Сейчас столько тестостерона вокруг, что заряжаешься им буквально воздушно-капельным путем куда бы не пришел и что бы не почитал. Многих из нас обуревает Идея, представляющая из себя попурри воспитания, усвоенных знаний о себе, людях и окружающей действительности, когнитивных способностей, эмоциональной устойчивости и гормонального фона. Поэтому вокруг столько разных правд и истин, но каждый носитель упорно считает себя единственным её обладателем. Но для того, чтобы реализовать любую идею нужно быть как минимум живым и желательно психически адекватным.
Все паникеры, истерики, хайперы, хейтеры и аналитики «мывсеумрем» пользуются информационной площадкой с целью саморегуляции. Кто-то через привлечение внимания, кто-то через создание волнения, кому-то нужны яркие чувства, как правила негативные, других людей. Это самый опасный элемент происходящего, так как незаметно покрывает ржавчиной адекватность остальных. Неслучайно в режиме ЧС таких вычисляют и изолируют, чтобы не распространять эффект уже на толпу. У них нет цели что-то действительно изменить, потрудиться на это благо, они не взаимодействуют с реальностью, а погружены в свой собственный детский конфликт, в котором по-прежнему пытаются одержать верх на кем-то там.
Чтобы оставаться психологически сохранным и доступным для помощи в реализации своей Идеи необходимо позаботиться о себе и своём состоянии:
В любой затяжной стрессовой ситуации сохранным остается тот, кто имеет навыки уверенной автономии — когда человек способен быть себе хорошим родителем, саморегулироваться об себя, а не об другого, опираться на себя, выстраивать продуктивные, здоровые отношения. Если вы искали повод всё это в себе развить, то он настал.
Мы все хотим, чтобы нас любили, если нет – то восхищались, а если нет – то боялись, если нет – то ненавидели и презирали. Душа содрогается перед пустотой, любой ценой стремясь к контакту (Яльмар Сёдерберг).
Человек (его психика) так устроен, что он ничего не знает о своём существовании до тех пор, пока не отразится в глазах другого. Младенец получает базовую информацию о себе и происходящем вокруг через близость с матерью, сливаясь с её настроением, гормональным фоном, переживаниями. Материнская послеродовая депрессия, оставление без ухода и заботы или эмоциональное невключение в ребенка напрямую влияют на развитие его мозга, когнитивного и эмоционального интеллекта.
То есть именно сами отношения как таковые и затем уже их качества являются самым важным залогом формирования психики ребенка. Так закладывается привязанность сначала к матери, а затем ко всему окружающему миру. И от того, какая именно базовая привязанность нами усвоена, так мы и строим любые отношения – с близкими людьми, с теми, с кем пересекаемся иногда и даже с нашими ресурсами (временем, здоровьем и деньгами).
Какой-то одной, в чистом виде привязанности на практике не встречается, это всегда микс и сочетание в зависимости от того, с кем конкретно и какие были отношения у ребенка. Например, в контакте с мамой было тепло и безопасно, а папа вызывал страх, бабушка баловала и любила таким, какой есть, а воспитатель в детском саду постоянно ругала. Что получим? К женской фигуре будет базовое доверие, в отличие от опасения перед мужчинами, люди старшего поколения буду восприниматься, как поддерживающие фигуры, в кого можно упасть со своей болью, а вот начальники или представители власти будут вызывать напряжение и ожидание тычка.
Но привязанность не только про то, как мы воспринимаем людей, но и про то, как мы удовлетворяем свои потребности в контакте. Если у ребенка в опыте сложилось понимание, что он достоин любви только по факту своего рождения и ее не нужно заслуживать, то именно эта установка будет определять, как он ведет себя с окружающими – его базовое доверие к миру и ощущение своей «окейности» помогают строить здоровые отношения без игр и манипуляций. При этом, если у того же ребенка опыт получения любви состоял в том, что её нужно заслужить поведением, оценками, удобностью, реализацией родительских ожиданий, то и во взрослой жизни он будет вынужден делать хорошо тем, кем дорожит в ущерб себе и своим интересам.
