Иногда единственное, чем мы можем себе помочь в моменте затапливания иррациональной виной или стыдом, это добросердечное предложение «будь проще». Потому как для избегания боли от этих чувств нам приходится придумывать сложные стратегии, как всех восхитить, проконтролировать, убедиться, что всё сделал правильно и в срок, чтобы ни-ни, не дать ни одного повода бросить в себя камень. Или спрятаться от контакта, найти предлог не проявиться и уже наедине с собой замочить или себя или других. Себя за то, что не доработал и все увидели твою никчемность, или других за то, что у них у самих вон там пораскидано и сами они лицом не очень вышли, а мнят из себя невесть что.
И с одной стороны в этом «быть проще» не очень-то и комфортно: деревья, вон, все простые стоят и никто на них не реагирует, а человеку очень нужно знать, что он в ком-то отражается, оказывает влияние. Но с другой стороны, это лучшая тактика просто передвигать ногами на пути к своим целям. Ведь успех или успешность — это не только про внутреннее состояние разрешить себе высоту, но еще и повседневные, рутинные действия, которые могут прекращаться под воздействием всё тех же вины и стыда.
Это выход из замирания от боли своего несовершенства в обыденную реальность себя настоящего. Крайне трудно передвигаться с оглоблей на плечах, на одной стороне которой идея о сверхзначимости, идеал моего Я, а на другой ощущение стыда от того, как я всё это не волочу и не соответствую своим же идеалам. Не пролезть с этим ни в одно узкое место, тут и там возникающее на пути к чему-то важному для себя. И тогда решение быть проще — это решение снять сейчас с себя этот груз, освободив себе голову для реализации конкретных действий вместо пустых переживаний.
Да, упрощение не приведет меня к восхищению мною другими людьми, да, я не переживу мимолетный эффект от своей грандиозности в мечтах, когда я всего достигну. Да, вероятно меня даже мало кто заметит, но именно в этом состоянии я почти неуязвима для внешних препятствий и любых узких мест.
Быть проще — значит не усложнять себя на претензию своих сверхвозможностей, на ожидания реакции окружающих на них и на стыжение себя за неспособность эти сверхвозможности генерировать и вызывать так необходимую эффектную реакцию. Появляется сила под названием «джаст ду ит!».
В транзактном анализе одним из основных запретов, которые получает ребенок вольно или нет от окружающих его значимых взрослых является «не существуй». Несмотря на странное сочетание рождения ребенка и подобного послания, это довольно распространенное состояние тех родителей, которые волею обстоятельств или были не готовы нести большую ответственность за жизнь своего ребенка, или оказались в затруднении, вызванном собственной личностной незрелостью.
Это конечно не прямое пожелание смерти, скорее внутреннее признание взрослого самому себе, что он не справляется с данной ситуацией и ребенком, нет у него любви даже для самого себя, не говоря уже про необходимость с кем-то ею делиться. Само рождение ребенка после утихомиривания соответствующих гормонов, способствующих установлению привязанности любви не прибавляет. Оно лишь усиленно развивает то, что было внутри родителя до ребенка и не у всех из нас там свет, благолепие и самоуважение. Поэтому родители делятся с детьми тем, что есть у них для самих себя — не существуй в радости, в любви, не живи без меня, успешнее меня, легко, знай своё место, да и вообще.
Уже во взрослом возрасте этот тупик проявляется в борьбе между хочу жить/могу/имею право/знаю как с уже выученной стратегией раннего поведения, возникающей в ответ на переданный запрет «не существуй». Ребенку, очень рано столкнувшемуся с этой идеей от того, от кого без каких-либо фильтров и критики принимает как пищу, так и знания, приходится адаптироваться, подстраиваться под эту задачу для сохранения главных отношений. И эта идея о самом себе, как недостойном чего-то там вступает внутри в схватку с другими знаниями, ведь мир и семья в итоге шире, чем мама, да и наши собственные духовные задачи, с которыми мы приходим в этот мир ни одно послание от человека отменить не в силе. Даже слово матери не властно там, где живет Дух.
Поэтому у взрослого начинаются метания из одной стороны в другую, различного рода зависимости, как анастезия, как забвение от боли при попадании в чувства этого тупика. Деструктивные отношения с самим собой и окружающими, странные поступки, разрушающие связи или собственные перспективы, ограждение себя от успеха, финансового благополучия и добрых личных взаимоотношений с партнером или детьми. Ведь с одной стороны хочу/могу/надо, а с другой крепко встроенное в память ощущения, как я себя по жизни чувствую. Хроническое ощущение себя, которое определяет наши реакции, выборы, слова.
