Жертвой принято называть одну из трех позиций в треугольнике Карпмана (Преследователь, Спасатель, Жертва). От ситуативной жертвы (реальной) соответствующая роль в треугольнике отличается тем, что её человек выбирает. Неосознанно, мучаясь последствиями, но выбирает и задачей психолога является как раз помочь увидеть этот собственный выбор, чтобы изменить при желании свое решение.
Далеко не для всех приятно осознавать, что проблемы нашей жизни, неприятности созданы нами самими в большей степени, чем окружающими людьми или обстоятельствами. Многое из данной статьи может вызывать по началу сопротивление, но если вы хоть на минуту допустите эту странную мысль, что страдать — это наш выбор, а не следствие жизни, то возможно она будет полезна тем, кто хочет выйти из замкнутого круга переживаний.
Есть разница понятий, предлагаю её обозначить и здесь:
Жертва с большой буквы-ролевая сменяющаяся позиция (на Преследователя и Спасателя), задача которой манипулировать окружающими людьми через свои состояния. Манипуляция в данном случае (в основном обида, мученичество) выученный способ получения признания, заботы, любви.
И есть состояние человека, оказавшегося жертвой по причине нанесенного ему вреда. Это уже более юридический термин.
Жертву как роль мы выбираем, в отличие от жертвы в юридическом обозначении. В этой статье мы постараемся разобраться именно в ролевом обозначении Жертвы.
Оо, это довольно раннее решение еще ребенка о том, как именно он может получать от других людей удовлетворение своих базовых потребностей — в любви, признании, значимости, влиянии, в подтверждении своей “хорошести”. Одна из главных способностей Жертвы через манипуляции получать желаемое для себя внимание и это действительно довольно рано усвоенная стратегия, при которой ребенок мог рассчитывать на кусочек тепла и заботы в свою сторону через болезнь, обиду, хорошее (удобное) поведение, сверх заботу о своих родителях. И если что-то из этой стратегии получалось, то закреплялось в детском сознании в виде стратегии, как добывать себе привилегии любви.
Проблемой Жертвы становится тот факт, что со временем нашего взросления мы самостоятельно научаемся удовлетворять свои базовые потребности в признании. Нет, другие люди с их вниманием и признанием нам нужны всегда, но не так, как для ребенка, который просто не выживаем без взрослого. Жертва не взрослеет, застревает в том психологическом возрасте, когда с ней происходил основной накал тревоги — в 3, 5, в 7 лет. И в том возрасте ребенку было критически важно мнение других о нем, поэтому не выросшая во взрослого Жертва продолжает задействовать других людей там, где может уже справляться сама. Может, но не знает об этом или не заинтересована в том, чтобы преодолевать страх.
Что необходимо делать
Главная трудность Жертвы на пути к взрослению — страх. Страх ответственности за то, с чем она может не справиться. Страх наказания, высмеивания или отвержения. Страх собственного падения. Чтобы перестать быть Жертвой, которая живет несколько умерщвленной и перейти на уровень самодостаточности, необходимо двигаться туда, где страшно. Это своеобразная путеводная звезда для тех, кто хочет если не побороть, то выровняться со страхом, занять равную ему позицию в управлении своей жизнью. Каждому из нас, кто попадает в состояние Жертвы, обвиняя в своих бедах других людей и мир вокруг, политиков, экономическую ситуацию, неблагодарных родственников, жизненно необходимо признать факт того, что никто и ничего нам больше не должен. Единственный человек, кто ответственен о нас заботиться — это мы сами. Все остальные свободны от этой ноши даже если мы много вложили, отдали или пожертвовали в отношениях с ними. Вкладывались мы исключительно для себя, хоть и приговаривали, что это для другого.
Только понимание и признание ответственности за свою жизнь освобождает Жертву от её бесконечной игры в “мне плохо из-за вас”. Нет, мне плохо потому, что я так решила. У меня плохое настроение или негативное отношение к людям, потому что я так решила.
