Почему не складываются отношения. Часть 1

Конечно, нет ничего странного в том, чтобы на протяжении жизни мы могли с кем-то не сойтись характерами, взглядами или даже банально воспитанием. И от этого у нас в багаже опыта отношений будут разные истории: дружба, любовь, конфликты, предательства, качели очарование-разочарование. То есть, в нормальной человеческой жизни есть разная палитра переживаний по поводу отношений с окружающим миром.

Но бывает и так, что у человека прослеживается повторяемость ситуаций из раза в раз, из одних отношений к другим. Это может быть в личной сфере, рабочей или не привязано к какому-то месту, а просто с людьми у меня вот так. Все мы знаем истории про третьего мужа-алкоголика/абьюзера/иждивенца, когда первые два были с таким же недугом. Или про женскую дружбу, где каждый раз женщины героиню отталкивают, предают, завидуют. А начальников и коллег вообще на фабрике штампуют – куда человек не придет, его подсиживают, не уважают, обворовывают, но он – наш герой – не дурак и везде за себя постоит. От этого у него богатый и быстроменяющийся послужной список.

Если послушать некоторые истории людей про родственников, складывается впечатление, что они буквально выживают в аморальной, злобной среде, временами похожей на карикатуру: свекровь-дура, братья и сестры жадные эгоисты, мать, как и полагается, кукушка. И так на протяжении многих лет, сменяя семьи и родню.

Но встречается и действительно странное: из коллектива в коллектив, от отношений к отношениям человека преследуют неуважение к нему со стороны других людей или повышенная агрессивность. Этакий козел отпущения, который сменил 3ю школу, попал в хороший дружный класс, но и там начинаются преценденты. А роль эта не истребляется одним лишь возрастом, поэтому и в 40 лет можно чувствовать себя постоянным неудачником или изгоем.

В любом случае, при устойчивой повторяемости сюжета – сценарии, как еще говорят – речь идет о внутренних проблемах самого человека, которые неизбежно ищут проявления наружу. Разместить, так сказать, внутреннюю динамику вовне.

Жить с этим можно по-разному в зависимости от:

- усвоенного способа поддерживать привязанность в отношениях,
- стратегии совладания со стрессом (бей-беги-замри),
- направления выхода злости (на себя или наружу),
- уровня развитости эмоционального интеллекта, да и разумности в общем,
- того же воспитания

Но самое главное, повторяющиеся проблемы в отношениях с людьми зависят от того, как человек относится сам к себе и к людям в целом. Эрик Берн давно описал 4 концепции про отношения:

С нами со всеми всё в порядке, никто не нуждается в перевоспитании или в осуждении, даже если мы не сошлись характерами. Мир разный и в нем есть место нашим различиям по любому вопросу, можно не спорить, не доказывать свою правоту, а искать своих. Эта формула не про терпение или вторую щеку, она про восприятие мира в его многоообразии, при котором сближаться стоит именно с теми, с кем тебе хорошо, кто вдохновляет. Здесь действует принцип уважения к себе и к другому.

Позиция Жертвы в треугольнике Карпмана: где я, маленький и где вы/они, куда мне до вас. Здесь человек, как мы говорим, с низкой самооценкой, зависимостью от мнения окружающих, слепой верой авторитетам. Не работает собственное критическое мышление, высокая внушаемость и обидчивость. С точки зрения эмоционального возраста – Ребенок, которому приходится справляться со взрослой жизнью. А это непосильно для детской психики, поэтому все трудно – зарабатывать, нести ответственность за свою жизнь, быть родителем, проявляться, отстаивать свое мнение, решать разные жизненные проблемы. К себе у человека в данном случае раздражение и недовольство, к другим от восхищения до зависти и страха.

Трудно жить и работать такому способному и умному, когда вокруг одни идиоты – примерно так постоянно думает герой этого уравнения. Никто меня не понимает, не ценит, делают-думают-живут не так. Не так, как я считаю правильным. Нарциссический стиль отношений из позиции грандиозного Я. Все в том же треугольнике это место Преследователя (так идиоты же кругом) или Спасателя (давай я тебе помогу, сам ты не справишься).

Тяжелые, пессимистические переживания человека не дают даже шанса испытать радость от общения ни с близкими людьми, ни с природой. Куда такой человек не придет – все у всех и для всех плохо. Депрессия, озлобленность деменции, стадия острого горя – одним словом, человек в беде. Из-за этого окружающим тоже плохо, но на болеющего это не влияет и призывы подумать о других не действуют, так как это состояние перестраивает глубокую работу мозга.

