Говоря о токсичных отношениях между людьми, подразумевают манипуляции, психологический/физический абьюз со стороны одного и потерю чувства достоинства, самоуважения, психологические нарушения со стороны другого. Токсичными их делает длительность пребывания в этих отношениях, когда объем отравляющего психику воздействия превосходит возможности этой самой психики справляться с негативным нарушением границ. Именно поэтому токсичность происходит в отношениях с близкими людьми, расстаться с которыми для человека невозможно.
Вроде бы акценты тут ясны, если в контакте с кем-либо мне плохо или я чувствую себя плохим, то речь идет о токсичности взаимодействия, говорить о котором сейчас уже всё более можно, даже если речь идёт о самых значимых людях.
Но бывает токсичность, которую человек сам создаёт и поддерживает, обожествляя, делая сверхзначимым для своей жизни кого-то, кого постоянно носит в своей голове. Делает он это не осознанно, а скорее выученно, называя любовью, обожанием, преданностью, которые требуют отказа от своей воли и сознания, а значит от своих ресурсов и души.Неважно, кто становится этим главным человеком — родитель, ребенок, партнер, руководитель религиозной общины — всё будет отравлением инородного сознания, вытесняющим твоё собственное Я. В психологии это называется контаминацией — когда наша Взрослая часть, отвечающая за связь с реальностью подчинена ранним деструктивным убеждениям, ложным представлениям о себе, непереносимым чувствам, требующим отказа от себя в пользу другого. В духовных практиках это отказ от своей души, от обязанности реализовать себя через жизнь — по сути один самых страшных грехов «внутреннего» самоубийства. Но у этого механизма есть глубокие психологические причины существования от снятия с себя ответственности за свою жизнь до стремления продолжать жить рядом с тем родителем, который требовал для себя такой жертвы от ребенка.
В некоторых случаях этот «святой» человек ничего не знает о существовании фаната и никак не влияет, не подогревает бред увлеченности им. Но зачастую наоборот — не только знает, подогревает, но и жизненно нуждается в этом больном слиянии. Критериями подобной токсичности является состояние, при котором жизнью, выбором, эмоциональным самочувствием, уровнем самоуважения взрослого человека руководит больная мама, любимый ребенок, дорогоймуж, любой другой кумир. Это своеобразная секта созависимости от другого – пусть даже самого близкого и дорогого человека, в которой вход рубль, а выход два. Человек подсаживается на иллюзию о своей значимости в жизни другого, заполняя тем самым свои эмоциональные дефициты.
Если не остановить, не перенаправить эти сценарные маховики, осознав вред и бесперспективность достижения венца величия в жизни другого, то это передаётся по наследству уже детям в виде всё тех же ложных знаний и установок. У жертвенности глотка ненасытная и тот, кто сам был всю жизнь в угоду для кого-то потребует этого и от своих детей.
В Транзактном анализе одним из основных постулатов, определяющих жизнь человека является её сценарий, который создаётся в самом раннем детстве. Рождаясь, человек несет в себе уже определенный набор психологического потенциала в темпераменте, генетике, предрасположенности к различным заболеваниям. Духовные практики говорят о том, что наша линия судьбы рождается раньше, чем мы делаем первый отдельный от матери вздох, но к психологии это уже не имеет никакого отношения, поэтому я не включаю в своё описание фатальности судьбы.
Сценарий — это сложнейший комплекс решений, убеждений о себе, о жизни и о людях, форма сложившейся привязанности к значимым близким, физиологические особенности человека (способности и нарушения), оформленные в некий план жизни, исходя из опыта взаимодействия всего этого букета с окружающим миром с момента рождения.
В более понятном описании это выглядит так — рождается ребенок, который еще ничего не знает ни о себе, ни об окружающем его мире. Все эти знания он получает не от самого факта взросления (дети Маугли вне социума не смогли стать полноценными людьми, хоть и выросли), а от взаимодействия с другими. Ребёнок узнает о себе по реакции родителей на него. Так формируется привязанность и первые предъявления себя миру: принят ли я, рады ли мне здесь, мне хорошо или плохо, откликаются ли на мои потребности.
