Почему не складываются отношения. Часть 2

В прошлой части мы говорили об отношениях и как мы себя в них позиционируем через разные жизненные концепции окейности. Как корабль назовете, так он и поплывет – как будете относиться к себе, к другим людям, такую обратную связь и получите. Ведь устойчивые, повторяющиеся проблемы с людьми сигнализируют нам о трудностях в отношениях с самими собой. Даже если кажется, что человек себя очень любит и от этого презирает других, то это лишь проявление наружу того неуважения и осуждения, которые данный человек имеет для себя, но не решается их себе предъявить, а деть куда-то надо.

Но есть и еще одна веская и повсеместная причина, по которой мы разочаровываемся, обижаемся, чувствуем себя неполноценными или опустошенными в контакте с близкими, расстаемся в гневе, чтобы заново испытать примерно то же самое с другими людьми. Фрейд описал это термином «проекция» - перенос на других людей своего внутреннего содержимого. В данном же случае, перенос на других своей привязанности (ощущения близости, ее распознавания), созданной не нами, но нами усвоенной от первого значимого человека в нашей жизни.

Тадаам, наконец-то, появляется мама. Как правило, все-таки именно она тот человек, который заботится с первых дней рождения о ребенке, а значит, именно отношения с ней запечатлевает психика младенца. Без направленного на ребенка отношения со стороны взрослого чистая психика новорожденного просто не развивается. Поэтому, отношения с детьми всегда (ВСЕГДА) создают родители. Дети же лишь принимают и как могут обрабатывают предложенное. И вот это ощущение себя в созданной матерью (заботящимся взрослым) привязанностью записывает в ребенке всю начальную информацию, своеобразный шифр о том, что такое отношения, насколько меня принимают, любят, признают, рады ли мне, чего от меня ждут и, что немаловажно, как я могу эту любовь получить (купить, заслужить).

Но, как мы знаем, любовь есть чувство, а значит оно не создается по нашей воле, никакую любовь, как и привязанность, нельзя получить силой или манипуляцией. Поэтому покупать или заслуживать можно лишь внимание. Но вернемся к сути: опущу сложные психологические рассказы о механизме формирования и сразу перейду к моменту рассказа, где примерно к 7 годам у ребенка отношения с самым значимым объектом из внешних переходит во внутренние и становятся своеобразной матрицей отношения к себе. В 7 лет ребенок уже может идти в школу, не боясь упустить маму из вида – отношения с ней, знание о ней есть внутри. Да, постепенно эта матрица наполняется и другими значимыми взрослыми, но мама, как первый объект запечатления, занимает главное место.

Даже так, допустим, что самым значимым и одновременно спорным по воздействию на ребенка был другой человек – абьюзер отец или странная бабушка (например, из фильма «Похороните меня за плинтусом»). Этот травматичный опыт ребенка будет им пережит ровно на столько, на сколько ему помогала с этим справиться мама в такие минуты. Защищала она его или не обращала внимания, вникала в происходящее с ним или была занята своими проблемами? Может сама мама была добрая и робкая женщина, о ней самой только хорошие воспоминания, но в матрице в таких раскладах фиксируется шифр – мне никто не поможет, я один на один с жестоким миром.

И дальше уже, взрослея, человек эту матрицу, как трафарет, накладывает на все свои близкие отношения уже с друзьями, партнерами и даже со своими детьми. Чем ближе ко мне человек, тем больше я его воспринимаю через этот шифр, где я все тот же маленький, а напротив меня теперь уже условная «мама». Понимаете?

И вот что у меня внутри за споры, любовь, согласие или борьба с запечатленным главным человеком, то я и в некотором смысле начинаю видеть в отношениях с другими людьми. Рецепторы у меня так развиты: я из всего материала своих отношений буду замечать и подтверждать себе тем самым содержимое своей матрицы, суть моих ранних отношений (до 7 лет) с самым значимым взрослым.

Конечно, я упрощаю и у этого процесса много оттенков, уровней состояния (психотический, пограничный, невротический), но, чем сложнее эти базовые отношения, тем в меньшей степени я могу разглядеть в других людях их самих, а больше переношу на них этот свой спор с совершенно неведомой им моей мамой. Тем больше я в своих фантазиях об отношениях, в которым очень мало на самом деле места отводится действительно другим людям – их жизни, характеру, намерениям, отношению ко мне, их интересам. Я вижу только то, что привык и выучил в своей привязанности с близким человеком.

Бывало ли у вас такое, что вы сами предполагаете или вам говорит другой человек, что знает, именно знает, что вы про него думаете и как к нему относитесь, хотя вы ничего такого не думали и не произносили? Это проекция в действии, в которой вас настоящего не видно, человек переносит на вас то, что думала и как относилась к нему та большая фигура из его матрицы. Или вы также ругаете своего ребенка, как ругали когда-то вас? И в этом случае вы заложник своей матрицы, просто присоединяетесь к чувствам взрослого из своего раннего опыта. А действительно происходящее со своим ребенком, как и его самого, в этой истории трудно разглядеть, если для вас этот опыт был когда-то травматичным и от того значимым.

И весь этот процесс переноса своего внутреннего мира отношений со значимой фигурой на других людей крайне затрудняет возможность быть близким, вовлеченным, быть в полноценном контакте с другими. А без этого, во-первых, мы отталкиваем от себя людей – никто не хочет и не должен быть для нас недостижимой «мамой», любовь которой нужно заслужить или ее нужно победить. А во-вторых, у нас нет возможности прожить новый опыт отношений и изменить сложившуюся архитектуру своей привязанности.

Да-да, ее можно изменить, но только изнутри нами самими и для этого придется:

- учитывать в контакте не свои фантазии, а реальных людей с их иным опытом, интересами, мнением;
- допускать непростую мысль, что трудности в отношениях создаются вами или вами в том числе, а не весь мир полон придурков;
- перестать использовать других для отыгрывания своего внутреннего сюжета, но навести порядок и разобраться с проблемами внутри своей матрицы;
- после этого заметить, что мир не является расширением вашего Я, где все о вас то и дело что-то думают (люди думают о себе и значимом для себя);
- развить в себе возможность быть для начала самому себе тем родителем, в котором вы так отчаянно нуждались ранее и сейчас пытаетесь найти среди других людей;
- только после этого возможны иные отношения, без фантазий и отыгрываний, а в действительной близости и взаимном учитывании.

И это тот случай, когда психотерапия может помочь.