Если любовь и внимание ему доставались только после ссоры или обиды, меняющей мамино раздражение на жалость к ребенку и его слезам, то нужно ли говорить, что в отношениях уже взрослый человек будет искать свою жертву, даже провоцировать других людей на конфликт, чтобы стать обиженным и тогда по праву ожидать любви. Такой человек нуждается в вине других перед собой, так как не знает иного способа близости.
Распространенная история нежности к ребенку в момент его болезни. Здоровый он как бы сам по себе бегает, а вот больного можно пожалеть, побаловать. И тогда это становится усвоенной тактикой нежности к самому себе – работать до изнеможения пока не сляжешь, требовать от других включенности и слегка, но слышно вздыхать от недостаточной заботы от близких.
На ребенка могли эмоционально откликаться только тогда, когда он вел себя запредельно с точки зрения социальных и моральных норм. То есть искреннее внимание от близкого человека было доступно только при неприемлемом для взрослого поведении и ребенок его методично осваивал, подбирал наиболее откликающийся резонанс. Взрослея такой человек не способен находится в устойчивых теплых и нежных отношениях без конфликтов и их провоцирования, так как он не верит в них, не имеет усвоенного опыта заинтересованности в себе без негативной причины.
Всё это подходит и под манипуляции взрослыми в отношениях, где они тем или иным способом получают признание, внимание или какую-то выгоду – это их раннее знание о том, как любить, дружить и просто общаться.
Поэтому для каких-либо перемен в том, как мы строим отношения с другими людьми недостаточно просто по другому поступать – хотя и одно это уже меняет качество жизни – придется расшатывать и оспаривать базовые установки о себе, о мире и о людях вокруг.
Елена Нагельман
Ко мне часто приходят люди, которым трудно выйти из замкнутого колеса самообвинения-самонаказания-самоповреждения, существующего в их сознании, казалось бы, иррационально. Но это лишь на первый взгляд, а дальше появляется история раннего пережитого опыта насилия от близких и самых значимых людей, начинающаяся от постоянных придирок, недовольств и обвинений и простирающаяся до физического и сексуального насилия. У ребенка в силу неразвитости фильтров к поступающей из вне информации отсутствует критическое мышление и всё, всё, что с ним происходит он воспринимает, как результат своего влияния. Дождь пошел, потому что не хочу идти в детский сад, родители ссорятся из-за меня, грустная мама тоже из-за меня, если меня ругают и я для них плохой, значит так и есть. Представьте, что в такой обстановке ребенок живет бОльшую часть своего детства, природой предназначенного для любви, развития, создания безопасной привязанности и доверия к миру.
И вот так по чуть-чуть, почти незаметно формируется накопительное (и потому одно из самых тяжелых) посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР), так формируется внутренний садист, который обязательно будет продолжать уже усвоенное от других поведение – уничтожать самого себя или искать для этого безопасную жертву. Этот паттерн становится наследственной чертой и тот, кто примет решение остановить это на себе, испытает двойной натиск – с одной стороны желание внутреннего зверя предъявить всё то, что пережил сам ребенок, с другой — моральные, этические или духовные требования не причинить ущерба тем, кого любим. Именно отсюда рождается осознанная потребность в прощении, чтобы отпустить прошлое и преобразиться. Потребность перестать пить яд самому в надежде, что от него умрут другие.
К этому крайне непростому решению ведут круги ада по стадиям проживания потери – отрицание, торг, злость, горевание и принятие. Потери надежды на то, что кто-то признает свою вину, компенсирует признанием и любовью нанесенный урон, как-то исправит это замысловатое искажение отношений между ребенком и теми, кому поручено его любить. И только когда появляется жгучее в своей боли понимание, что никто не придет, ничего не признает и в лучшем случае промолчит, а в обычном варианте оправдает себя ситуацией, молодостью, плохостью ребенка, опять же, то появляется выбор: или продолжать падать спиной назад в эту пропасть или уйти в сторону, создавая новую историю про себя самого.