Почему вы думаете так сложно выйти из отношений, в которых есть насилие, обесценивание, унижение? Да потому, что они успешно поддерживают вот это привычное чувство от самого себя, подтверждают для человека модель его мира. А с другой стороны позволяют направлять гнев на обидчика или на себя, дают легальный повод избавляться от ярости, накопившейся с детства в огромном объеме. Но только там и тогда её нельзя было предъявлять даже самому себе, в лучшем случае можно было научиться направлять на себя и тогда упрочивается система «я плохой», а вот родителям нельзя. А сейчас можно, ведь действительно меня обижают и унижают и не говорите мне, что нужно отношения прекратить, нет! Нужно переубедить другого в том, что он не прав по отношению ко мне, нужно так себя вести, чтобы заслужить уже наконец эту любовь, о которой все говорят. Любовь, о которой я не знал, но верю, если буду хорошим для кого-то, то обязательно получу, наемся досыта.
Разгадка этого тупика возможна, во-первых, только в ограниченном объеме, так как нам не под силу перепрошить всю уже сложившуюся и определяющую нас архаичную систему психики. Во-вторых, только имея смелость, силы и поддерживающую среду, чтобы отказаться от любых внешних стимуляторов-анастезии и спуститься на дно проживания этих темных ощущений и чувств. Только в прямом взаимодействии с содержимым этого тупика, с распознаванием его дна, черноты или бездонности возможно вывернуть себя наизнанку, чтобы начать всё по-другому. Только так мы получаем иные послания уже от самих себя в ответ и в противоядие к страшному «не существуй». Только от туда можно сказать — я есть и я буду. И буду хорошо, счастливо.
Конфликты нас пугают непредсказуемостью их итогов, непонятно, что произойдет с отношениями, перспективами, безопасностью, если позволить себе защиту через злость и нападение. А для конфликта нужна именно энергия злости, направленная на самозащиту. При этом зачастую именно конфликт в цивилизованном его проявлении позволяет развить в себе навыки эффективного взрослого, прояснить и обозначить слепые пятна в отношениях, отбирающих силу и внимание. Но мы не обучены уважительным спорам без нападения на личность другого человека, поэтому совершенно верно опасаемся их разрушительной силы.
Конфликт питается энергией злости, которая в свою очередь проявляется в ответ на нарушение наших границ, прав и интересов. Поэтому это совершенно естественное состояние общения между людьми, как и теплая привязанность, забота друг о друге. Нам недоступно чтение мыслей других людей, мы можем только догадываться о происходящем у них в душе и в мыслях и без отдельного прояснения мы можем просто не знать, что какие-либо наши поступки неприятны. Конфликт — это крайняя точка нашего терпения по отношению к самим себе, а значит все сигналы до этого мы пропустили.
Жаль, что в школе не преподают конфликтологию детям, не обучают поведению в ситуациях, требующих отстаивания себя через уважение, этичность и достоинство. Все последствия этого пробела сейчас выливаются в неконтролируемой агрессивности интернета, где каждый пытается донести свою правду искаженным способом — через оскорбления, высокомерие и откровенную глупость советов от “белых пальто”.
Причины конфликтов всегда в столкновении интересов и нарушении границ. А так как мы самим своим существованием уже занимаем чьё-то место в школе, на работе или хотим себе того же, что и другие при ограниченных ресурсах, то споры и выяснения между нами неизбежны. Это такая же данность, как и солнце по утрам. Но помимо этих базовых конфликтов, решение которых как раз и продвигает нас по эволюционной линии развития, существуют те, которых могло бы и не быть, будь мы умнее. Это конфликты — хамства, черной конкуренции, озлобленности, низкого уровня эмоциональной зрелости. Конфликты — убийцы отношений и личностной деградации.
Стоит несколько раз хорошо подумать, зачем мне этот конфликт, чего я хочу добиться для себя и остальных его участников? Что я получу в итоге — конструктивное, полезное или размножу через себя бессмысленную агрессивность? За что я бьюсь? За что бьётся другой? Можем ли мы договориться вместо спора? Если конфликт неизбежен, то где моя грань дозволенного? Я готов убивать/хамить ради того, чтобы наказать убийц/хамов?
Если вы понимаете, что договориться без конфликта не получается и каждый его участник готов отстаивать себя, то к нему стоит подготовиться через рациональность вместо эмоционального накала, аргументы вместо нападок и оскорблений, поиск оптимального решения для всех сторон вместо продавливания исключительно своей позиции. Спокойствие, объективные аргументы, стремление договориться переводят конфликт в созидательное направление. В таких ситуациях люди достигают действительно развития, а не разрыва.