С момента рождения начинается невидимая, но тонкая настройка работы мозга и психики по определению человеком себя и своего места в мире. И всё, что окружает ребенка влияет на этот процесс. Лузер я или имею право на теплое место, достоин я любви и помощи или буду радовать этим других, я буду побеждать или бояться высовываться. Примерно до 7 лет определяется основной стиль жизни (школьные оценки здесь не причем) — как человек будет строить отношения с собой, другими и со своей жизнью.
Так создается основа, которая встречается с подростковыми переживаниями, влиянием друзей, наставников и первой влюблённостью, отношением с семьёй. Все это может корректировать уже заложившуюся основу или подтверждать её. Например, усыновлённые из детского дома дети не в младенческом возрасте не могут полностью адаптироваться к новой системе именно потому, что сценарный фундамент уже заложен.
У сценария есть сильные стороны, которые помогают человеку находиться в близости, развиваться в карьере, получать удовольствие от жизни, но есть и ороговевшие шрамы в виде защит от близости, успеха и радости жизни. Они возникают, как ответ ребенка на происходящее вокруг, а затем становятся частью его самого.
Взрослея, человек меняет своё окружение, образ жизни и совершенствует ценности и он вроде бы готов изменить свою жизнь согласно новым ориентирам, но вот здесь и происходит тупик между старыми знаниями и новыми желаниями. Шрамы эти вот так не обойти, не отмахнуться от своего сакрального содержимого. И взрослый, умный человек может заниматься чем угодно, лишь бы не предпринимать действия для роста в профессии, разговора с близким о том, что у него болит в отношениях, боится расстроить другого там, где нужно себя защитить.
Сделать перерешение, другой выбор своего поведения можно именно из того состояния, в котором произошёл первоначальный — в ребенке. Теперь уже взрослые мы способны на это через взаимодействие со своей детской частью, наполненной невыраженными чувствами, нереализованными желаниями, жаждой жить и взрослеть. И это самая главная встреча.
Мы находимся на культуральном разломе в понимании взаимоотношений с детьми и сути воспитания. И этот разлом придавливает нас с двух сторон.
С одной стороны многие из нас, выросшие еще в советское время, вспоминают свое детство, как период неизбежной покорности и самостоятельного решения порой недетских проблем. Ребенку не положено было отличаться от нормы, привлекать к себе много внимания, не оправдывать своими успехами амбиций других людей. Драйверы «Радуй других» (как правило, за счет себя), «Не чувствуй» распознаётся у многих, кто прошёл советские сады и школы. И теперь, когда я от взрослых людей слышу, «мы себя так не вели, мы уважали взрослых» соглашаюсь с одной поправкой — мы боялись, а не уважали. Уважение — один из высших социальных конструктов, как и совесть, наличие которого зависит от вызревания у ребенка лобных отделов мозга. Знаете, когда они вызревают? К 25 годам. Они не развиты даже в 14, что уж говорить о 7-9 летних детях.
Страх и, как следствие, тихое поведение воспринимались, как уважение к действиям взрослых людей. Наши родители — первые послевоенные дети, неполучившие в большинстве историй опыта своей значимости для семьи. Для послевоенной страны самое главное было восстановление безопасности и общего содержания. Семья, как ресурс, как опора были отодвинуты на какой-то там план. Отсюда же столько романтических профессий, несвязанных с семейным проживанием, сады и школы интернатного типа.
Отношение к ребенку в этой ситуации складывалось по остаточному принципу и ему пришлось рано повзрослеть. Характерной чертой для этих уже взрослых является гиперконтроль, ощущение себя виноватым и страх стыда. В самой системе было и много хорошего для ребенка, были возможности для его развития. Я говорю об общем фоне отношения к детству, как к функции. Из ребенка делали человека. И делали это разные взрослые, не всегда с добрым отношением.
