Почему заканчивается дружба: психология предательства и взросления

Сам феномен дружбы, как близости - переходное состояние между слиянием с родителем и способностью автономно выдерживать свою жизнь. Поэтому первые дружеские порывы у нас еще в детстве, в юности их пик, а во взрослом возрасте мы отмечаем, что встречаемся на юбилеях и похоронах.

Технически все верно: взрослому уже переходные объекты не нужны, он не о прошлом слиянии тоскует, а в регулярном замешательстве, как справляться с текущими вызовами взрослой жизни. Тут и личные отношения, дети, профессиональные изыскания, гражданская позиция - и ничто из этого, как мы понимаем, прежней крепкой дружбе не способствует.

И тоже технически верно: дружба условна и создается в контексте общения. Вот мы вместе ходим по дороге из детского садика, наши родители общаются и нам вместе вроде даже весело, значит мы друзья. В школе мы дружим по неким схожим критериям, определяющим нас в своеобразные касты: ботаны, популярные, продвинутые, аутсайдеры. Даже не так, сбиваемся в схожие стаи и там уже дружим.

После полного созревания отделов мозга мы взрослеем (примерно 25 лет), у нас закрывается канал для внешнего влияния на нас и мы становимся заложниками не только внешних вызовов, но и личностных перемен. У кого-то они перейдут в рост, размышления, определение себя, своей позиции, ценностей.

У иных, кто не понял, что уже повзрослел и мало кто на тебя влиять может (ты сам автор своих реакций и переживаний), личностные переживания становятся поводом перестроить всех и всё под себя. Взрослый человек, не вышедший из слияния, борется с миром и с людьми, как с авторами своих внутренних баталий.

Так, автор ушел в сторону, к дружбе: в этих личностных переменах у человека, как правило, меняется многое из того контекста, который раньше объединял в дружбу. И люди расходятся. Но, опять же, некоторым дано понять, что это естественный процесс автономности взрослой психики, другие обвиняют в предательстве общих интересов.

Но почему же мы так тоскуем по утраченной близости с другом, если автономны и свои дела наперевес? Мы действительно нуждаемся в близости, но уже не в дружбе, а в родстве. Это еще называют "найти свою стаю". В этом месте любая психика, и взрослая в том числе, расслабляется и напитывается энергообменом.

Родство не мешает людям по-разному жить или мыслить, меняться в свои стороны и обустраивать себя новыми ценностями. Мы можем спорить о политике, но в святой для нас праздник сядем за один стол, споем песню и вспомним, что нас объединяет.

Родство (души, крови) про связь, которая базовая и витальная. Дружба про объединяющий нас общий интерес. Изменился интерес - конец дружбе. И если она ранее не перешла в стадию родства, то люди расстаются.

*Вот вы спросите, как же сейчас, в сложной конфигурации геополитических мнений - распадаются семьи, близкие, родные становятся врагами. И если за один стол они сядут, то лишь с целью друг друга перекричать в своей правоте. На первых парах это может быть реакцией боли. Люди так проживают надрыв близости, но спустя время вполне себе могут сойтись на том самом общем, объединяющим их основании. А во-вторых, и это чаще - люди не часто переходят в состояние зрелой психики, все еще в слиянии. А слияние рождает требования к схожести.