Именно вышеописанная стратегия помогает не избегать конфликтов, а решать проблемы заранее, ведь если анализировать происходящее в отношениях хоть с близкими или посторонними людьми, организациями через реальное положение дел, а не эмоции, то многие ситуации разрешаются не переходя в конфликт. Например, тот, кто зависит от своих родителей или партнера материально не выиграет в споре о том, как должны эти материальные ресурсы распределяться — ими распоряжается их владелец. И это реальность, игнорируя которую можно испортить отношения эмоциональными выпадами вместо реальных действий в направлении своего заработка. Если заранее проанализировать наличие у сторон ресурсов (денег, влияния, опыта), можно предугадать, есть ли шанс на выигрыш в конфликте или лучше отступить.
Здоровые конфликты, как и кризисы — точка роста. И этого вполне достаточно для того, чтобы ценить эту форму взаимодействия, если она, конечно, происходит с уважением сторон друг к другу. Да, такое возможно и в великих цивилизациях считалось неотъемлемой частью образования именно этичное поведение в споре, в результате которого перемены происходят у всех участников, каждый делает необходимые для себя выводы и меняет действия. Хороший конфликт усиливает, ведь даже проигравший понимает, что ему необходимо в себе развивать, где его слабые места.
Если конфликта можно избежать, то лучше договориться мирным путем, если конечно сам конфликт не является необходимой для вас стратегией. Если вы понимаете, что напряжение неизбежно, то можно следовать некоторым правилам, чтобы ситуация разрешилась наиболее благополучно:
• В конфликте с чужими людьми не позволяйте себе слова или действия, которые могут вызвать дополнительную агрессию у другой стороны. Вы никогда не знаете, кто перед вами и на что человек способен, в каком он состоянии, зачем рисковать здоровьем ради места на парковке?
• Если на вас напали или вы стали свидетелем нападения и не можете пройти мимо, то применяйте весь имеющийся у вас ресурс силы в данный момент — кричите, бейте, бегите, зовите на помощь, добивайтесь законного правосудия. Ваша задача обеспечить защиту, безопасность себе и тому, кто в этом нуждается.
• В конфликтах с вышестоящими людьми или крупными организациями взвесьте свои возможности для спора. Что и кому вы хотите доказать? Зачастую мы переносим на людей, наделенных властью и полномочиями свои родительские фигуры и пытаемся отстоять себя у начальницы паспортного стола так, как хотели бы отстоять себя перед мамой.
• В рабочих конфликтах с руководством логичнее полагаться на официальные трудовые соглашения, если их нет и вам что-то обещали на словах — вы проиграли. В конфликтах с коллегами стоит ориентироваться на интересы дела (собственные и компании), что-то доказывать посторонним людям бессмысленно для взрослого человека. Если кто-то вас достает своими претензиями и это не руководитель, в чьи обязанности входит контролировать ваш результат работы, то можно “поиграть” в конфликт, тренируясь отшивать как можно менее эмоционально и при этом доброжелательно.
• В конфликтах с близкими и дорогими людьми всегда стоит себе напоминать, что прежде всего это ваш любимый, значимый человек и отношениями с ним вы дорожите. Любое конфликтное прояснение через эту рамку не позволит перейти черту, после которой вы будете жалеть о сказанном. При этом именно с близкими нам необходимо держать баланс интересов, брать-давать, чтобы не переполняться претензиями, а получать удовольствие от общения. И здесь уместно применять модель Я-сообщений (Я чувствую себя (так-то), когда ты поступаешь (так-то), потому как для меня это означает (то-то)). Важно не нападать на другого через обвинение и домысливание причин его поведения, а рассказывать о себе. Тогда возможно с большой вероятностью найти взаимопонимание и ясность.
Развод причиняет боль прежде всего крушением надежд и иллюзий, создает пространство небезопасности и непредсказуемости, опустошает или затапливает острыми чувствами. Даже если расставание происходит по обоюдному согласию и остаются хорошие отношения между бывшими, люди сталкиваются с потерей — своей парной идентичности, прошлой жизни, любви, привычного распорядка жизни. Что говорить о тех, для кого развод проходит болезненно.
Поэтому мы всё время хотим понять, что же нас приводит к этим переживаниям, что мы делаем не так и что можно изменить, чтобы травматичных разводов было как можно меньше. А главное, как пережить расставание наиболее благополучно?