И тогда у нас действительно появляется своеобразная власть. Власть над своей жизнью, чувствами, мыслями и поступками. Ради этого стоит взрослеть.
Для того чтобы перестать быть Жертвой можно использовать наиболее подходящие для вас направления своего развития:
Состояние Жертвы подразумевает определенную рамку мировосприятия, при которой вы маленький/ая, а мир, окружающие люди большие. Вы робеете в общении со статусными людьми, в кабинетах начальников, ждете одобрения от других или нуждаетесь в постоянной помощи от близких. Как будто у других есть что-то такое, чего очень не хватает вам и для того, чтобы это получить (внимание, заботу, признание и пр.) необходимо выпрашивать, выслуживать или требовать. Жертва на мир смотрит через рамку “дайте мне, у меня маленького этого нет”.
Временами каждый из нас может быть по разным причинам в дефицитной позиции и тогда мы нуждаемся во внимании и заботе. Это нормальное течение близости, когда один устал, заболел, а другой может взять на себя чуть больше и дать возможность уставшему напитаться. Это обмен. В ситуации с позицией Жертвы она всегда находится в недостаточности и невозможности справиться с этим самостоятельно, это хроническое состояние потребления, которое в природе характерно лишь для детского возраста. Если Жертва и делится чем-то с другими — сверхзаботой в ущерб своим интересам или здоровью, то лишь для легальности своих претензий к тем, о ком она так беспокоится. Это не из любви, а из стремления получить взамен право распоряжения чьими-то жизнями. Мы все слышали истории или проживали про мам, которые пожертвовали своим счастьем для ребенка и теперь он не имеет права уезжать, бросать маму, строить свою жизнь отдельно от неё. Жертва — это манипуляция другими, чтобы продолжать питать себя за их счет и не развивать в себе необходимую для этого самодостаточность. Поэтому Жертва лишена возможности самореализации.
Выгорание стало неотъемлемой частью жизни тех из нас, кто живет на повышенных скоростях событий, задач, ожиданий, игнорируя ограниченные возможности живого и при этом здорового человека. Мы стали не просто хотеть, а требовать от себя успевать, достигать, значить больше, чем в состоянии это психически и физиологически обслужить. Симптомом нашего неконтакта с реальностью по поводу себя, своих возможностей, отношения к нам других людей и является модное “выгорание”, подразумевающее истощенность ресурсов без своевременного их восполнения.
В статье я кратко расскажу про суть выгорания, механизм появления, возможные последствия и здоровые варианты его предотвращения.
По сути это игнорирование своих возможностей в стремлении выполнить или достичь больше, чем способны, самообман с девизами “ну я-то точно справлюсь; кто, если не я; на мне всё держится; у них получилось и я так смогу…” В каком-то смысле выгорание в любом виде — проявление нашей грандиозности в фантазиях о себе, своих способностях, возможностях, наличии ресурсов. Там, где мы уже с чем-то не справляемся, но не сдаемся, продолжаем держать фасад своей силы, затрачивая её последние остатки как раз на обслуживание этой шаткой конструкции вместо собственного восстановления.
Классически психология выделяет три типа выгорания:
1. Профессиональное, связанное с истощением прежде всего физических возможностей продолжать поддерживать свою вовлеченность и активность в рабочий процесс. Усталость тела и психики от перегрузки обязанностями, интенсивностью событий, повышенного уровня ответственности, невозможности управлять рабочими событиями (непредсказуемость). Сюда относится потеря интереса к деятельности, если человек, например, перерос свою должность, но перспективы роста не предвидится. Или меняется общая профессиональная направленность, появляется потребность к смене деятельности, а обстоятельства вынуждают оставаться на прежнем месте.
