждую минуту в привязанности с теми, с кем ведет диалог внутри себя. Верующие могут быть в привязанности с Богом. Привязанность может быть благополучная, а может быть и деструктивная, которая будет проявляться в ненависти к себе и даже к своему насильнику.
Потребностей у нас действительно может быть много:
— эмоциональная и физическая безопасность;
— признание нашей ценности и значимости;
— взаимность;
— подтверждение личного опыта;
— самоопределение;
— влияния на других;
— выражение своей любви (моя любовь кому-то нужна);
— инициатива со стороны значимой для нас фигуры;
— потребность в развитии;
— в автономности;
— во взаимозависимости.
Когда вы говорите здесь про мужчину, нам нужно понять — вы из позиции взрослой женщины и тогда вы скорее всего говорите про потребность в любви, брать и давать любовь. Например, у меня накопился ресурс любви и я готова ею поделиться. Или же вы хотите что-то взять от партнера, чтобы самой стало легче? Критерием взрослого удовлетворения потребности в любви является то, что остальные сферы вашей жизни сейчас выстроены вполне благополучно — вы умеете быть счастливой, заботиться о себе физически, материально, эмоционально, получаете удовольствие от профессии или иных направлений.
В общем и целом вам интересно жить, но вы понимаете, что есть нереализованная в настоящий момент потребность и она связна именно с благообменом (брать-давать). Но ваше внимание направляется при этом на разные задачи жизни, другие потребности и вы с таким своеобразным предложением “хотелось бы, но как сложится” и от этого не зависит ваше счастье-несчастье.
Если же это именно условие для радости и счастья, то это больше запрос из детской позиции. Запрос к родительской фигуре, без которой нет радости и жизнь останавливается. А никаких новых родителей для нас больше не существует и мужчины, считывая этот запрос, могут быть не согласны становиться кому-то родителем. Да, бывают ситуации, когда как раз именно такая конфигурация в паре и разворачивается: папа-дочь, мама-сын. Но они иллюзорны, так как у “дочери”, которой допустим 40 лет, есть свои ожидания от новой отцовской фигуры — забота, содержание, патронаж. А у мужчины совсем иные представление об этой роли — контроль, власть, собственность.
Чтобы разобраться в этой ситуации, задайте себе вопросы: когда у меня будет мужчина, то я какая буду, где я буду, чем я буду заниматься, что я буду делать и что я буду чувствовать?
Что мне мешает уже сейчас быть такой и там? Как так получилось, что мое взрослое счастье зависит от другого человека? Что я обесцениваю в себе и на что не хочу смотреть?
Чего я хочу и в чем я на самом деле нуждаюсь?
Ответы помогут разобраться в том, что с вами на самом деле происходит в запросе на отношения с мужчинами.
