Единственным условием, по которому человек способен уважать, замечать и интересоваться другим, является первостепенное собственное обладание данным функционалом. То есть сначала мне и для себя, и только потом дальше. По другому это не работает, по другому – это про видимость «мне ничего не надо, возьмите», это про гордыню и марафон по маршруту Карпмана. Определять свои чувства и состояния, раскладывать их по шкафам и полочкам, а впоследствии формировать из них такие тяжеловесные категории, как уважение, дружба, табу, любовь, в конце концов, человек научается с самого раннего детства. И только через себя. Агитпропаганда для другого. Зная свою ценность, границы, свой рельеф, вполне естественно видеть это и в другом.
Очень информативным здесь является то, как человек обращается с собой – осознает предел своих возможностей, определяет и удовлетворяет свои желания, заботится о себе, интересуется собой. Только это он дальше и несет: есть те, кто может увидеть разницу в желаниях/возможностях и искать пути стыковки, но есть и те, кто просто не подозревает о том, что мир существует дальше их рук. Кому-то хватает, может смелости, а может знаний, силы духа не прятаться за образами. И тогда человек открыт для обратной связи, способен ее отрефлексировать, у него есть реальный помогатор личностного роста – знание о себе настоящем. Те, кому повезло меньше, будут либо обвинять других в том, что они не соответствуют их представлениям об этой жизни или все время подстраиваться под чужие ожидания.
Недавно где-то между новостей прочитала выдержку из интервью с БГ, в котором он объясняет, почему его нельзя предать или разочаровать. У него просто нет НИКАКИХ ожиданий от людей, также как их нет у него и от куста ежевики (кажется ежевики). Меня такое состояние человека (а я считаю это именно состоянием) буквально завораживает и я начинаю испытывать такую степень эстетического удовольствия, которая легко может перейти во влюбленность. Для меня это не совсем про общечеловеческие ценности, а про те ценности, которые уже выше. Ну не об этом.
Людей, являющихся носителями таких убеждений, по самым оптимистическим прогнозам не больше 2%. Для остальных отношения (личные, не те, где за работу платят) — это всегда про «я должен»- «мне должны». На этом построено большинство религий, социальных и гражданских законов, это внушается ребенку с того самого момента, как он осознает, что эта тетенька не только про кормить, она еще и командовать намерена. И конечно это разумно и целесообразно, т.к. исполнение этих законов позволит остаться сохранным в этом социуме, позволит ощущать себя своим в стае, а значит быть в безопасности.
Но вот когда происходит отрыв и что ему способствует?
Такой же механизм действует и в обратную сторону. По тому, как мы общаемся со своими детьми, с каким тоном и обращением, от чего радуемся или огорчаемся, можно говорить об отношении к самому себе. Это отношение к себе-ребенку, которое уже давно переросло к себе-взрослому и обросло толстой махрой обоснований, логической целесообразности и социальной приемлемости, которую Другая человеческая жизнь, данная нам для ее сопровождения на время, снять не в состоянии. «Нас так растили» и «меня так воспитывали» — это мемы, мантры, позволяющие взрослому, состоявшемуся человеку в угоду собственным страхам или амбициям распоряжаться жизнью своих детей, при этом самих детей (их генетически исходных данных, задатков и желаний) за всей этой войною, как правило, не замечают.
Природой дано совсем непродолжительное время, когда взрослый и дитя не разделены, когда у них буквально — одна судьба на двоих. Основное время, которое ребенок проводит в родительском гнезде посвящено созданию «себя», заливки фундамента будущей личности и все те качества, которыми он обладает, необходимы ему для того, чтобы он прошел свой Путь.
Родитель может увидеть эту разность, признать за ней право на существование и наделить ее ценностью, проявив уважение к тому, как этот, еще незрелый, наивный и такой родной человек готовиться к своим встречам и открытиям. Ребенок – это же часть не конкретно какого-то человека, это часть рода, а это большое количество людей, от которых он не может брать на себя исполнение всех их нереализованных задач, но может пользоваться силой и поддержкой, чтобы достигать своих, укрепляя тем самым и свой род.
Зачастую, когда взрослый приходит с рассказом о том, как у него не складывается контакт с ребенком, то первая обозначаемая причина – проблема в ребенке. И у каждого свое расстояние (иногда непреодолимое), пройдя которое он осознает, с каким именно ребенком у него проблемы.