2. Эмоциональное, вызванное долгим неудовлетворением текущих потребностей. Под потребностями в данном случае понимается естественное стремление человека в безопасности, предсказуемости, комфорте, любви, признании, во взаимности, в самовыражении, близости, сопричастности, самореализации, в поиске смысла и во влиянии на других. Это конечно не полный перечень, но основной, нарушения в котором приводят нас к переживаниям, а уже они в свою очередь становясь привычными (хроническими) ведут к эмоциональному выгоранию. Если мы из раза в раз не получаем то, в чем нуждаемся — во взаимной любви, в спокойствии, в надежной привязанности от родителей, в теплых и доверительных отношениях с близкими, в возможности развиваться, проявлять свои способности и потенциал — то наш мозг вырабатывает гормоны стресса. А мы это чувствуем как общее неудовлетворение собой, своей жизнью, отношениями или отсутствием благополучных перспектив.
3. Псевдовыгорание — потеря интереса к тому, с чем вынужден взаимодействовать дальше. Неинтересная работа, ненадежная дружба, давно изжитый себя брак — процессы, в которые необходимо вкладываться как раньше, когда была для этого мотивация, а отдачи больше не получаешь, не радует и не удовлетворяет.
Выгоранию подвержен любой человек, если перетрудить его возможности в преодолении трудностей. Есть общие факторы, от которых зависит выносливость нашей нервной системы, психики и тела:
— генетические, доставшиеся нам по наследству (темперамент, уровень здоровья), своеобразная сила или слабость нервной системы, общего здоровья организма;
— наш текущий образ жизни, который может быть как напитывающим здоровьем, умением расслабляться, получать удовольствие от жизни, так и деструктивным через зависимости, негативное мировосприятие;
— сам контекст ситуации, насколько она объективно опасна или болезненна.
Исходя из этого становится понятно, что на одно и то же событие люди с разной наследственностью, образом жизни и рамкой мировосприятия будут реагировать по-разному. И там, где для одного будет стресс и выгорание, для другого возможность роста, трансформационный вызов.
Объективным является именно физиологическое выгорание, использование возможностей своего организма сверх меры. Эмоциональное и псевдовыгорание — это реакция на отношение человека к той или иной ситуации, выводы в его сознании. Смена выводов ведет к смене эмоциональной реакции, поэтому разные люди по-разному реагируют на одно и то же.
— усталость,
— отсутствие интереса там, где раньше было вдохновение,
— потеря мотивации,
— раздражительность,
— нежелание (невозможность) поддерживать значимые отношения,
— увеличенное стремление к уединению, чтобы оставили в покое,
— самоповреждения (сломать руку, спровоцировать аварию, “спустить” финансовые накопления),
— стремление заесть, запить, заболтать,
— увеличенное время в соц.сетях без надобности и интереса,
— нежелание вкладываться в отношения, в карьеру, в собственный рост,
— нежелание жить взрослую жизнь, справляться с ответственностью, соответствовать своему паспортному возрасту, оставаясь в “ребенке”.
Предотвратить выгорание (любой его вид) можно в том случае, если соблюдается адекватный для вашего организма режим дня, сна и отдыха. Старые советские умные психиатры всегда в таком случае рекомендовали на протяжении месяца сон не менее 8 часов, достаточное употребление чистой воды и ежедневные часовые прогулки в любую погоду (без наушников или звонков). Этого времени достаточно для восстановления ретикулярной формации — энергетического столба нашего мозга, запускающего все жизненные процессы. При прослушивании аудиокниги, музыки или звонке маме мозг не расслабляется, а обрабатывает новую информацию, которая и так в излишке.
Необходима бережность к себе, которая проявляется в чувствительности к своему состоянию. Перед выгоранием у нас множество предварительных симптомов, которые мы подавляем с какой-либо формулировкой и веской причиной — не время для отдыха, сейчас поработаю, а после отдохну, я справлюсь.
Если вы не находитесь в режиме ЧС при этом испытываете выгорание, то это говорит как раз о потери контакта с самим собой. Знаете как его порой жестко психика может восстанавливать? Через психосоматику.
