Обруганное материнство: как мы придумываем себе прошлое

Пока обрабатывается видео про зависть по следам эфира на Маяке, я понемногу подгружаю в себя новую тему, которую я назвала “Обруганное материнство” — формат поиска виноватых в своем детстве. И здесь так много хочется всего сказать — и родителям и детям, что видимо придется отдельно записывать все, что не влезет.

Нарративная теория: прошлое определяется настоящим

А пока начну с интересной для меня статьи Алленов 1995г. в журнале TAJ о нарративной теории и постмодернизме в психотерапии. Краткий смысл ее в том, что наше прошлое для нас определяется не столько им самим сколько настоящим. Именно от своего текущего состояния (настроения, здоровья, уровня комфорта и конечно способности испытывать обыденное счастье) зависит, как мы свое прошлое определяем, какие смыслы в нем видим, какие чувства испытываем к тем, кому выпала задача заботиться о нас маленьких.

Истории, которые мы рассказываем себе

Люди способны рассказывать себе о себе разные истории — в жанре драмы, фэнтези, хоррора или доброго семейного сюжета, после которого мы обычно плачем от умиления. Если мы находимся в тисках одной истории, то определяем ею всю, ВСЮ свою жизни вместе с будущим. И вот уже тяжелое детство распространяется на беспросветное будущее, где все люди плохие (как когда-то были родители), все друг друга предают (как меня отвергали родители) и жизнь ко мне холодна как мачеха, мечтающая от меня избавиться.
Одну и ту же жизнь человек может описать одновременно через три сценария: Проигравший, Банальный, Победитель. И причины каждого успеха тоже находятся для нас в детстве.

Вина не их — ответственность их

Действительно, дети находятся в колоссальной зависимости от своих взрослых и многое, что с ними в детстве происходит не их вина. Но их ответственность — как ответ на внешний вызов — разобраться с этим и видоизменить в себе.

Сам себе плохой родитель

Если человек продолжает испытывать претензии, особенно там, тогда и к тем, где ничего изменить уже нельзя, то он уже сам себе тот плохой родитель, от которого когда-то пострадал. Сам себя теперь отвергает, ругает, лишает счастья и надежды. Но как будто этому оправдание у него есть, а для своих родителей такого не найти.

Ты не твоё прошлое

Ты не твое прошлое, ты тот, кем хочешь быть (с). Да, для нас проще слиться со своим детством и даже в 30-40-70 лет припадать к своему прошлому, чтобы сохранить положение маленького, о котором должны позаботиться. Опасность вот в этом “должны” вместо поиска возможности позаботиться о себе.
Если мне Должны, то я не расту, не использую свой потенциал, не создаю новые отношения с собой и жизнью, использую те же стратегии воспитания, что и родители, хотя осуждаю их.

О чём поговорим отдельно

Отдельно поговорим о:
·почему в психологии этой теме уделяется так много внимания,
·о взрослых, но не повзрослевших детях, добровольно ставших заложниками своего прошлого,
·о родительском влиянии на ребенка, о вине и горечи за свое материнство.
Если вам интересна эта тема или она вызывает у вас сильные чувства, напишите пожалуйста свое мнение или вопросы — я буду учитывать это в следующих постах.