Как перестать быть жертвой

Жертвой принято называть одну из трех позиций в треугольнике Карпмана (Преследователь, Спасатель, Жертва). От ситуативной жертвы (реальной) соответствующая роль в треугольнике отличается тем, что её человек выбирает. Неосознанно, мучаясь последствиями, но выбирает и задачей психолога является как раз помочь увидеть этот собственный выбор, чтобы изменить при желании свое решение.
Далеко не для всех приятно осознавать, что проблемы нашей жизни, неприятности созданы нами самими в большей степени, чем окружающими людьми или обстоятельствами. Многое из данной статьи может вызывать по началу сопротивление, но если вы хоть на минуту допустите эту странную мысль, что страдать — это наш выбор, а не следствие жизни, то возможно она будет полезна тем, кто хочет выйти из замкнутого круга переживаний.

Есть разница понятий, предлагаю её обозначить и здесь:
Жертва с большой буквы-ролевая сменяющаяся позиция (на Преследователя и Спасателя), задача которой манипулировать окружающими людьми через свои состояния. Манипуляция в данном случае (в основном обида, мученичество) выученный способ получения признания, заботы, любви.
И есть состояние человека, оказавшегося жертвой по причине нанесенного ему вреда. Это уже более юридический термин.
Жертву как роль мы выбираем, в отличие от жертвы в юридическом обозначении. В этой статье мы постараемся разобраться именно в ролевом обозначении Жертвы.

Оо, это довольно раннее решение еще ребенка о том, как именно он может получать от других людей удовлетворение своих базовых потребностей — в любви, признании, значимости, влиянии, в подтверждении своей “хорошести”. Одна из главных способностей Жертвы через манипуляции получать желаемое для себя внимание и это действительно довольно рано усвоенная стратегия, при которой ребенок мог рассчитывать на кусочек тепла и заботы в свою сторону через болезнь, обиду, хорошее (удобное) поведение, сверх заботу о своих родителях. И если что-то из этой стратегии получалось, то закреплялось в детском сознании в виде стратегии, как добывать себе привилегии любви.
Проблемой Жертвы становится тот факт, что со временем нашего взросления мы самостоятельно научаемся удовлетворять свои базовые потребности в признании. Нет, другие люди с их вниманием и признанием нам нужны всегда, но не так, как для ребенка, который просто не выживаем без взрослого. Жертва не взрослеет, застревает в том психологическом возрасте, когда с ней происходил основной накал тревоги — в 3, 5, в 7 лет. И в том возрасте ребенку было критически важно мнение других о нем, поэтому не выросшая во взрослого Жертва продолжает задействовать других людей там, где может уже справляться сама. Может, но не знает об этом или не заинтересована в том, чтобы преодолевать страх.

Главная трудность Жертвы на пути к взрослению — страх. Страх ответственности за то, с чем она может не справиться. Страх наказания, высмеивания или отвержения. Страх собственного падения. Чтобы перестать быть Жертвой, которая живет несколько умерщвленной и перейти на уровень самодостаточности, необходимо двигаться туда, где страшно. Это своеобразная путеводная звезда для тех, кто хочет если не побороть, то выровняться со страхом, занять равную ему позицию в управлении своей жизнью. Каждому из нас, кто попадает в состояние Жертвы, обвиняя в своих бедах других людей и мир вокруг, политиков, экономическую ситуацию, неблагодарных родственников, жизненно необходимо признать факт того, что никто и ничего нам больше не должен. Единственный человек, кто ответственен о нас заботиться — это мы сами. Все остальные свободны от этой ноши даже если мы много вложили, отдали или пожертвовали в отношениях с ними. Вкладывались мы исключительно для себя, хоть и приговаривали, что это для другого.
Только понимание и признание ответственности за свою жизнь освобождает Жертву от её бесконечной игры в “мне плохо из-за вас”. Нет, мне плохо потому, что я так решила. У меня плохое настроение или негативное отношение к людям, потому что я так решила.
И тогда у нас действительно появляется своеобразная власть. Власть над своей жизнью, чувствами, мыслями и поступками. Ради этого стоит взрослеть.