Стоит в том случае, если вы самостоятельно не справляетесь или пытаетесь решить проблему с помощью заедания/запивания или иных нежелательных пристрастий. И это конечно не является проявлением слабости, а наоборот: распознать у себя проблему, с которой не можешь справиться сам и обратиться за помощью — признак силы и желания выйти из трудностей. Без этого никакая работа по восстановлению физического и эмоционального баланса невозможна, а вот депрессия, как реакция на хронический стресс или та же вышеупомянутая психосоматика — пожалуйста.
Выгорание возможно предупредить, преодолеть или перенаправить, если не игнорировать симптомы и быть достаточно заинтересованным в себе и своей жизни. Для этого мы отмечаем перемены в настроении, качество отношений с нашими близкими или коллегами, наличие желания просыпаться, жить и радоваться. И хоть вся наша жизнь не отменяет трудностей и переживаний, в здоровом состоянии мы способны вырабатывать достаточное количество положительных эмоций, чтобы справляться с особенностями взрослой жизни ответственных людей. В выгорании мы регрессируем до возможностей ребенка, которому взрослая жизнь просто не по плечу и он нуждается в опеке.
Семейный психолог — это профильный специалист в чьи задачи входит:
— выяснение причин нарушения баланса в семье или в паре,
— способности, ресурсы и желание участников к преодолению сложностей,
— помощь в определении необходимых действий и личных изменений членов семьи, которые могут привести ситуацию к желаемому благополучию.
Семейный и парный психолог работает как с семьей, где есть несовершеннолетние дети или стареющие родители, так и с парой в разном статусе отношений. В любом случае клиентом семейного психолога является семья (пара), как система взаимоотношений. В отличие от индивидуальной работы, где ключевая роль в благополучии клиента, здесь фокусом работы становятся именно взаимоотношения в семье и её общее благополучие.
В сегодняшнем мире, сосредоточенном на успехе, результатах, многозадачности и тревогах за будущее семейный психолог становится тем, кто возвращает в семью ценность отношений, воспоминания о чувствах друг другу, помогает восстановить близость или принять сложные решения о расставании.
В этой статье вы найдете краткие ответы на частые вопросы о необходимости обращения к семейному психологу, с какими запросами стоит обращаться, где искать и на что ориентироваться.
Семейный психолог может помочь, когда:
— вы испытываете трудности взаимоотношений с партнером;
— сложности в общении с детьми, как живущими с вами в силу их возраста или обстоятельств, так и уже проживающих отдельно;
— недопонимание в отношениях с родителями;
— изменились жизненные обстоятельства ухудшающие или улучшающие социальное, или финансовое положение семьи, приводящие к дестабилизации семейной системы в новых обстоятельствах. Это может быть потеря трудоспособности партнера, болезнь, переезд, внезапное наследство или неожиданные трудности у кого-либо из её членов;
— утрата, расставание или проживание смерти близкого.
Смысл работы семейного психолога заключается в том, что он не просто объективный наблюдатель, не вовлеченный в конфликт семьи, он ищет именно те очаги проблем, которые к этим конфликтам, трудностям приводят. Специалист может помочь распознать перекосы в отношения: кто берет на себя больше власти, а кто избегает ответственности; семейные Игры и общий сценарный процесс, который может и является неприятным, но другого пути семья не знает. Помогает определить общие потребности семьи, как системы и потребности каждого участника — это необходимо для понимания причин конфликтов. Психолог, знакомясь постепенно с семьей или парой, может предложить различные варианты достижения желаемого запроса, исходя из особенностей самой семьи и участников. Задачей семейного психолога является благополучие уже самой семьи, исследование причин существующего дискомфорта и совместная с семьей работа над изменениями.