Заинтересованность в причинах разводов связана прежде всего с пониманием, что некоторые расставания произошли зря, по глупости, если можно так сказать. Когда не хватило смелости в чем-то признаться, отстоять себя или рано сформированные установки о семье помешали собственной гибкости в отношениях. А может страх быть правильным перевесил желание быть счастливым или “детская” импульсивность победила рациональность. Но в отношениях была любовь, было желание двигаться дальше, но что-то пошло не так. И вот это что-то нам хочется понять.
• Отношения причиняют боль, потерю достоинства или безопасности. Если эти состояния переходят в хронический режим, то никакие вспышки счастливых мгновений не способны это исправить.
• Страх ответственности за семью, несовершеннолетних детей или нетрудоспособных близких. Нежелание справляться с трудностями по причине эмоциональной незрелости.
• Теряется надежда на возможность жить счастливо или хотя-бы интересно.
• Проявляется разница в ценностях, ориентирах, воспитании детей, отношении к родственникам, в вопросах материального обеспечения, в различиях гражданской позиции. Влияет также разница в образовании, социальном статусе, религиозных убеждениях.
• Появляется альтернатива данным отношениям и это не всегда про новый роман, это может быть интересная работа, увлеченность какой-то идеей (призвание), сверхвовлеченность в жизнь своих детей.
Вот здесь начинается самое интересное — можно. Но для осуществления этого паре необходимо проделать большую работу прежде всего над собой, отношениями внутри семьи, с родственниками. Необходимо учиться взаимодействовать не из привычных выученных позиций и представлений:
— следовать интересам пары, статусу “Мы”, где раньше было только Я.
— регулярно задавать себе вопросы Какой мой вклад в эту ситуацию? Какие мои действия или слова к этому привели? Что/кто мне, нам мешает чувствовать себя комфортно?
— самое главное, равно как и трудное, не переносить на партнера мировосприятие, семейные правила и ожидания, полученные от своих родителей в детстве. Проходить совместно этап взросления, снимая с другого ответственность за то, что так и не стал мне любящим мамой-папой.
— учиться радоваться, получать совместное удовольствие от жизни, расслабляться, находить общие цели и ценности.
— уметь слышать друг друга, выслушивать, вовлечено расспрашивать, искренне интересоваться партнером, предлагать ему помощь и участие в трудные моменты и самому запрашивать поддержку.
Если не получается сохранить близость, безопасность и интерес в отношениях, но еще есть надежда на совместное будущее, то можно обратиться к специалисту (семейный психолог) для того, чтобы в нейтральной обстановке обсудить существующие трудности. Задача психолога — это благополучие семьи (пары) в том виде, в котором она для себя её видит. Требуется равное уважение к партнерам, безопасная на конфиденциальность обстановка, умение психолога выдерживать чувства семьи, направлять их на поиск решения проблемы.
Даже если принято решение о расставании, иногда требуются сторонние, объективные глаза другого, кто без эмоций может обсуждать с партнерами послеразводные вопросы — дети, имущество, способы взаимодействия.
Сам по себе развод, расставание это нейтральная ситуация, трудной её делаем мы через наши переживания и поступки. В некоторых случаях сохранение отношений в конфликте ведет к их качественной трансформации в лучшую сторону, глубине чувств друг к другу, пониманию партнера на более глубоком уровне. И тогда совместные трудности, казавшиеся в начале непреодолимыми препятствиями становятся своеобразным посттравматическим ростом. Оглядываясь назад пара понимает, что всё было правильно.
Иногда развод это естественное развитие событий там, где уже нет чувств, совместных интересов или общей безопасности, но есть общая несчастливость людей от контакта друг с другом. Нет никакого смысла сохранять умершие отношения ради детей, потому как странно обучать своего ребенка тому, как быть несчастливым в своей семье, в близких отношениях. Для детей стоит учиться быть как минимум удовлетворенным, а в идеале счастливым, а в браке мы или в разводе — не так критично.
Несмотря на то, что встречи, как и расставания — естественные события нашей жизни, каждому из нас хочется построить крепкую, настоящую семью с поддержкой друг друга. Для этого нам необходимо изначально именно к себе относиться так, как мы ждем от нашего партнера. Никто не сможет удовлетворить наши потребности в признании, в хорошем отношении к себе, если мы сами не выстроили таких отношений с собой. Никто больше не будет нам родительской фигурой, а значит принимать нас безусловно и целовать в лобик после каждой ошибки. Крепкий брак держится на уважении партнеров друг к другу, для чего необходимо испытывать к себе искреннее чувство собственного достоинства. Я ок — ты ок и никто не нуждается в перевоспитании.
