Поговорим теперь о родителях. Предлагаю на время сделать их фигуры главными и ключевыми, прежде всего для них же самих. Остальное- будет второстепенным.
Предположу, что вы уже сделали все возможное и невозможное для благообразности ребенка (психолог, коррекция, выстраивание отношений по принятию и по Гиппенрейтер, шантаж, подкуп и таблицы с расписанием и баллами). Процесс происходит в виде танца: шаг вперед и три в сторону, но вы не сдаетесь, вы на передовой, всегда в напряжении и в ожидании. Что вы чувствуете? Остановитесь на минуту, что с вами происходит среди этой толчеи и разбазаривания боеприпасов? Это страх, злость, усталость, а может надежда, питаемая любовью и верой в ребенка? Как вы себя чувствуете? Испытываете ли радость от родительства или оно омрачается разочарованием? У каждого своя история, победы и негодования.
Ясно одно, вам необходимо вспомнить, что самым главным человеком в вашей жизни являетесь именно вы. И только вы определяете, как будете реагировать на трудности, как их преодолевать и в чем успокоение. Все это принадлежит только вам, здесь нет законов, каждому помогает свой рецепт. Описано их много, ниже приведу некоторые из них, которые появились благодаря трудностям и открытиям, которые преодолевали такие же родители.
Буквально. Найти ту ценность в своей жизни, событие, значимую фигуру, состояние, которые бы позволили в трудный, очень трудный момент переключить внимание, настроить сознание на видение этой ситуации со стороны. Возможно это книга, фильм или разговор с человеком, которые бы позволили вам в тот момент, когда вы разобраны на части, перевести дух, расслабить мышцу нервного и душевного состояния. Чашка кофе в тишине (даже в туалете), проговаривание всего, что накопилось (без цензуры) над раковиной с включенной водой, прогулка с собакой – что угодно, что поможет посмотреть на эту ситуацию, как на частичку вашей жизни. Ведь в масштабе жизни- это действительно мелочь, о который вы скорее всего и не вспомните, но сейчас она так раздута, ей необходимо вернуть истинный размер. А сделать это можно в спокойном состоянии. Так что же помогает привести себя в чувство вам?
Представьте через много лет последние дни своей жизни. О чем вы думаете, что вспоминаете, о чем радуетесь? Что является главным в вашей жизни, в чем успех и неудачи? Есть ли место среди этих переживаний тем, которыми занят сейчас так активно ваш мозг и сердце? Множество проблем, ссор, непониманий с ребенком пройдет, останется в вашем с ним прошлом. Ни его, ни ваша жизнь не будет подчинена этим воспоминаниям, если сохранятся отношения. Простые и человеческие.
Посмотрите на все это с позиции вашего рода. Он наделил вас силой, знаниями того, как помочь повзрослеть еще одному его участнику. И если вы будете помнить о том, что именно отношения (не школа, успеваемость и бардак в комнате) помогут вам дальше, то он не сможет увильнуть от вшитых в него родовых задач и исполнит свое предназначение в независимости от вашего мнения. Родители – только часть сюжета, они могут многое привнести в жизнь ребенка, но целиком и полностью она принадлежит только ему.
Об этом желательно помнить всегда. Жизнь взрослого человека, и даже родителя, состоит из массы дел, дорог и собственных задач. Все они реализуются при вложении внимания, любви и труда. Ребенок – это один из выборов, задач. Важный, глобальный, но один из. Не с него началась ваша жизнь, он пришел в дополнение, в ответ на вашу возможность позаботиться о нем. Когда-то эта забота занимает больше, когда-то меньше места в сердце, переживаниях. Но должно оставаться место и для другого важного и значимого в жизни человека. Для того, что помогает развиваться, дружить, любить и просто замечать эту жизнь.
Если родитель посвящает все свое пространство ребенку, то загоняет себя в ловушку разочарования от безответности этого состояния с его стороны. Потому, что ребенок будет занимать свое пространство тем, что важно и необходимо для него. И с каждым годом для родителя там будет оставаться все меньше места.