Прощение – это выбор перерасти свою боль, причиненную травматичным опытом. Это решение отпустить ярость, страх, желание отомстить. Но это не воссоединение с обидчиком, не нивелирование последствий, не разрешение вернуться в отношения, не поиск оправданий и не попытка избавить кого-то от ответственности. Это больше прощание с тем, что уже никогда не изменить, чтобы иметь возможность жить по-другому дальше.
Как подойти к этому решению о прощении? Как выйти из замкнутости, создаваемой внутри агрессии, которой так много и для себя самого и своих близких?
В прощении много бессилия от того, что ничего нельзя изменить, как и не получится убедить в своей правоте, не испытать торжество обиженного в момент свершения справедливости. В прощении есть только освобождение больше всего этого не иметь и не желать.
Любой конфликт – это результат несовпадения ожиданий с реальностью. Каждый человек субъективным образом воспринимает происходящее и полагает, что именно он прав. Во всяком случае до тех пор, пока не проанализировал ситуацию и понял, что реакция была излишней. Но в моменте, приводящим к конфликту каждая из сторон уверена, что истина с ней.
Конфликты настолько важны в человеческом развитии, что создана целая наука Конфликтология, изучающая все стадии процесса и его предпосылки. И не случайно, ведь речь идет не только о гибели людей, преступлениях, но и о возможностях развития любой системы, находящейся в конфликте.
Что в этот момент происходит, например, с человеком? Он выходит из пресловутой зоны комфорта и вынужден создавать новые решения, искать новые пути построения отношений, выходить на следующий уровень развития. Не желая этого специально, человек буквально отращивает возможности своего мозга, психики, развивает их пластичность, чтобы встроится в предлагаемые новые обстоятельства. Конфликт, не угрожающий жизни и здоровью человека, способствует огранке его личности, так как человек научается (или не) реагировать, мыслить, чувствовать по-новому, делать открытия о себе, о людях и о мире.
При этом конфликт остаётся неприятным переживанием, провоцировать намеренно который могут только люди с определенными психическими особенностями. В остальном это больно и трудно, так как можно потерять того, кто дорог, можно разрушить значимые отношения. Поэтому в любой подобной ситуации стоит помнить, что конфликт приводит к развитию в том случае, если поведение человека, его выборы были осмысленны и контролируемы, в другом же случае это приводит к распаду отношений.
Как не пропустить грань, после которой уже трудно выйти из пике? Как не разрушить действительно важное между людьми?
— зачем ты это говоришь?
— когда ты это говоришь, чего ты от меня хочешь?
— что, по-твоему, мне необходимо сделать, чтобы ситуация изменилась?
Ответы помогают понять суть конфликта, взаимные ожидания и возможность их оправдать. Вообще, полезно себе регулярно задавать вопрос – зачем я это делаю? Я это говорю, чтобы что?
С виду эта перемена может выглядеть, как отступление, проигрыш в схватке за главенство мнений, но внутри, в центре происходящего это победа силы над детской слабостью. Это навык управления своим состоянием, когда здравый смысл, общая панорама отношений важнее сиюминутных вспышек, особенно, если они не имеют отношения к этому близкому, на котором сейчас хочется сорваться.
Конфликт, не переходящий в угрозу жизни и здоровью, не является проблемой. Проблемой является то, что мы в момент ссоры не можем удержать себя во взрослой позиции, скатываемся в ребенка и от туда проясняем ситуацию, делаем выводы, совершаем поступки. Ребенку не видна перспектива прошлого и будущего, у нет еще не развито целеполагание и возможность удержать у себя понимание целостности человека в его добрых и не очень проявлениях. Ребенок расщепляет себя и других на «я хороший» или «я плохой» исключительно по сиюминутным поступкам, ему не вместить в одного человека всю его палитру. Отсюда и импульсивные, жестокие слова, обидные действия.
Взрослому уже достаточно развитости всех психических, психологических процессов, позволяющих себя и другого человека не расчленять на плохой/хороший человек, а мыслить концепцией плохой/хороший поступок. И всё, без продолжения переноса на всю личность.