Как вы уже поняли, лишь позиция общей окейности, признание себя и других людей в праве на достоинство, уважение и сопереживание обеспечивают нам теплые и поддерживающие взаимоотношения. Это не означает, конечно, переезд в страну фей и цветущих пионов – процесс отношений двухсторонний и мало ли, чего вы хорошего в других людях разглядели. Вам будут неизбежно встречаться люди из других представлений и вести себя по отношению к вам соответственно. Но человек, который искренне хорошо относится к себе, в состоянии испытывать дружелюбие и юмор, сможет обойти острые моменты и не создавать себе затяжных конфликтов.

Поэтому с главного и начнем: хорошо к себе относиться, как к самому близкому и дорогому человеку. Это действительно основа отношений с другими людьми, так как в них мы можем принести только себя. Со знанием о себе, как и с отношениями с собой мы не рождаемся, а учимся этому в ранние моменты нашего детства, когда родители создают с нами привязанность. От того, как они с ребенком общаются, как к нему относятся и будет зависеть это главное его будущее переживание – что я знаю о себе, какой я и как к себе отношусь.

Даже если это знание не в вашу пользу и вы проигрываете в собственном сравнении по отношению к другим людям, это можно и нужно менять. Даже не так – это ваша прямая обязанность, вернуть себе достоинство и уважение. Чтобы не попадать в постоянные истории с насилием, обманом и хамством в свой адрес. Чтобы не учить этому своих детей (они учатся именно на примерах взрослых, а не на их словах), не потакать чужой эмоциональной распущенности, иметь возможность самореализовываться и преображать эту жизнь. А делать это может только счастливый человек, именно счастье и спокойствие являются проходом ко всем смыслам нашей жизни, к полному и взаимовыгодному контакту с ней.

Те из нас, кто ищут для себя ответ на вопрос «как полюбить себя?» - в тупике, нельзя испытать к себе то, чего ты не видел по отношению к себе в детстве. Ребенок же учится на зеркальных нейронах и запоминает ту любовь, которую ему транслировали, другой его мозг просто не знает. Если о нем хорошо заботились, правильно кормили, учили и делали из него человека, то и во взрослом возрасте он под любовью к себе будет понимать уход за телом, поддержку здоровья и саморазвитие. Но чувств к себе это не приносит.

За чувствами придется идти к другим людям и ждать от них той самой, неподдельной и всепобеждающей любви, при которой ради тебя человек откажется от своих интересов, прошлой жизни и ресурсов. То есть, будет вечный поиск родительской фигуры и разочарование в людях, которые с этой задачей не справляются. А не справится здесь буквально никто, поэтому отношения из раза в раз будут идти по схеме надежда на другого-очарование-самоотдача-нулевой результат-разочарование-обида. Выйти из повторяющегося кошмара можно лишь испытав к себе самому ту самую неподдельную любовь и сопереживание. А начинается оно с уважения к себе.

Начните к себе относиться с уважением, не кормите себя дрянью, не ходите к тем людям, которые причиняют вам боль, не подставляйте себя транжирством или зависимостью. Позаботьтесь о себе, как о своем самом любимом пятилетнем ребенке, создавая безопасность во всех сферах своей жизни. Это настоящая любовь к себе, после которой другие люди с помощью все тех же зеркальных нейронов начнут относиться к вам соответственно. А пока вы сами для себя недо, то другие именно это и считывают.

Если же основная трудность ваших повторяющихся сюжетов в отношениях связана с ощущением собственной правоты среди общей неправости, то вам придется сложнее. Очень трудно и редко кто может себе признаться в своей нереалистичной грандиозности, как правило наша психика защищает нас разного рода доказательствами убожества других людей. Но если вдруг вам хватит для этого развитости эмоционального интеллекта, то стоит начать все с того же уважения, но уже не столько и не только к себе.

Начните намеренно выделять хорошие, сильные стороны или воспоминания о другом человеке. Допустите мысль, что и он тоже, как и вы, может быть прав. По-своему, в своей реальности, в своем субъективном опыте. Учитывайте свой интерес, соблюдая баланс win-win с другими людьми. Отслеживайте свою гордыню, зачем вам тратить на это свою жизнь. А можно взять себе за правило создавать в любой ситуации такие отношения, чтобы другие люди после общения с вами чувствовали воодушевление и уверенность в своих силах.

Мы вольны переписать сценарий своих отношений, но меняться придется самому.


Продолжение следует.