В первую очередь специалист, к которому вы планируете обратиться должен быть как минимум симпатичен, вызывать доверие и желание раскрываться перед ним, обсуждать с ним свои семейные, порой интимные трудности. Если вы обращаетесь по рекомендации, то принимайте решение на основе прежде всего своей реакции на психолога, а не на мнение рекомендовавших его. Не редко бывает так, что хороший специалист помог многим, но с некоторыми людьми или запросами возникает человеческое несовпадение и работа не получается. Это ни кого в данном случае никак не характеризует, поэтому лучше полагаться на своё субъективное мнение.
Если такой психолог найден, то будет не лишним почитать о нем доступную информацию, убедиться в его образовании. В России на сегодняшний день не существует правового регулирования деятельности психологов вне медицины, поэтому здесь ответственность за профессионализм полностью находится на психологе, а клиент отвечает за свой выбор.
Если выбранный психолог представлен в соц.сетях, у него есть сайт или иные источники общения с аудиторией, то перед началом работы почитайте или послушайте того, к кому хотите обратиться за помощью Откликаются ли вам его мысли, ценности, взгляды? Понятна ли речь, приятен голос? Хочется ли вам после заочного знакомства обращаться к этому специалисту за помощью?
Большая или маленькая стоимость приема в данном вопросе может совершенно не отражать уровень подготовки психолога и конкретно ваш успех работы с ним. Бывают дорогостоящие, раскрученные рекламой и медиаформатом психологи, которые знают общий популярный смысл темы, в которой заявлена их специализация, но они не умеют или не хотят работать тихо, но качественно над небольшими результатами семьи. Во всяком случае, если это не приносит популярность и не продвигает дальше. А бывают тревожные новички, прошедшие сотни часов обучения, которые боятся начать работать с людьми. Но их знаний и умений для этого вполне хватает, хотя они обозначают невысокую стоимость своей работы. Опять же — слушайте себя, доверяйте себе, а не рекламе и популярности.
Семейные психологи работают очно и онлайн, именно от этих предпочтений зависит выбор специалиста. Семейного психолога для очной работы в кабинете можно найти, как уже писала ранее, по рекомендации знакомых, в психологическом центре, где предоставляется данная услуга. При работе онлайн наиболее популярным является способ подбора психолога через профильные сайты-агрегаторы, сервис B17 или самостоятельный поиск в интернете.
Моя практика в качестве семейного психолога проходит в основном онлайн, учитывая географию обращений. Опыт показывает, что при вовлеченности участников в процесс этой работы подобный формат встреч не влияет на качество взаимодействия всех участников. При этом сложно переоценить значимость желания семьи или пары в приведение отношений к благополучию, но что и направлен основной фокус моей работы.
Мы так переживаем за потерю молодости, что не замечаем преимуществ возраста, его силы и возможностей.
Вот молодая женщина вгрызается в карьерный клин, стремящийся к опыту и достижениям, но предъявить себя там в полной мере не может, так как еще нужно реализовать задачу семьи и детей. Зато сколько у нее сил, энергии, энтузиазма создавать партнерство, подстраиваться под домашних, ломать себе мозг о том, чем занять детей. Можно долго выбирать школу, обсуждать воспитание и отношения, потому что именно это сейчас та задача, которая обустраивает всю жизнь.
А женщина, выпустившая детей из гнезда, отучившая, воспитавшая? Проходя в парке мимо детских площадок может не замечать детей – не актуально, передергивать плечами при темах проблем в отношениях супругов – уже понимает, что большинство из них создаются иллюзиями сторон о своей непременной значимости в жизни другого. Для нее личная жизнь уже не единственный вариант завтрака перед походом, где надо подкрепиться, чтобы идти, а шведский стол, где присматриваешься, слушаешь себя и кружишь выбирая, а можешь и вовсе уйти с пустой тарелкой.
У каждого возраста не только свои естественные задачи, обозначенные генетическим кодом, но и возможности под их реализацию. И если молодость – время построения себя через других (семья), то зрелость – время предъявления знаний, влияния, свободы принадлежать себе, чтобы создавать полезное что-то вокруг себя, поддерживать или менять порядок.