«Опять позвонили из школы. Срывает уроки, задирается, отвлекает всех, на перемене подрался. Когда его выжили из детского сада, думала, что перерастет и к школе успокоится. Но вот ему 8 и ситуация только хуже. Я очень устала, не справляюсь. На него ничего не действует, пробовали все: разговоры, поощрения и наказания, ор, ремень, мои слезы. Все понимает, все время прощения просит и говорит, что не знает, как это вышло, что больше ни-ни. И опять заново уже на следующий день. Школу ненавижу, на собрания не хожу, не могу. Видимо придется оттуда перейти. Мне и стыдно, и больно, и страшно одновременно».
Знакомо? Описывая это, родители плачут. Они не понимают, чем еще можно помочь ребенку, ведь к врачам и священникам уже обращались. Ситуация эта распространенная и нарастающая, доступ к качественной медицине, группам помощи есть далеко не у всех. Родители в больших развитых городах и в отдаленных селах оказываются в разных условиях по возможности преодоления этих проблем. Но что точно их объединяет, так это неприятие окружающих (стигматизация), обвинения в ненадлежащем исполнении родительских обязанностей и чувство вины. В нескольких статьях я хочу поговорить именно о родителях, об их нуждах и тревогах.
1. Вы перечитали тонны экспертных текстов о той симптоматике, которую наблюдаете у ребенка. Далее самостоятельно или от беспомощности обратились к медицине. Поскольку я не врач, то не имею никакой возможности рассуждать о правильности/неправильности методов коррекции, которые предлагают те же неврологи. Много спорного, безрезультатного. Изучив массу статей по медицинскому освещению описываемых симптомов, я выбрала для себя информацию от таких специалистов, как Elisey Osin и Елизавета Мешкова (Elizaveta Meshkova). В Телеграм они создали канал, где делятся знаниями, наблюдениями, открытиями и последними мировыми исследованиями в области детской (и не только) психиатрии. Пусть вас не пугает само слово «психиатрия», это далеко не всегда про диагноз, часто это про то, что диагноза как раз нет. Есть симптоматика, с которой можно работать и преодолевать.
2. Вы отвели ребенка на консультацию к психологу. Здесь возникает вопрос, какую цель вы ставите? Вы хотите, чтобы что?
Есть несколько причин, которыми руководствуются родители:
— «Поговорите с ним, объясните ему», иными словами почините, подправьте. Да, и у нас дедлайн – максимум две встречи. Не работает. Особенно, если вы сами с психологом работать не собираетесь.
— «Посмотрите на него, дайте обратную связь о том, куда нам двигаться, как решать». Хороший старт, особенно если это патопсихолог и вы намерены идти дальше. Изучите различия между психологом, психотерапевтом и психиатром. Общение с каждым из них поможет собрать целостную картину. Если у вас в близком доступе нет возможности обратиться к профильному специалисту, отвезите ребенка хотя бы на разовую консультацию туда, где такая возможность есть. Установление точки отсчета – уже начало пути решения.
3. Дальше начинается дорога, определенная той информацией, которую вы получили от специалистов из п.1,2. Коррекция, и/или медикаментоз или только работа над отношениями с ребенком и прием своих успокоительных. Предлагаю поговорить именно о родителях, каково им быть там, на передовой под арт обстрелом?
Как правило, родитель, решая все необходимые для развития ребенка задачи, упускает, игнорирует одну очень важную, способную наделить его силой и спокойствием – забота о себе. Когда говоришь об этом, то это вызывает реакции от удивления (а что, разве так можно, сейчас подходящее время?) до ужаса (ну как можно? что люди-то скажут?).
Проблема в том, что пока не в порядке вы, пока вам страшно, вы сгибаетесь от усталости и вины, вы не сможете оказать качественную поддержку и помощь своему ребенку. Тогда в чем смысл всего происходящего? Разве не для этого вы прошли огонь и воду? Как именно родитель может позаботиться о себе (вариант — уйти из дома и все бросить — при всем желании, рассматриваться не будет), я попробую изложить в следующей статье. Тяжело, когда слишком много букв.
В русском языке слово «эгоист» наделено негативным смыслом. Быть себялюбом, не учитывающим интересы других людей, превозносить Я и обесценивать Они – это стыдно, это порок. И действительно, чего уж тут радужного? Делать себе хорошо за чужой счет приемлемо лет так до 7, а дальше эта опция затухает пропорционально возрасту и претензиям на «не учите меня жить».