Для того чтобы перестать быть Жертвой можно использовать наиболее подходящие для вас направления своего развития:

Состояние Жертвы подразумевает определенную рамку мировосприятия, при которой вы маленький/ая, а мир, окружающие люди большие. Вы робеете в общении со статусными людьми, в кабинетах начальников, ждете одобрения от других или нуждаетесь в постоянной помощи от близких. Как будто у других есть что-то такое, чего очень не хватает вам и для того, чтобы это получить (внимание, заботу, признание и пр.) необходимо выпрашивать, выслуживать или требовать. Жертва на мир смотрит через рамку “дайте мне, у меня маленького этого нет”.

• Попробуйте посмотреть через рамку, при которой у вас это есть, но по какой-то причине вы себе не разрешаете этим воспользоваться, присвоить. Это рамка ответственности за свою жизнь — я так живу, потому что у меня есть на это причины и мне необходимо в этом разобраться, а не ждать чудес со стороны. Попримеряйте рамку своего выбора, как неосознанного решения — я решил(а) жить в нелюбви, терпеть неуважение, нуждаться в чужом внимании, не достигать успеха, чтобы….
• Как только вы решите начать жаловаться, оправдываться и обижаться, задайте себе вопросы: зачем и для чего я сейчас это делаю? Для чего мне нужно подобным образом манипулировать другими людьми? В чем на самом деле я сейчас нуждаюсь, какая моя потребность неудовлетворена? Как я могу о себе позаботиться? Как бы на моем месте поступил тот, кем я восхищаюсь? Что меня останавливает поступить так же? Это рефлексивные вопросы, искренние ответы на которые помогут увидеть причину (вторичные выгоды) положения Жертвы.
• Подумайте о том, а кем бы вы хотели быть, как жить, если в существующем формате “я маленький” уже тесно? Пока вы размышляете о том, как плохо и трудно быть Жертвой, вы не предлагаете своему сознанию направление движения, поэтому точно определите, а к какой жизни вы стремитесь? Из чего она состоит? Как бы вы себя в ней чувствовали? Необходимо проложить маршрут направления перемен, чтобы мозг предлагал вам варианты.
• Приучайте себя постепенно, как в обливании холодной водой к той идеи, что страх для вас является не препятствием, а направлением, путеводной звездой. Страх Жертвы, как правило, не аутентичный (естественный), который защищает нас от опасности и мы убегаем. Здесь больше страха выученного, а значит преодолевая его человек выздоравливает от иллюзии собственной незрелости. Поэтому там, где для вас страшно — там шанс на развитие необходимых навыков, чтобы взрослеть и иметь возможность жить полноценно.

Временами каждый из нас может быть по разным причинам в дефицитной позиции и тогда мы нуждаемся во внимании и заботе. Это нормальное течение близости, когда один устал, заболел, а другой может взять на себя чуть больше и дать возможность уставшему напитаться. Это обмен. В ситуации с позицией Жертвы она всегда находится в недостаточности и невозможности справиться с этим самостоятельно, это хроническое состояние потребления, которое в природе характерно лишь для детского возраста. Если Жертва и делится чем-то с другими — сверхзаботой в ущерб своим интересам или здоровью, то лишь для легальности своих претензий к тем, о ком она так беспокоится. Это не из любви, а из стремления получить взамен право распоряжения чьими-то жизнями. Мы все слышали истории или проживали про мам, которые пожертвовали своим счастьем для ребенка и теперь он не имеет права уезжать, бросать маму, строить свою жизнь отдельно от неё. Жертва — это манипуляция другими, чтобы продолжать питать себя за их счет и не развивать в себе необходимую для этого самодостаточность. Поэтому Жертва лишена возможности самореализации.