И если женщина вступая в зрелость смогла настолько качественно прожить жизнь до, чтобы пройти все случающиеся инициации – отделиться от подруг, от родителей, от мужчины и от детей, то возраст свой она встречает как период возможностей собственной силы, накопившейся в пути. Она уже не просто мама или жена, любая однообразная социальная роль ей сильно жмёт, поэтому она поворачивается к людям, к миру и там находит применение. Её масштаб принадлежит стихиям, которые в ней всё это создавали. Поэтому мы видим зрелых женщин — прекрасных общественных деятелей, политиков, ученых, духовных адептов, целителей.
Женщина, не прошедшая мучительных инициаций, ведущих не столько к отделению от других людей сколько к самоопределению, не может шагнуть с благодарностью в зрелость – ей там страшно, потому что нечем там владеть, вся сила осталась в прошлом, а здесь лишь опустевшее гнездо.
А ведь так много уже не нужно, что требовалось в молодости и начинается невольный процесс принятия, что уже можно — отказаться от неприятного общения; быть счастливее, чем мама; принадлежать себе; самостоятельно зарабатывать и ловить от этого удовольствие. Время женской силы творить Живую или Мертвую воду.
Очевидность того, что проблема в ребенке — кажущаяся. Для того, чтобы понять причины возникающих трудностей и устранить их необходимы соответствующие полномочия и ответственность. А всем этим набором обладают именно родители. Так почему к психологу стоит обращаться именно взрослому?
Сразу хочу отметить, что вести ребенка к психологу необходимо, когда им была пережита травмирующая ситуация (насилие, травля, болезнь, угроза жизни, проживание без значимых взрослых), когда он стал свидетелем подобных ситуаций, когда по медицинским показаниям требуется психокоррекция и работа в психотерапии.
Самые частые запросы родителей – запросы о нежелательном, пугающем или неприемлемом поведением ребенка по отношению к ним или к своим обязанностям. Случаи здесь разные, но прослеживаются жирные линии:
— раньше такого не было, ребенка как подменили;
— раньше такое бывало, но сейчас допекло;
— раньше прощалось, а теперь ребенок повзрослел и лишился бонусов несмышленыша.
Заметьте пожалуйста, что проблемы во всех этих ситуациях именно у взрослого. У ребенка они тоже есть, но он своим поведением — не всегда удобным и понятным родителям – приспосабливается к ситуации и даже формирует на основе этого свое мировоззрение.
Чем же в таком случае может помочь психолог?
Исследуя семейную систему (стиль взаимоотношений, правила, иерархию, историю), психолог помогает выявить причины поведения ребенка. Да-да, здоровый ребенок – симптом семьи. Поэтому решение проблемы находится не в изменении поведения ребенка, а в изменении причинной среды этого поведения. Вы удивитесь, как много и трудно работает на семью ребенок, который срывает учебу, часто болеет, уходит в зависимости или совершает асоциальные поступки. Это тот случай, когда взрослый хочет стать..взрослым и берет ответственность на себя.
Познакомить с аспектами возрастной психологии, нормативными кризисами и как со всем этим можно ужиться взрослым. Многие поступки или состояния ребенка мы воспринимаем исходя из сложившейся у нас внутри установки строгого взрослого о том, что ребенок должен быть удобным, тихим, ответственным. У каждого свой голос, но он из нашего детства, где нам не разрешалось быть детьми в полном смысле этого слова. В эти рамки мы встраиваем уже свое родительство и удивляемся и злимся на детей за то, что они рельефом с нашими представлениями не совпадают. Совместно с психологом можно убрать излишние страхи и неоправданные ожидания, освободив себе тем самым место для теплых отношений с ребенком.
Психолог может помочь взрослому в поиске возможностей и причин создания или поддержания эмоционально теплых отношений, основывающихся на взаимной ответственности, любви и границах.
Все это меняет жизнь не только взрослого, но и семьи в целом, освобождая ребенка от необходимости своими симптомами «заботиться» о ней.