И с другой стороны (добралась до неё таки), мы принимаем некую совершенно иную правду и знание о детстве, отношениях и роли родителей. Мы стали говорить о том, что ребенок заслуживает уважения и любви без каких-либо желаемых качеств и заслуг с его стороны. Оказывается, что родители не являются распорядителями жизни своего ребенка и их задачи ограничены — дать, напитать, научить и отпустить. Клиентка, живущая в другой стране, рассказала мне, что воспитатели для дошкольников учат детей тому , «что к детям нужно подходить с добрыми руками». И для человека, выросшего в обесценивающей среде — это шок и непонимание (а что, так можно было?)
Мужество сегодняшних родителей в том, что они сами, на основе своих внутренних ресурсов и отношений, желания любви создают в себе другую модель родительства, не имея для этого запечатленного в детстве собственного опыта. А это крайне непросто и влечёт за собой много ошибок и срывов к прежним моделям. Но маховик запущен и со временем перемены произойдут и руки, протянутые к ребенку, будут добрыми.
Многие знают и чувствуют на себе, что низкая самооценка приносит в жизнь множество ограничений и тревог. Но завышенная доставляет проблем не меньше, т. к. это такое же игнорирование реальности. С этим багажом мы не рождаемся — он формируется в нас по мере взросления и под воздействием отношений со значимыми для нас людьми. В самом лучшем варианте, основанном на контакте с реальностью, нормальная самооценка и уверенность в себе проявляются в способности делать, достигать, преодолевать, менять. В умении действиями шаг за шагом повышать качество жизни. Это про отношения с миром, в котором у нас есть право на уважение к себе и к своим интересам, равно как и к окружающим.
Их все время не хватает или они не удерживаются, хотя вы много работаете. Многие из нас до сих пор живут с ощущениями, что деньги — это шикарная шлюха, общения с которой стыдятся, но тайно желают. В этих отношениях нет уважения и признания ценности, как результата своего труда. Зато есть много убеждений про то, что деньги — это плохо, большие деньги не для меня, а думать про них и вовсе неприлично. Вы видели хоть одного успешного человека с неуверенностью в себе?
Когда вы не продвигаетесь в карьере, когда давно находитесь в унылых и деструктивных отношениях с партнером, когда жизнь — сплошное серое месиво. Это результат отсутствия конкретных действий, поступков, которые приводят к переменам. Может вам кажется, что на это у вас нет права, ресурсов или вы ждете, что кто-то другой принесет улучшение в вашу жизнь, в любом случае — это показатель негативного отношения к себе.
Все социальные сети в чужом благополучии, но если вы прикладываете много сил и времени для своих личных достижений, то свободное время для вас бесценно и употребляется исключительно на себя и ближайшее окружение. Поэтому долгое пребывание на чужих страничках, фотографиях рассказывает о том, как вы от этих собственных достижений убегаете в иллюзорный мир «всего и сразу, как у них». Действовать страшно, брать на себя ответственность за свою жизнь страшно, вставать и делать — туда же, тогда можно приобщиться к чужому успеху через информацию о нем. Только чем дальше, тем больше поднимается зависть и раздражение.
Вы тот самый, на кого всегда и всем можно положиться. Поработать бесплатно, посидеть в редкий выходной с чужим ребенком, одолжить денег, зная, что не вернут. В общем — подстраховать и покараулить, потому что так поступают хорошие люди. Правда в том, что хорошие люди уважают интересы другого человека, его время и ресурсы. Поэтому в здоровых отношениях не пользуются другим, называя это дружбой.
Дело иногда душевное, но если на регулярной основе — это способ не замечать свое унылое существование. Человек деятельный говорит о важном для себя и о тех, кто важен. Он больше сосредоточен на себе и результатах своей жизни, т. к. именно в этом он видит свою задачу и не боится ответственности за происходящее с ним.