Случается и так (и часто), что человек готов преодолевать трудности сверх необходимой для его нужды меры, нести бессменную вахту у жертвенника богам, раздающим терпение, сострадание и любовь ко всем живущим для того, чтобы не быть и не казаться тем социальным изгоем, негодяем, эгоистом. На это положена не одна жизнь. Как было бы просто и понятно, если бы после завершения земного пути, душа могла бы сообщить оставшимся в метаниях о результатах своего выбора. Но нет же, разгадывайте каждый для себя, по своему коду, собирайте свою композицию.
Проблема для меня здесь в том, что человек не может познать середину, меру, пока не обнаружит крайние точки. На это обнаружение уходит жизнь не одного поколения, но так уж здесь заведено. Очень долгое время, наполненное войной, нуждой, страхом эгоизм был не просто неприятным оттенком характера, он был не совместим с выживанием. Только отказавшись от себя, своей жизни можно было оставить богатый дом и поступить санитаркой в госпиталь, не повесится после раскулачивания, спасать от пожаров и мародерства библиотеки и музеи в блокадном Ленинграде. Вся наша история о пользе братства и грехе себялюбия.
Но постоянно на раздачу жить не получиться, нужно где-то, как-то восстанавливать потраченное. Здесь и обнаруживается наше знание о двух плоскостях – все или ничего, брать или давать, середину мы проскакиваем, она нам незнакома. Человек начинает либо жить на износ ради других, наделяя их правом первостепенства, или впадает в унылый инфантилизм с наделением всех и вся ответственностью за собственную жизнь.
Возможно пришло время объединить знания, признать обоюдные позиции и вывести формулу благообмена. Силы человека в том, что давать он может больше, чем потреблять. Это феномен, талант преображения, когда поступающее соприкасается с Духом человека, обогащается им и становится ярче, сильнее. Это дыхание Бога.
Екатерина Мурашова провела с родителями исследование, по результатам которого было обнаружено, сколько времени в день они общаются со своими детьми школьного возраста и о чем. Взрослые тети и дяди записывали несколько дней на телефон свои детско-родительские коммуникации. Возможно по началу, это выглядело как забава, но результаты печальные. Среднее время, наполненное общением, составило 11 минут.. Содержали они в себе, в основной массе, уточнения об уроках, выполнение обязанностей, гаджеты. Не менее интересным оказался факт того, что впоследствии родители и их дети по-разному описывали суть и качество этих диалогов. Нужно ли говорить о том, что любящие, заботливые родители, стремящиеся к добрым отношениям в семье, оказались в «легком» ступоре?
Большинство относится к этому с ответственностью. Родителям необходимо в определенном объеме организовать и проконтролировать вопросы, касающиеся здоровья, образования, социального взаимодействия, общего развития детей. На это направлено много сил и внимания. Но есть и другой контакт – знакомство с ребенком, как с отельным и отличным от родителя человеком. Вечером на кухне за чашкой чая, перед сном, по пути на занятия в спортивную секцию можно задать несколько простых, но важных вопросов о нем самом. О чем мечтает, чего боится, какими смыслами наделяет дружбу, какие его самые ярки воспоминания, куда бы хотел поехать, с кем и почему? У каждого свои вопросы.
Так происходит знакомство с ребенком не как с объектом нашей заботы, а как с полноценной, близкой, но все-таки отдельно стоящей человеческой жизнью. И жизнь эта уже наделена смыслом, чувствами и ценностью. Так рождается уважение к еще незрелому, но несущемуся на большой скорости в свою взрослую жизнь человеку. Если в семье не один ребенок, то подобное общение лучше устанавливать сольно – с каждым по отдельности. У каждого из детей должен быть свой собственный канал связи с взрослым, принадлежащий только ему.
Но и это только половина задачи, вторая половина – все эти вопросы задать себе и поделиться с ребенком полученными ответами. Теперь уже ему рассказать о себе, развенчать мифы о своем величии, безошибочности, нечувствительности. Явить себя. Взрослому это сделать сложнее не только потому, что мы далеко не всегда ожидаем от наших детей заинтересованности в подобной информации (а зря), но и потому, что есть тонкая грань между допустимым оголением своего мира и жалобами на жизнь. Переходить ее, значит делить с ребенком эту ношу.