Манипуляции — естественный, архаичный механизм общения между людьми. Проблема манипуляций не в том, что они в принципе есть, а в степени их токсичности по отношению к тому, на кого направлены. Родители манипулируют ребенком, предлагая конфету после супа для его защиты. Взрослый человек манипулирует партнером через “если ты не.., то я тебя ударю, не дам денег, отберу ребенка” только из заботы о себе, опираясь на уровень своего воспитания и интеллекта. Манипуляция разрушает отношения, если учитываются интересы только одного за счет другого.
Манипулятором в той или иной степени становится каждый из нас, проявляя свое влияние на другого, в близости и во вражде этому есть место. Важен вопрос цели, мы это делаем для чего? Как это повлияет на другого человека? Такие же вопросы мы задаем себе о другом, если в общении с ним чувствуем себя не очень хорошо, испытываем вину, стыд или грандиозность. Ответы помогают нам понять уровень нашей этичности, границ, увидеть себя и других людей реальными, без иллюзий. Понять, что на самом деле между нами происходит.
Сейчас тема манипуляций актуальна тем, что пространство общения выросло практически безгранично, а фильтровать информацию на вход в свое сознание, как и от себя мы еще не очень умеем. Возрос уровень агрессии и травматизации в общении интернет-площадок. Также за последние 30 лет психология уже доходчиво объяснила последствия от манипуляций по отношению к беззащитным детям в семье и рассказала о самих признаках подобного использования своих детей со стороны взрослых. Поэтому актуальным запросом является, как научиться вести себя по-другому, не повторять ошибок и возможно ли изменить свою жизнь, если привык к манипуляциям со стороны близких.
В этой статье поговорим именно о токсичных манипуляторах, распознавание которых всегда полезно.
Это люди, продавливающие свои интересы за чужой счет. Так как манипуляция это тонкий инструмент воздействия — не сразу можно распознать,- то развивается она как правило в кругу близких людей, от которых ждешь иного взаимодействия. Манипуляции от чужих людей становятся очевидны довольно быстро, поэтому вызывают сопротивление и злость, а вот свои могут применять подобные уловки под маской любви и заботы. Но распознать манипулятора можно именно по результату взаимодействия — кому становится в итоге хорошо, чьи претензии удовлетворяются и за счет кого?
Манипуляция — инструмент Жертвы в борьбе за власть, признание, ресурсы, которые по их мнению есть у других и они должны этим делиться. Самостоятельно развивать в себе подобную силу они не хотят или делают вид, что не могут. Но лишь потому, что их манипуляции имеют успех и получается всё это приобрести для себя не напрягаясь.
Манипуляциям мы обучаемся с детства, узнавая различные способы взаимодействия со взрослыми. Ребенку жизненно важно, чтобы они удовлетворяли его потребности, так как он сам для этого еще не развит. Кто-то научается всё время обижаться и через эту демонстрацию получать внимание, кому-то становится доступным шантаж здоровьем, в последствии своей жизнью (если бросишь меня — я покончу с собой). Поэтому корни манипуляции вполне естественные и даже здоровые — напитывать себя необходимым, но только до тех пор, пока это незрелый ребенок. Если взрослея человек продолжает так строить отношения с другими людьми, то он игнорирует, что уже давно не ребенок и многое может делать для себя самостоятельно.
Также манипуляции передаются по наследству в семье, в культуре, в социальной среде.
Для начала необходимо задать себе вопрос, а для чего вам общаться с манипулятором? Можете ли вы дистанцироваться от контактов, если нет и речь идет о человеке, общения с которым по тем или иным причинам не избежать, то как вы можете о себе позаботиться?
Опираться можно на следующие сигналы:
Выйти из отношений со всеми теми, кто так или иначе нами манипулирует невозможно, да и мы сами регулярно используем эту стратегию в разной степени. Поэтому здесь необходимо каждый раз для себя исследовать контекст происходящего. Ведь есть разница манипуляций, при которых лучше станет и вам — например, супруг просит вкусный ужин, вам нужно постараться, а вы устали. Но этот ужин вы разделите вдвоем и вероятно, хорошо проведете вечер. Или подруга просит встретить их с ребенком после отдыха в аэропорту ночью, чтобы сэкономить на такси, не интересуясь при этом, как вы будете себя чувствовать утром на работе. Сами по себе манипуляции не представляют никакой опасности до тех пор, пока не начинают отбирать от вас больше, чем вы напитываетесь в этих отношениях. Когда нарушается баланс “брать-давать”.