Начинать что-то делать, буквально действовать: добирать образование и опыт для нужного финансового уровня, прекращать деструктивные отношения, осваивать пространство через свои возможности , устанавливать границы в отношениях с людьми. Проявляться, быть можно только в деятельности. Возвращайте себе право на свои интересы и тогда ваша самооценка будет расти.
Само понятие «кризис» в наши дни становится все более популярным и используется с негативным оттенком, хотя его значение определяется, как поворот, новое решение, переломный момент. Каждый скачок в развитии ребенка сопровождается кризисом, при успешном прохождении которого, его возможности и психика совершенствуются.
Кризисы существуют в любой системе (отношения, личность), которая живет и развивается, хотя стоит признать, они могут быть болезненны и далеко не все необходимы.
Что такое здоровые, нормативные кризисы?
Тем не менее, логика в этом разделении есть, поэтому рассмотрим общие процессы кризисов в отношениях по годам (они созвучны кризисам, которые проживает ребенок в процессе взросления):
Выделяют 1й год — привыкание к совместной жизни, установление близкого бытового контакта.
3й год — появление ребенка. Это перестройка общей семейной системы, перераспределение ролей (внимание партнера переносится на ребенка), возможность принятия ответственности за жизнь другого человека и сопутствующие с этим сложности.
Зрелость в отношениях (примерно 7 лет) — как правило в это время жизнь партнеров представляет собой сложный механизм, состоящий из увеличившейся семьи (рождаются еще дети, появляются дополнительные обязательства по их содержанию и воспитанию), карьеры, отношений с близкими/друзьями/коллегами, собственных интересов и увлечений, общего состояния здоровья и имеющихся перспектив. Для того, чтобы успешно справляться с этой нагрузкой от человека требуется личностное развитие, эмоциональное взросление, при котором увеличивающаяся ответственность не кажется ему непереносимой, а воспринимается, как часть жизненного этапа, вызов.
К 20му году совместной жизни наступает «опустение гнезда». Дети покидают родительскую семью, уходят в свою жизнь. Для кого-то это период возможностей, развитие карьеры, удовлетворение своих интересов и увлечений, но для некоторых это становится трагедией пустоты, совместное проживание с партнером наедине не радует и начинается «преследование» уже взрослых детей своими жалобами, советами, вмешательством в их жизнь
После 30 лет брака партнеры находятся в возрасте выхода на пенсию, происходит уменьшение социального контакта. Здесь возникают не столько кризисы пары, хотя постоянное присутствие партнера дома после многолетней активной жизни может негативно сказаться на отношениях, сколько личностные кризисы человека, переосмысливающего свой новый статус и жизнь в нем.
Почему они называются здоровыми? Потому, что при их прохождении отношения в паре могут совершенствоваться, выйти на новый уровень. Это кризисы развития, преодолевая которые у человека появляется мудрость.
Это пожалуй не все, но основные источники, с помощью которых можно не только преодолеть кризисы в отношениях, но и превратить их в бонусы в виде качественных преобразований.
Также существуют кризисы в отношениях, которые происходят по причине отсутствия любви, уважения, глубоких различий во взглядах и интересах, разочаровании нереальных ожиданий от партнера, эмоциональной незрелости (инфантильности, при которой все мне должны). Как правило, выходом из этих кризисов может быть только расставание с последующим осмыслением причин, по которым вы там оказались. Без выводов есть риск повторения негативных отношений.
Кризисы — неотъемлемая часть развития любых отношений. В них заложен потенциал для роста и перемен. Бояться их, избегать или замалчивать — попытка отсидеть второгодником в том же классе и с той же программой, хотя учебный год завершен. Это болезненные, трудные, подчас невозможные задачи для каждого из нас. Вызов, решаясь на который мы попадаем в рубрику «до и после». Но как бы мы их не боялись, у нас есть опция их усмирять.. А у вас есть для этого смелость?