Елена Нагельман
Встаньте пожалуйста перед зеркалом в полный рост, расслабьтесь, пусть ваше тело вспомнит привычное положение стоя. Только не пытайтесь подогнать отражение под «здесь втянуть, а там расправить» — пусть тело само определит, как ему удобнее. Голова и ее правильные мысли здесь будут только мешать. Постойте так немного, всматриваясь в ту женщину – что видите? Какой она вам кажется? Какая у нее история? А что её ждет дальше? Она улыбается, радуясь встрече с собой или уголки её губ опущены от привычной усталости? А что в её глазах – мягкая сила, решимость или тревога, там есть огонек игры или только желание, чтобы от нее все отстали? Вы видите уверенную в себе женщину с прямой спиной или …
Вот это «или» состоит у женщины из разных лоскутков обязанностей, нереализованных ожиданий, вины, собственной ненужности и тд., а хочется по-другому – быть значимой, интересной, реализованной и здоровой. Как к этому прийти?
Принять тот факт, что быть значимой, ценной и любимой, справляющийся с трудностями и новыми целями вы можете только для себя. Эти опции нам необходимы не для того, чтобы кому-то нравиться, в чем-то убеждать, а с одной только целью – максимально полно прожить свою жизнь. Мы никогда не получим в полной мере этого от другого человека, даже самого любимого, не в его глазах ответ о том, насколько мы хорошие или плохие. Другому не нужен ни наш успех, ни красота, ему нужно чувствовать себя хорошо рядом с нами, все остальное – наши фантазии о том, что любить нас можно только за что-то.
2. Организовать свою жизнь, занятия таким образом, чтобы обеспечение базовой безопасности было в ваших руках. Вы (и ваши несовершеннолетние дети) должны иметь жильё, еду и уровень денег для обеспечения хотя-бы минимального пакета проживания и медицинского обслуживания. Заключайте для этого брачные контракты, создавайте свои расчетные счета, не теряйте профессию, тк без управления собственной безопасностью у человека нет ресурса развиваться и реализовывать другие потребности.
3. Освойте хотя-бы одну, а лучше несколько профессий, чтобы в любой непонятной ситуации иметь возможность самостоятельно заработать деньги. Даже если ваша жизненная ситуация позволяет вам не работать, то внутренняя история расскажет вам о том, что ресурсы, которыми вы обладаете — не ваши, а значит сегодня есть, а завтра как решит хозяин. У женщины, которая может самостоятельно зарабатывать даже при стороннем достатке уровень самоуважения значительно отличается от той, которая выбирает только пользоваться.
4. Выстройте такие отношения с самой собой, чтобы вам от себя было хорошо. Не то хорошо, когда все другие фу, а то, которым можно делиться и что-то хорошее зажигать в других. При развитом навыке (а это именно навык и труд) счастливых отношений с собой, все остальные складываются довольно успешно и гармонично. Если не получается, не пожалейте времени и денег, чтобы обратиться за помощью. Оно того стоит.
5. Придется выйти из состояний Жертвы, а значит принять ответственность за свою жизнь, свои действия и выборы на себя. Если вы взрослый человек, то реальность для вас такова, что никто вокруг не виноват в том, что у вас что-то не так и любые попытки опровергнуть это лишь задерживают вас в состоянии хронической неуверенности в себе. Уверенность подразумевает управление и влияние на свою жизнь через мысли, чувства, поведение.
6. Если вы хорошо освоили сферу ответственности и контроля в своей жизни, то теперь придется дополнить её фактором неопределенности – всегда будет то, на что мы повлиять не можем, но это может отразиться на нас. Уверенный в себе человек не пытается всё предусмотреть и исправить – этот симптом тревожности как раз про обратное, но он уверен в том, что ему хватит душевных, эмоциональных, когнитивных сил справиться с неприятностями. Наша уверенность в себе ограничена нашими возможностями и тем, на что мы можем повлиять.
Если вы дочитали до конца, не возмутились сопротивлением и провели себя по пунктам, то как теперь складываются ваши отношения с собой? Чего вам не хватает для того, чтобы распознавать в себе уверенную женщину с улыбкой и вдумчивым взглядом той, которая сама для себя важный человек?