11 минут в день это немного, для того, чтобы организовать чью-то жизнь, но достаточно, чтобы стать к ней ближе и понятнее.
Знаете ли вы, что в психологии выделяется 7-10 базовых эмоций человека и только две из них приемлемые для всех? Это радость и интерес. Оставшиеся – страх, гнев, вина, отвращение, презрение (в некоторых интерпретациях сюда включается и зависть) – транслировать не принято и тому есть причины. В идеальной ситуации (тот самый конь в вакууме) предполагается, что у взрослого человека вместе с мозгом и телом вызрели механизмы распознавания, обработки и вывода продуктов распада, которые образовались при контакте эмоций с нежной психикой и опытом. Это, как правило, недостижимый идеал, да и ладно – взрослый, на то и взрослый, что сам решает, сам и отвечает. А вот как это происходит у детей?
У них проявление и обработка эмоций происходит соответственно их развитию, т.е завтра лучше, чем вчера. Памятуя о том, что редкий взрослый в состоянии с этим букетом обращаться так, чтобы не ранить себя или окружающих, от детей ждать подобного искусства – бесперспективно и чревато постоянными конфликтами.
Ребенок наделен тем же эмоциональным аппаратом, только сырым, чистым, без помех, как говорится (это оттачивает опыт). Если взрослый управляет эмоциями в круговороте «событие – рождение эмоции – обнаружение – обработка в приемлемую форму – трансляция во внешний мир или присвоение – обратная связь (внешняя или внутренняя)», то у ребенка звено обработки, в зависимости от возраста, или в зачаточном состоянии или недоразвито. Здесь прямая взаимосвязь с развитием высших мозговых структур, которые по разным оценкам созревают к 20, а то и 25 годам. Это не значит, что в 14 подросток не отдает себе отчета о своих эмоциональных проявлениях. Отдает, но несколько позже того, как отреагировал и показал всему миру себя. Вот этот тонкий, филигранный механизм приема и передачи своих эмоций находится все время в развитии, на следующей возрастной ступени будет обновленная версия, но, все-таки, еще недозрелая.
Во-первых, ребенок не в состоянии делать как взрослый, в не зависимости от того, сколько раз вы ему это повторили – ему еще пока нечем это делать. Если есть возможность это учитывать, то реакция будет менее болезненной для всех. Это и хорошая и одновременно не очень новость, потому что ребенок стремиться делать как вы (даже если об этом ничего не подозреваете ни вы сами, ни подражатель). А это значит, что как сами родители обходятся с гневом, страхом или проявлениями любви, туда и он.
Для того, чтобы незрелый вызрел, а ребенок повзрослел не только по данным в паспорте, но и эмоционально, ему нужна соответствующая среда. Что это значит для родителей? Ребенку необходима не только/столько своя комната, сколько безопасное пространство для проявления ВСЕХ своих эмоций. Ему с ними в одиночку трудно, хотя о чем это я, мы же вросли и ничего, людьми стали. Безопасное – это значит не с разрушительными и карательными последствиями, а с взрослой переработкой этих эмоций и возвратом уже в перевариваемом для ребенка виде. Т.е. и проигнорировать нельзя, нужен фидбэк для развития, но и отвергнуть, обесценить или обругать — не лучшая помощь. Часто взрослые с удовольствием поощряют положительные проявления и чувства своего ребенка, а при возникновении других поступает горячее предложении от родителя перестать немедленно это чувствовать, показывать, ну или хотя-бы, справиться с этим самостоятельно. Вот только как, кто этому ребенка обучил?
Страх и раздражение, которые накатывают на родителя, когда его ребенок показывает, кричит свою злость, нелюбовь или просто претензию, это, как правило, страх из своего собственного опыта и к данной ситуации он не относится. Когда сам не можешь, не умеешь, запретил себе все это проявлять, то и нет никакой возможности позволить это другому, стать для него тем самым контейнером.
Находясь в родительской семье до своего взросления и возможности выпасть из гнезда, ребенок решает СВОИ задачи, связанные с развитием. Задачи родителя, связанные с его опытом, возможностями ,умениями и ожиданиями желательно решать ему самому, без привлечения к этому занятию своих любимых, не взрослых детей.